Inventario de estereotipo (clase C).-

Chiquilla proveniente de familia católica / situación económica acomodada. Padre desentona por ser de "onda más hippie" / no cree en el dios todo poderoso de ojos azules y barba elegante. Madre muy apegada al Manual de Carreño / fanática de la misa dominical / conocedora de la biblia y devota a esta / viste ropa de multitiendas y aconseja a su hija sobre cómo vestir y le habla sobre la sobriedad de las telas y géneros. Nana peruana / tierna / fiel / de uniforme de trabajo nacarado con manchas de cloro y manos partidas que evidencian su completa entrega al trabajo / cientoveintemil pesos mensuales / puertas adentro / habitación ubicada junto a la puerta de la cocina. Hija única / un poco introvertida / catorce años en un colegio católico de renombre y de altísimos aranceles / no alarde sobre su enorme casa ni respecto a lo que gana su padre en el trabajo / primera licencia durante toda su etapa escolar / de pocas amigas (todas pertenecientes al grupo religioso de la iglesia) / nunca ha tenido compañeros del sexo puesto ya que su madre siempre pensó que un colegio de mujeres era ideal para una señorita / un metro y ochenta centímetros / ochentaicinco kilos / cabello hasta la cintura, siempre muy ordenado en una trenza maría / su acompañante en su fiesta de licenciatura fue su primo (estudiante de medicina) / nunca ha fumado ni lo hará / relató muy exitada a sus amigas la celebración de año nuevo en la que probó un poco de champán / sintió mucha verguenza cuando se habló de sexo en la sala de clases / activa participante del coro de su colegio / aún extraña las tardes de Mekano.

Mándale saludos a la Lucilita, por favor, dile que lamento tanto lo de Augusto. Oye, me estás oyendo o no?, tenemos que ir a comprarle su regalo de onomástico a María Julieta. Sí, discúlpame, es que mi marido no entiende por donde es el camino a esa tiendita que te dije... cómo se llamaba?... bueno, un lugar regio. Tenían de esos manteles que hace un maricón de Providencia. Unos bordados tan bien terminados que me mataron. Por aquí, a la derecha. A la derecha, mierda!. Este hombre está tan viejo, ya no me hace caso en nada. Yo te dije que era el alcohol que le está conectando el cerebro con las bolas. Espera un segundo. Es que me está sonando el pitito de llamada en espera. ¿Alo? mi amor, ¿cómo estás?. Qué bueno. Yo bien, aquí con tu papi que anda haciendo puras huevadas. De compras pues mi linda, si yo no ando perdiendo el tiempo. Estás loca, no vas a ninguna parte. Hoy día te duermes temprano. Porque yo lo digo. No, si no me vas a convencer. Francisquita, no tengo ganas de pelear, ¿ya?. No mi amor, si ya le dije, vaya a acostarse. Olvídalo, no vas a salir con esa rota, es mala influencia para ti. Porque es de una familia de nuevos ricos, últimos de picantes. La mamá el lúnes pasado andaba con una minifalda color rojo que yo vi en remate en una tienda que atendía una indígena de lo peor. De lejos le veía bigote. Asqueroso. Ordinaria, una rota de primera. No, linda, no vas a salir. Disculpa, ahora sí. Es que mi hija quería salir con una bataclana que conoció en la iglesia. Mojigata, mosquita muerta. Si un día la llevó a la casa y la pobre no sabía cómo comer bien huevo. Metió el pan en la sarten, mira la picantería. Es que mi hija es tan influenciable. Es una tonta. A veces me pregunto a quién salió, porque definitivamente a mí no. Al papá tiene que haber sido pues, si siempre fue bien atarantado para sus cosas. Sí, una tonta.

Lapsus.-

Ahora que soy nada, puedo planear el montón de cosas que haré cuando sea todo.-

y finalmente... la PSU.-

Los meses pasaron volando y llegó la fecha maldita; aquel día cercano al nacimiento del sobreidolatrado niñito Jesús, después de los días en que Don Francisco se hace millonario con su empresa más importante mientras hace bailar axe al Team Teletón. Ese día en el que todos aquellos que soñaron con la Universidad de Chile, la Católica, la USACH, definirán con la contestación de aproximadamente 240 preguntas, el cumplir o no sus sueños. Miles y millones de adultos frustrados, púberes y pre-púberes, adolescentes alcohólicos y drogadictos, hijitos pródigos entregados al estudio y devotos a los facsímiles del preuniversitario, definen una parte importante de sus vidas entre uñas comidas, ataques de pánico, llantos desesperados o, en su defecto, lágrimas de cocodrilo y, por supuesto, sentados frente a un papel roñoso fotocopiado mil veces y llenado con preguntas tan específicas que aterrarían hasta a la mismísima Encarta.

PSU: Prueba de Selección Universitaria. Si hasta suena bonito así, casi como una vía para llegar al paraíso de los sueños a través de un lápiz grafito N° 2 y una goma que no deje borrones. Cuando iba en tercero medio me resultaba tan lejano ese día que hacía desembolsar a los chiquillos de cuarto medio un par de billetes con la imagen de Andrés Bello con los ojos desorbitados para pagar los prestigiosos preuniversitarios. Pero en cuarto la cosa cambió, porque ahí empezaron las charlas vocacionales, los "en verdad no deberías estudiar ésto", los ensayos de PSU asesinos. Trescientos y cuatrocientos puntos en el primer ensayo que un preuniversitario "amablemente" quiso realizar a comienzos de marzo. Claro, nadie nos explicó que ese test que sólo podía ser realizado por Albert Einstein, era sólo una forma de meternos pánico y hacernos pedir a gritos un preuniversitario, cual analgésico para un terrible dolor de cabeza. Obvio, yo caí en la trampa.

Día uno: "mamá, quiero un preuniversitario de Matemáticas" "claro, hijo, aprovéchalo"
Día dos: "mamá, quiero un preuniversitario de Historia" "no puedo pagarte dos ramos"
Día tres: "Ivo, habla tu tía. Te pagaremos el pre de historia, pero aprovéchalo"

Y así fue; así terminé enclaustrado dos días a la semana en un salón de clases similar al colegio, pero más light. Los primeros días todo funcionó bien, y cómo no, si en marzo el colegio va súper relax, la vida como estudiante de cuarto parece perfecta y todos los proyectos de vida son algo medio difuso, pero real. Y como en un drama de primer capítulo de teleserie venezolana, algo falla en el camino, algo sale fuera de lo planeado. Nadie nos dijo que el régimen de cuarto medio era así, que los profes a toda costa buscan hacernos "analizar las cosas" con pruebas cabronas, que la orientadora, la psicóloga y los profes del pre te repiten como huevones el "niños, cuiden su NEM". Famosas Notas de Enseñanza Media, que son otro plus que ayuda a los más secos del curso. Tampoco nos dijeron que en cuarto medio te pones nostálgico, que terminas hablándole hasta a ese compañero que se sienta al final de la sala (ese que se quedó en las cartas Pokémon y Magic), que terminas queriendo alargar el tiempo para conocer bien al grupo humano que no alcanzaste a conocer y, en mi caso particular, que para alguien como yo, un preuniversitario no es más que un adorno. No sé si fue el peor error de mi vida tomar un pre, pero sí lo fue el asustarme tanto en un principio, el creer en los resultados de ese primer ensayo que casi me hacían ver como un retrasado mental, el permitir que mis tías pagaran uno de los ramos que me hacía sentir inseguro, todo por una maldita prueba.

"Estimados y Estimadas Estudiantes: Una educación de calidad que asegure igualdad de oportunidades para cada chilena y chileno es el desafío que el gobierno de la Presidenta Michelle Bachelet se ha impuesto, pensando que es en la educación donde encontraremos la herramienta fundamental para lograr un desarrollo como país sustentado en la equidad. Queremos una educación que no discrimine ni se haga eco de diferencias económicas, culturales, sociales o étnicas. Queremos una educación que esté por sobre el lugar en el que un niño o niña haya nacido o estudiado. Queremos un sistema educativo que reconozca, valore e incentive el talento y el potencial de todos los estudiantes. En definitiva, como Gobierno queremos asegurarle a cada estudiante que posee buen rendimiento académico el apoyo financiero suficiente para que su realidad económica no se constituya en una barrera para iniciar su formación profesional. Esperamos que cumplas con éxito esta etapa de postulación y que los años de formación que se vienen te conviertan en un profesional dispuesto a crecer con Chile. Yasna Provoste Campillay Ministra de Educación"

(Fuente: becasycreditos )

La intención es buena. Un discurso bien arreglado, con frases optimistas y alentadoras y, al mismo tiempo, construido para que un estudiante perteneciente a cualquiera de los quintiles a los que se entrega la beca, pueda entenderlo a la perfección. Lástima que sólo sean palabras al azar pronunciadas por quien ya llegó lejos y no tuvo que enfrentarse a las problemáticas de hoy en día. Claramente, un adolescente que estudió en un colegio público en el que enseñan en cuarto medio cómo decir mesa o puerta en Inglés o las palabras agudas, graves y esdrújulas, no obtendrá los mismos resultados que aquel que pudo estar en un colegio especializado en preparar para la prueba y que por cien mil pesos al mes puede quedar convertido en una máquina del conocimiento. No podemos hablar de igualdad si para entrar a una universidad hay que rendir tres pruebas en dos días y sacar un puntaje astronómico para estudiar sin pagar nada y en la universidad deseada. No importa si te fue mal porque esas empresas privadas de mierda llamadas preuniversitario te metieron miedo todos los días del año y llegado el día de la prueba estabas con la cagadera más grande de tu vida. Da lo mismo si no te alcanzó la plata para un pre y en el colegio en el que estuviste no podías estudiar tranquilo porque a tu lado se sentaba un matón de veinte años que ocultaba una cortaplumas en el bolsillo. Importa un bledo si tu mamá gana quinientas lucas mensuales, pero más de la mitad de ese dinero se va en pagar deudas. Da lo mismo esa huevada, porque la beca es para quienes "realmente lo necesitan", es decir, para tener una buena beca o crédito hay que formar parte de una familia monoparental, vivir en una casa prefabricada y, claro, no tener absolutamente ningún bien, aunque haya sido obtenido hace cuarenta años atrás. Olvídate de tener un terreno, un auto que no se ha podido vender, una casa que se arrienda por una miseria para “juntar platita para la U del cabro chico".

"Queremos un sistema educativo que reconozca, valore e incentive el talento y el potencial de todos los estudiantes"
No me están valorando. Mi inteligencia no se mide con una prueba. Tengo talento y capacidades. Tengo ganas de ser un periodista destacado y no puedo estudiar en una universidad de excelencia porque mi puntaje ni siquiera alcanza la mitad de lo que se exige. Ah, claro, puedo estudiar en una privada, da lo mismo porque, al fin y al cabo, cada uno brilla por lo que lleva dentro, no por donde estudió, pero qué pasa si las famosas becas no me cubren ni el veinte por ciento del arancel anual, todo porque las capacidades y conocimientos demostrados durante la educación media son las de un niño mediocre que no alcanzó a tener un NEM sobre seis y por lo mismo no merece tener beca completa.

Así de simple es el cuento. Yo no voy a ser puntaje nacional y no obtendré el puntaje que necesito para entrar a una universidad como la Católica. Probablemente me den un crédito no muy conveniente y -quizás- hasta salga una beca por ahí que, obviamente, agradeceré y cuidaré. No tomaron en cuenta mis capacidades, pero da lo mismo, porque lo que la ministra de educación no sabe es que hay personas como yo, capaces de cumplir lo que se imponen de la forma que sea. Personas emprendedoras e inteligentes que no entregan sus vidas por un pedazo de papel que para otros, sus resultados, terminan transformándose en un estigma. Hoy no le temo a la prueba, porque estoy seguro de mis virtudes y aptitudes. Sea como sea, seré lo que quiero ser. Soy inteligente, escribo bien, me quiero creer el cuento y, aunque suene gracioso, todo eso me ayudará a llegar lejos, muy lejos.-

"Quiéreme" / Cortémonos las venas Vol. 3

Te miro mientras fumas un pucho que no sé de dónde sacaste. Te ries de una manera tan graciosa. Tus ojos se rasgan y tu frente se arruga. Vida social con esta gentucha de mierda que no sabe cómo tratar a una persona como tú. Eres tan cínico, pero eso me agrada, porque sé que conmigo eres verdadero. Cuando volvamos a casa vas a prender el devedé y te acostarás a ver una película mientras duermo en tu pecho. Siempre es de esa manera, siempre funcionamos así. Hablas mucho, te comunicas con estas personas que jamás entenderían todo lo que sentimos o la forma en la que actuamos. Te miro una y otra vez, te miro. How am I going to make it right? No te imaginas cómo influyes en cada una de mis acciones, cómo mueves mi mundo entero, cómo cambias el orden de las cosas. Estoy sentado frente a ti en silencio y disfruto cada una de tus acciones. Tu voz rebota en mi cabeza y llega profundo. Quiero salir de esta sala de estar. Odio a tus amigos cuicos que comen estas huevadas para darselas de high society. Qué engrupida esta gente. ¿Por qué tú eres tan diferente?.

You know : that I adore you
you know : that I love you

Tómame la mano y corramos. Te estas riendo una vez más. Me estoy riendo ahora. Me estás haciendo reir y ellos nos miran incrédulos.

Come to me / I'll take care of you / Protect you

Mírame y dime que ésto es tal cual lo imagino. Dime, por favor, que ésto es realidad-

En lo que dura una canción.-

Desde ahora ya. En lo que dura una canción de Patrick Wolf. Me obsesioné mucho con ese gallo. Quiero escribir un montón de cosas en el tiempo exacto de duración de la canción. Hoy día la Paula tenía pena porque la patearon. La traté pésimo y le dije que jamás dependiera de alguien, que eso era lo peor que le podía pasar. Son como todos esos fachos que dependían de Pinochet, y cuando el viejo de mierda se murió, todos quedaron en la ruina porque dependían de la vida del tipo. Y su familia, la huevada triste; hasta la Lucía fue a dar a la cárcel. Las cosas caen por su propio peso. Paula, si llegas a lleer esto, date cuenta de las cosas, en serio. Se terminó la canc

sano rencor.-

La pasamos bien juntos, fue poco tiempo, pero la pasamos bien. Ahora que he pensado bien las cosas, llegué a la conclusión de que no sé por qué me relacioné contigo. Claramente no eres la clase de hombre en quien me fijaría, pero te esforzaste en conquistarme y eso me cautivó. Cuando nos juntamos una vez, lo primero que pensé cuando te vi fue "¿quién le dijo que era buena idea vestirse así?". Es que en verdad era raro que me dijeras que te encantaba vestirte bien, hacer combinar tus mierdas de la ropa americana y, a pesar de eso, llegaras con polerones celeste imitación maui y buzos color café. Mal mal. Ah, y esas zapatillas tipo basquetbolista que a veces usabas definitivamente no te asientan. Soy observador y me fijo en cada detalle. Siempre andabas con tus libritos piratas en la mochila y cada vez que te encontraba esperándome "disfrutando de un buen libro" estabas leyendo la misma página. ¿Qué más se puede esperar si escribes ilusión con c?. Igual ojalá puedas mejorar tu ortografía algún día para que te tomen en cuenta los curriculum. Te extrañé este tiempo, anhelaba tu aroma que comenzaba a desvanecerse de mi almohada. Filo, ya me acostumbré a mi nueva realidad. Cuando conocí a tu familia quería morirme, ahí con tu mamá y sus dulces de papaya, la huevada asquerosa. Yo cacho que me quería envenenar. Y eso no fue lo peor, porque el rostro de tu papá... se lo compro. Buena onda ellos en todo caso. Diles que yo no tengo la culpa de que tengan un hijo maricón. A todo esto, huevón, tomar once escuchando shakira fue genial. Después me mostraste tu habitación con orgullo. Encontré tierno todo, desde tu catre de bronce hasta los posters de Placebo que tapizaban las paredes. Escuchamos muchos discos esa noche, me mostraste casi todo tu material audiovisual, hasta esos videocasetes de Spice Girls del año de la cocoa. Cada vez que intentabas cantar canciones en inglés sentía como la sangre se concentraba en mis mejillas. Deberías cantar música en español mejor. Parece que fue ese mismo día cuando tu mami entro a la pieza y empezó a contarnos todos sus dramas de teleserie venezolana. Que le dolía el estomago, que el agüita de hierbas, que el colon. Enferma del dedo la señora. Tanto que nos habló del funeral de su tía y que la comida había sido un desastre y que la gente tan rota que se iba a meter al funeral para sacar algún canapé de las bandejas. Me dieron unas ganas de decirle que su triste historia me importaba una verdadera raja. En fin, voy a echar de menos a tu vieja y sus comentarios ignorantes, a tu papá y su caracho de tres metros, a tu fálica hermana, a tu pieza mal arreglada, a tu velador manchado con agua, el olor de tu desodorante Fasa y, por sobre todo, a ti y tu particular forma de ser. Te deseo suerte en la vida.-

corto.-

Puta que es penca cuando lo romántico no se da y la tarde "bonita" queda en silencios incómodos y largas esperas. En fin, es lo que yo elegí.-

El Cineasta (por un crítico de cine).-

Imagino de quien hablas. Sí, lo conozco muy bien. Fuimos muy amigos en esa edad en la que todo ser animado que te habla obtiene el título de amigo. Me parecía extraña su forma de ser y la música que escuchaba. Bueno, eso da lo mismo, tú sabes que yo he sido siempre muy tolerante, pero en verdad su forma de ser a veces me asustaba. Era medio bipolar, cambiante, esa onda. Escúchame pues, después buscas las llaves. No seas así, si casi nunca tenemos tiempo para conversar. Como te iba diciendo, nunca he dejado de pensar que él tenía algún tipo de problema mental o no sé. Es que ¿sabes?, habían razones para pensarlo. Recuerdo que un día llegó al colegio muy tarde, como un zombie, con los ojos desorbitados y la cabeza rapada, pero con sectores en los que le había quedado algo de pelo. En verdad la escena fue macabra, cinematográfica total. Mis compañeros de curso se miraban entre ellos con los rostros desfigurados. Tan exagerados los tipos en todo caso. Después de eso se empezó a volver medio autista y su vida social se limitó sólo a hablar con su perro. En el colegio andaba solo todo el día y moría escuchando personal stereo. No fue a la licenciatura de cuarto medio y tampoco se apareció en la fiesta de despedida. De hecho, creo que ni siquiera se presentó a dar la Prueba de Aptitud Académica. Se lo tragó la tierra y no se supo más de su existencia, aunque en verdad a nadie le importaba demasiado. Mis compañeros eran todos unos banales de la high society; ¿tú crees que les iba a importar lo que pasara con él?. No estaban ni ahí. Cuando entré a la universidad me alejé de toda esa escoria adolescente y empecé a vivir de verdad. Hace mucho tiempo había cortado relaciones con este gallo. Igual me daba lata, porque conmigo nunca se portó mal, sólo era un poco inexpresivo. Qué se puede esperar de una persona que vive drogada y bajo los efectos de esos fármacos malditos. Cuando iba como en cuarto semestre me llegó una carta y era de él. Me contaba que se había ido a vivir a Nueva York y que estaba estudiando en una escuela de cine de renombre mundial, llena de gente under y profesores locos. Me alegré por él. En verdad eso de ser cineasta calzaba bastante con su personalidad, porque como cualquier otra cosa no llegaba a ninguna parte. Pasaron años, hartos años y comenzaron los noventa. Me olvidé de la existencia de este fulano. Entré a trabajar a un diario de lo peor en donde me pagaban algunos pesos por escribir comentarios de cine; tú sabes, eso de calificar con estrellitas a la industria hollywoodense. No era tan malo poder entrar al cine a ver todas las películas y con popcorn incluido. Este asuntito de ser crítico de cine conllevó muchas veces en tener que estar metido en eventos rascas de la farándula criolla. Muchas veces me tocó ver a esas actrices tan reconocidas y recatadas montando escenitas patéticas encima de las mesas debido a los litros y litros de alcohol que habían consumido sutilmente. Era gracioso ver tanta decadencia. Y fue en uno de esos eventos en donde me encontré a mi antiguo y freak amigo. Estaba en Chile de vacaciones y lo habían invitado al evento sólo por haber participado en el ensamble de una película gringa. Andaba con un sombrero celeste de pésimo gusto, unos pantalones rotos por todas partes y una camisa negra llena de vuelitos, cintas y géneros barrocos. Sociable total el gallo, comentando por aquí y por allá de su “nueva película”. En verdad era otra persona. De pronto se apagaron las luces y en una pantalla gigante comenzaron a mostrar escenas de su película artística de cuarta. Muchas imágenes de cerdos con vestido de novia, acuarios con gatos dentro y personas caminando al revés pasaban rápidamente. Cuando terminó, todos aplaudían como si se tratará de la última joya del séptimo arte. Yo pensaba que era la última creación de algún cocainómano crónico. No sé qué fue de él después de esa noche, aunque ahora que me acuerdo, hace un mes me tocó ir al cine al preestreno de su primera película traída directamente desde “Gringolandia”. Excelente actores para un filme tan malo. Una bazofia su creación pseudo vanguardista. Igual me sentí bien por él. Cumplió sus sueños sin tener que cambiar su forma de ser. Su película fue muy mal criticada en Europa y América, pero de todas formas el gallo se hizo conocido por su estilo y sus voladas raras. Llegó más lejos que todos los arribistas que tuvimos como compañeros en el colegio. Bien por él.-

espera.-

Domingos de mierda. Nunca me puedo levantar un domingo sin la cara de dos metros y la dependencia a las canciones tristes. La pista de Desired Constellation me da pena, pero igual la escucho mucho en días como hoy. Último día de vacaciones de septiembre, lo que implicaba quedarme encerrado aquí haciendo nada y viendo la bazofia de "El último pasajero", pero Sole me llamó para invitarme a caminar a la playa. Le dije que no. Luego Monchy intentó convencerme para salir. El panorama había cambiado y ahora, en vez de ir a caminar por la orilla del mar, iríamos al casino. La idea me parecío una locura, hasta que Monchy me dijo "Ivo, piénsalo, buena suerte en el juego, mala suerte en el amor". Definitivamente mis amigas me querían sacar a despejarme un poco. Su refrán terminó por convencerme.

Ropajes domingueros; me gustan siempre y cuando los use dentro de la casa, no en un centro de ocio y diversión. Pantalones anchos, un polerón gris y zapatos color café. Me veía como el culo. Paula se paseaba feliz con su falda pseudo-hippie blanco inmaculado y me ponía nervioso. Me moví de máquina en máquina, haciendo durar mi billete de mil pesos. No gané nada, sólo un par de puchos que me dio Sole. Monchy se hacía millonaria con menos de dos lucas. Me dio envidia, pero no se lo dije. "Buena suerte en el juego, mala suerte en el amor", mierda, seguía pensando en esa huevada. ¿Dónde se quedó la buena suerte?. Una señora me miró con expresión de lástima mientras me fumaba el filtro de un cigarro y pensaba en el famoso refrán. "¿Por qué en vez de mirarme como imbécil no me regalas un cigarro, huevona?". Le sonreí amable y cínico y ella esbozó una sonrisa de vieja adicta a las apuestas, sin imaginarse siquiera lo que se pasaba por mi cabeza.

Luego fuimos a conversar y tomarnos fotos al faro. La pasé bien y me alejé un poco de mis pensamientos dramáticos. Es bueno tener gente que te aleje de los victim moments de vez en cuando. Igual sigo en la espera. No es mala suerte en el amor, no hay, se había esfumado hace unas semanas, pero ahora no sé qué pensar. Quiero que suene el teléfono una sola vez para saber qué vendrá más adelante. Y ahora también deseo acostarme y dormir horas y horas. Dejar un post con un final como este es vergonzoso, pero creo que no tengo más palabras por tipear. Quién sabe, en una de esas mi suerte da un giro en un par de horas o en días o en meses. La suerte llega sola, dicen. Llega luego, suerte.-

corrientes.-

yungle yungle estamos aqui en la casa de la sole y estoy fumando un ciggarro bacanoso y estamos eschucvhando una canción bakán y todo es bac´+an y tuve un problema CON UN ACENTOSD TURURURURURM CANTÉ UNA VEZ EN EL FESTIVAÑL DCE INGÑLES Y AHORA PIENSO QUE SOY COMNO UINA MAQUINA DE ESCRIBIR Y TODO PIUOL APOR ESO ESPERATE MI CIGARRETTE LA BOTELLA EL CIGARRETE QUE TODO VIENE IN THE SKYES ESPLIHHHHGDTSKY HOLA CÓMO ESTAI DO BIEN BJO0RK QUIERO VERTE TANTO Y TODAV+ÍA NO PESCO MI CIGGARPO¿O ME PERDÍ HEAVY take hreart tjhe memories de citi a i want to discovererd luna quiero verte y estaui en stg y vamos a etsar cerqiuitad4e bjoirk y soy tan feliz que viene papoapapapapapara,m hoy en la noche voyt donbde la fabiolña y todo el mundo all´y hay un chi le chile chlie hopopopopra pa que manera de scribir huevadas corriente de cla conciencia total y no sé qu epne+´sd eahora pero heavy heavuy heabvy bjork te voty a ef de cerca y soy tan feliz huoena estefania me enojo para siempre si se acabn laws enteradas de la platinum vip bip people bip voiip people soda stereo estereo hea un dia sali y caminé mucho rato mucho mucho muchoi que miedo que quiero leche cultiuvada una poca tal vez daniiii yo supe que lsa valyss me dijo que te metieron a la carcel a la vcana todo eso y ahora me imagino una carcel y piola por eso nuncva habia ecsrito tanto loos derdos se me muecven tanto discover yt hola hola bjork bjoerk en la huea de españa en l, plaza los toros era piola y canto jiden plesisiiii esto si que es exyyyyy que cogí una canzion mqala pa ahiiiii now bow now la sole camila coni dani pablo samyme dio mega oso alfredo camila coni camila coni mi mama mi papa papadrastro mi hermanoñ la angelsa la am la camila la sara sara sara vemos pelicvulas el gonzo la sole la aula la munchy el seba la laura erl luis el niñ{o de mañaana lkunaaaa quiereo verte verte tantoi y hueona vamos a etsra cerca de bjork oye cristaobal me acorde de ti y espero la carta sasludos a tu chicoco hola luna luna ts us amigas aqui estan no mentrtuira metiendo el hoziiiico ahi que cogi una cancion mala conbiiiiiii fresdiu fresia jaime fresia no see hhh valparaiso quyien me conto la lorena la lore me cae bien loree estai leyendo etsoque estoy escribiendo haoraasaadfsaraaaaaaaaaaaaaaaaaaa bjorrrrrrk la sople dijce ahora que estoy cancion es bacan paula estai ahi áula gobnzo monchy mnucnchisacha biurifiol deliciuos chiken apey whos ewhois ity bujork quiero verteeee perra me enxcanta tu final con hypoerballad y puot y oceania y declre independence wrongnumber hola como estai cable d etelefono descontrolada fragilidfad mega oso y este galo que saca fotos tan bacanas fresia siomon paiiiiis la lleva hijo de pertra simon pais es tan chacalo yo tb quiero canciuones bacanosas yfiueeeeer never i maybe mayb psoivvbike maybe jorge kjorge te acordai demi tcioni tu cumpleaños numero 18 sera vbacan y el tuyo camila niñas se acuerdan de bajo el mar yo me acuerdp porque quera para la coni essa cancion español antiguo o nofr5e sifilis loresa lorea la serena puta que la serena se vaaa ooohuew oooohhhah bjork inocence pam pam pam turum amyube doooooooooooooooooooo feiraaas luse anaki cham cham cham chamcham bjorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrk bjorrrrrrrrrrrrrrrrrrk oipoenend cheeeeeeee tu tyum tumj we never was a fearless en seses woprd untachuble unantachabl resally firius fergelichus the forest cheeeela GLUP GOOD ANT TEKLING THENKIU SUITI GET AOUT
HEAVY ESTna sonando hyperballad y me voya morir ey cunaod bsea supe techno musivcal houser toda esa volada bjork we live on a montaion right at the top there´s beutiful view from the top oh the montain to whiorhns and teroiught little thinks off whatever alike anrrouin auwei i gooooooooooooooooo troughth bifor yu weik ap tu faind to beeeeeeeeeeeeeeeeeeee igotreu ol this before yui wake ap bsu to beeeeeeeeeesave ken enewiis you no ones ist awake im´n bakc gsbh at mi ch´}liff estil sru in sink ooff ai listnet to the sounds the make ant the weirdoun ai failing eslaming ageinst those ropcks en wnites lef bwefl-bjfjbfbnvncnn akurde ffdhsalkfhd altdywemr m,naxgr hadgkdwkhdlllsouai clina ftdf tobeee seiv cuqa weith you are ai goio througt befoete you kaeun uip s9o aicengirfl happoier save quenerruisfnehbfsfc c befeoree youi eale aup suou ai can fil ahppier sto be dseaahbe to beee sabv to be save i love iu seave i love iu save tmfdi ai love iu ai love iu asai a i i live ui iu esei sailivio uo ahoarraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tururururuhrurururum tuc rtuc tuc tuc tuc tuc tuc tuc tyuc tuc tuc hijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tiriritiri el progfe una vez nos reto por estar jugandoa ser hyperballad chiqiiii chiwi tucucum tuc tuc bjorrrrrrrrrrrrk te amooo amiga amija la sara dieca mina amija worl hold on worl hold on open up yiou cskbflsbfbdsbdm wjksg sj a veces a vecwe supen ap to corazonb msmsmsmsmsm,smsms lunaaaaa luaaaaaa ) ((((************************ ÚM PUM PUM PUM TURIRURIRU jajajajajajaj jajajajja con cvanciones datqa el data nunca vai a ver la imagen mas nitidsa ahgora la soel esta hablando y soy un espia hesvu metalicamente open ah the esky turururururm tururm ai sole estai aqui onmigo la sole diojo algho de tres worl hold oooomnnn toto tuy hola soe hola gonbzo estan al lado miol leyendo esto y yi estoy auiq hn}no cierto sole a ver esperaqted dejame un poco ya porque yo tambiepn quiero x h right heeeereeeeeee woooonodty ruyms rums opuyer si se que etsn a discutioendo la paula y la monchy o no sole dim,e ahora ya si estan discuitoiendo aahah ya yo epsne eq}eu no estabai dentro de mi juego en la ordenoad ordenador azhi si o no? aaah? everybvofdyyyyyyyyyyyyyyyyyy hooooo asky aajuum hola hola bjork bjork bjorkm bjork vistreon enl videop de gallo que se mato yy le queiria mandar una careta bom,ba a mi bjork oye i tiori a koscomo esta ella ella abortó una vez unb y fos gonzo no me ghagia cariñ por lastima meirta que me siento pe noso hueon e ya no te veo te fuiiste donde las niñas donde todas las ni{ñas lasc hcihcas quieren bailar luli in loive suena como esa hguea gonzo volviste si te vi te vi que llegaste y vamos a ir a ber a vjork a bjork a bjork y cantaremos chuildren bdrems noo bhidden plac yt declare indopendebde independence wwwer world world ten go tantas pruebqs no mentira pero dd veualta de vacaciones si muchas pruebas y bquiero ir al lvalle dle eail.qui pero mas a stg todos esos hueones que me hiieron noi re victimapeor que la mama de la paula tia pelucas como estai ty papa de áula comoe sta stui tiene smucho dinero y nos sacas apsaer y nos ompars cosas hola goinzo como estai? gonzo y la soe, esta allá sole veeen ben veeeen veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen sole veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen soler sole ven el gonzos e fue monchy ven ven aui meeen men peuwña love me love sei that cghu lov,mi luna estas hai me ests escuchandfo amiga de stg te quiero mucho ya¡ se que sot ingrato peor te quierto mucho y tia tú que estas elyendo esto te quiero mucho tia, ya? Y PIUA PIA PIA TYE QUIERO tanto amiga ´pia y camila y onstanza 7a lo bjrok)== las amo a travpés de mi ma stempaldo hilo de cariño bjorikiivo bjorkivo hevayyyy hy abajo sale un dibujo horrodroso de bjork heay suena sou biurilful fionna apllle hola amiga fionsa como esta snunca te ecsicjhe mucho porquer eris muy pera huiijja de purta no mentiras io0na te quioero sou mach masch sisisis amaiga dfuiona espaxce girls girls n dsdsdim aia ai a wevb me ya me aburríu fome la huie a super fome super fome llego la mama de la sole te imaginai me reta por verme de esta forma tanbad baf por la vid ao no coni oconi vayse que me da miedod tia no se enoje ya ? hola fionna tututum ttututum ttututut, tututm chiriririririririri fhjgtgggggggggggggggggggato gato conejo hola bu8u rugrats ern psañales chaoooo ñlos quoiero gente mi gente la ola ola chao amnijos amogos y amigas chauuu bye bue yo dceia sí por el eme sese ene me voya ir a mcobevrsar con las niñas ya?,-.

entre otras cosas.-

Como plato de segunda mesa, ¿así se dice la huevá?. Bueno, así me siento a veces, y lo peor de todo es que es de puro enrollado, porque yo creo que ni siquiera me da el pellejo para ser algo como tu aperitivo o tu postre-compota. Me imaginé que esas frases típicas lanzadas a través del aire que me dijiste iban en serio, pero probablemente cuando lo hiciste estabas bajo los efectos de algún estupefaciente que conseguiste cerca de tu casa. Quédate con tu mundito abecé1 y tus amigas que salen de shopping los sábados por la tarde luego de tomarse un café de cuatro lucas. Y bueno, está de más decir que igual voy a seguir esperándote; en una de esas me llegan hasta tus sobras.

¿Un "por la cresta" encaja bien aquí?.-

Cada mañana.-

Salgo apurado en la mañana. No hay despertares sin "En Boca de Todos" y macedonia como very important food que no me hagan salir atrasado y con el cepillo de dientes en la boca. Corro con mi bolsito del almuerzo y mi polerón de chico cuarto medio con dos agujeros hechos por un pucho pasado a llevar. Cielo nacarado o medio gris, posas de agua y mi espera por un colectivo que no esté lleno. Puede llegar a ser entretenido con algunas canciones buenas en el pendrive. Hay un chico que se para siempre en la misma esquina a esperar un auto que suele llegar con gran atraso. Me aterroriza su cara de timidez. Pasan tantos colectivos y se esfuman como las esperanzas, pero siempre logro agarrar uno, aunque sea a las ocho de la mañana. Estando dentro intento no mirar a los pasajeros, consciente de mi rostro matinal. "Se paga por favor. Voy a Larraín Con Mercedes Cervello"; encuentro tan patética esa frase, pero creo que no hay ningún sucedaneo apto para reemplazarla. Decir "Se cancela, caballero" podría sonar aún peor. Generalmente me ruborizo al subir al auto. Siento la sangre circulando rápidamente por mis mejillas y el calor del aire acondicionado atacando a cada célula de mi cuerpo. No me agrada esa parte del viaje. En mi cabeza se desarrollan parlamentos maquiavélicos que me encantaría decir fuera de mi mismo. Colectivero de mierda, no tienes derecho a tratarme así, desgraciado. No es mi culpa que no te hayan dado algo bueno anoche, maricón. Sos un hijo de perra. Ay, no, lo que me faltaba es que te pusieras a discutir con esta gorda de mierda sólo porque te miró feo. Finalmente no digo nada y opto por mirar el paisaje pseudo-urbano a través de la ventanilla empañada. Hoy será un lindo día, me digo. A veces funciona y me hace pensar en canciones bonitas que sincronicen con la música que sale de mis headphones. Veo a lo lejos el paradero en donde debo bajarme y me pongo nervioso. Usualmente voy sentado en el extremo izquierdo de la parte de atrás y aplastado por algún obeso hediondo a cigarros Derby, por lo que tengo que bajarme por donde pasan todos los autos a gran velocidad. Qué adrenalínico resulta eso de bajarse pensando en que en cualquier momento seré parte del asfalto. Luego de un portazo digno de teleserie, corro en dirección a mi colegio en el afán absurdo de llegar a la hora. Ya en la puerta y con diez minutos de atraso, la coordinadora de educación media me tira un discurso latero por mi barba de tres días. Yo le re-juro que mañana asistiré al establecimiento afeitado, sabiendo que es una gran mentira. Paso al salón de los atrasados y ahí me quedo haciendo hora, esperando que el tiempo pase rápido para poder entrar a la sala de clases. Siempre veo gente que nunca había visto en mi vida. ¿De dónde salieron ustedes?.-

espacios.-

la gente se vuelve bacán cuando hace todo por hacerte sentir bacán, y eso es bacanoso.-

“Pequeño deseo” / Cortémonos las venas Vol. 2

tu cuello huele bien y yo me estoy preguntando cuál es la razón de tu extraña presentación ante mí concluyo que alguna atracción te puedo producir o no sé quizás me estoy imaginando puras tonteras porque eso suele ser frecuente en mí pensar puras huevadas como medias cursis pero que en realidad no son cuando nos saludamos recién se me ocurrió invitarte a un helado o a comer conitos de invierno de esos que son como ilusiones veraniegas pero me arrepentí yo siempre me arrepiento y siempre hay una rara inseguridad en el abismo más oscuro de mi corazón qué ganas de amarte me dije hartas veces mientras mordía el cuello de mi camisa pero qué imagen más ridícula debo estar mostrando yo voy pensando las bobadas mientras miro esos árboles enormes e impetuosos y te estoy mirando de reojo y no te das ni cuenta es graciosa tu inocencia no te percatas de nada y afortunadamente aún no te has dado cuenta que en verdad me vuelves loco como nunca alguien lo había hecho estoy nervioso y no deseo que sea evidente y verme aún más patético te podría hablar de canciones bonitas y contarte sobre esas canciones que a veces me pongo a escuchar en medio de las frías noches acostado en mi cama mirando el techo suenan tan lindas y en conjunto con los momentos hacen una sola imagen tan armónica y todo parece sublime me estoy riendo a carcajadas mientras pienso en estas cosas te estás riendo y casi me atrevo a tomarte la mano pero no puedo porque tu cigarro de mierda me lo impide nunca me había hecho tan feliz ver a alguien aplastando un cigarro con el zapato sobre el suelo hueles a cigarro y juro que amo este olor aunque muchas veces haya dicho que lo detesto no sé qué me dijiste hace un rato pero cada vez me dan más ganas de lanzarme sobre ti y abrazarte mucho quiero sentirte tan cerca y oír tus respiros si fueras parte de mí por una eternidad nuestra eternidad yo tendría cada segundo una sonrisa nueva para darte y besos dulces y variados sé que sabes que estoy nervioso y lo noto en tu mirada tranquila y tan lejana a la vez te tomé la mano hace unos segundos y estamos caminando hacia qué sé yo donde pero me da lo mismo perderme en esta gigantesca ciudad junto a ti a través de mis manos intento demostrar todo lo que he comenzado a sentir por ti quiero ser sincero sin tener que mirarte a los ojos a modo de juego tal vez eres impredecible también sé que sabes que lo sé porque ahora me abrazaste y en mi cabeza están sonando tantas canciones al mismo tiempo mi espalda contra la pared siento que mi cuerpo se desvanece y tus labios se acercan a los míos me estás mirando y te estás mirando y me estoy mirando cerraste tus ojos y yo no los míos sólo para poder mirar cada uno de tus gestos en este momento tan soñado si pudiera ahora sólo tomar tu corazón entre mis manos y guardarlo en uno de mis bolsillos y ponerlo bajo la almohada i'm a path of cinders burning under your feet you're the one who walks me i'm your one way street quisiera simplemente detener el tiempo y quedarme así junto a ti
junto a ti

Inevitablemente misceláneo.-

Mierda. Al Ivo se le está acabando el tiempo y poco ha estudiado para la famosa prueba que le permitirá mandarse a cambiar a una ciudad acorde con sus necesidades de frustrado urban-boy. Y más mierda aún, porque se desespera al ver cada día nuevos exponentes a periodistas del futuro: huevones de alto ego, gran y desarrollada oratoria, con síndrome de líderes contemporáneos y pretensiones de cinéfilo.

Qué miedo ver el calendario, mirar el reloj y tener que escuchar todos los sábados a mi profe de Historia en el pre diciéndonos cuántas semanas van quedando para dar la cagadita de prueba. ¿Cómo me defiendo yo? Omitiendo más del 50% de las respuestas en cada ensayo, tomando Caipirinha y carbonizándome los pulmones. Está bien, mientras me mantenga tranquilo durante lo que va quedando del fugaz primer semestre de este año. No crean que no tengo una cartita bajo la manga o alguna táctica que me acerque un poco más a los 640 puntos. El segundo semestre será intenso.

Hace mucho tiempo que no escribía en mi querido y olvidado blog. Comprenderán que estar en cuarto año de educación media no es fácil y quita bastante más tiempo del que yo me imaginaba. Todavía recuerdo los catorce y quince años, cuando las típicas chicocas Ragga–ex–axe de los cuartos medios me contaban lo estresantes que se habían vueltos sus vidas desde que habían entrado al último año de sus carreteadas vidas escolares. Yo sólo las miraba serio, pensando en que probablemente se les iba el tiempo tirando el poto a la chuña. Ahora entiendo parte de su pesar y sus caras similares a las de Pinochet en el féretro.

En otros temas está mi mayoría de edad. No puedo dejar de referirme a esto, aunque el cumplir años esta vez no haya sido tan especial como me lo imaginé durante toda mi adolescencia. “Tiene sus cosas buenas” (así como dicen en algunos programas de televisión al hablar del Transantiago). Partiendo por que ya no tengo que hacer lágrimas de cocodrilo ni montar dramas baratos para que me dejen entrar a los pubs. Además, ahora podré ser oficialmente un ciudadano chileno, lo que me alegra bastante.

Cuando tenía ocho o nueve años, mi tía me retaba y siempre me decía “compórtate bien, si estai hediondito ya” o en su defecto, cambiaba el calificativo hediondito por peludito. Ahora que lo pienso, sus consejos sonaban bastante grotescos y –además- ella estaba bien equivocada. Era un chiquillo que no sabía nada del mundo, situación que no ha cambiado tanto. No es que aún atesore mi eterna inocencia, pero con dieciocho años encima me sigo considerando igual de atolondrado que hace tres o cuatro años atrás. Parte de la esencia de cada uno, creo yo.

Y antes que se me fundan las neuronas por este fenomenal esfuerzo, debo escribir un poco sobre el rumor de que mi adorada Björk viene a Chile en noviembre. Cuando leí por primera vez esta “noticia” (según el criterio y las fuentes de Diario El Mercurio) no me quise hacer ilusiones. Es que no es fácil creer algo así si el año pasado nos traían a Radiohead, Ladytron, Yeah Yeah Yeahs y hasta a la Madonna. Nunca fue. Björk en el Santiago Urbano Electrónico me suena más a la creación de un mitómano del fun club oficial que a un hecho concreto. Ya me imagino a Björk siendo teloneada por Pornogolosina o algún grupo de laboratorio con nombres terminados en látex. Sería una gran vergüenza. Soy partidario de que ella venga sola y haga un enorme show y no uno en un festival rasca de “música electrónica” en el que traen al grupo Marciano (sólo porque en él participa Sergio Lagos) a compartir escenario con Daft Punk; ofensivo. Y lo peor de todo sería –terminado el show- la vuelta en Transantiago, rodeado de alternativos y chiquillos Brit con olor a Old Spice y las camisas negras manchadas con desodorante en barra; horroroso. Definitivamente es mejor que Björk venga a visitarnos de manera independiente.

Sin duda, me quedan muchas cosas por narrar. Las ganas nunca faltan, pero si el tiempo y la inspiración. No sé cuándo vuelva a escribir por mis propiedades blogguísticas, pero prometo volver.-

Interludios.-

"Abro los ojos. Francisco se ríe a carcajadas y Antonia mira el monitor de su computador. Estoy en posición fetal, tirado en el suelo frío y casi no me puedo mover. Las ganas de buitrear me hacen sentir como la mierda y mi cuerpo está adormecido. Por mi oído derecho siento intermitentemente algo así como un taladro. Por el izquierdo oigo las campanas de viento que la Anto cuelga en su ventana y el sonido del mar a no más de cuatro cuadras de acá. Cada vez que suena el “taladro” siento cómo una energía sube por mi columna vertebral, parece girar por mi cráneo y luego regresa a su lugar de origen a través de mis costillas. Es placentero, pero excesivo. Me digo a mi mismo que no deseo sentir más esta huevada. Son tantas sensaciones por segundo que me desespero.

Abro los ojos. No sé cómo llegué aquí. Estoy acostado boca abajo en una cama de dos plazas. Mi respiración es agitada y mi corazón late muy rápido. Escucho el televisor prendido y sus ondas electromagnéticas acribillando mis sentidos. E! Entertainment Television, estoy casi seguro. Una mujer con voz de hueca y puta dice “oh, yes, right, ¡jajajaja!”. Me imagino un ratón caminando en un patio pavimentado. Francisco se caga de la risa por algo que le estoy diciendo y que no sé qué es. Pienso un millón de cosas a la vez y muchas quedan en el olvido. Antonia entra a la pieza y, a pesar de que no la veo, sé que está ahí. Nos dice algo como que debemos irnos porque ya es tarde y su hermano está por llegar. Francisco se ríe.

Abro los ojos. Estoy parado en la vereda de la calle más transitada de la ciudad. Tengo miedo y los autos pasan a velocidades increíbles casi rozándome. Veo a Francisco unos metros más allá esperando que pase una micro. Se acerca y me dice algo como que parecíamos huevones enojados y no sé qué más. Yo no lo entiendo y me comienza a doler la cabeza. Creo que le dije que se fuera a la chucha.

Abro los ojos. No sé cómo mierda crucé la calle, pero ya estoy al otro lado y a salvo. Una señora con olor a ajo pasa cerca y me mira con cara de nada. ¿Qué te pasa, perra de mierda?. Comienzo a subir por un costado de esas galerías infiltradas donde venden cocaína y muelen cerdos muertos para hacer carne molida. Tengo ganas de mear y de dormir por toda la eternidad. Hace tanto frío y mis manos pesan. Miro la hora. Ocho cuarenticinco de la noche. El tiempo se ha encargado de torturarme al pasar tan lento.

Abro los ojos. Un perro tiene sus dos patas puestas sobre mis piernas y me mira esperando que le haga cariño. El kiltro es bonito y huele a perro mojado. Estoy en una plaza rodeada de casas horribles y toscas. Un tipo escucha cumbias sentado en un furgón. Quiero desaparecer tanto. Me paro y comienzo a caminar. Sé que no estoy lejos, pero no veo bien y mis párpados caen con ayuda de la maldita gravedad. Ahí está mi casa esperándome. Me tiemblan las piernas y mi sweater está manchado con barro. Corro y el mundo pareciera venirse abajo. Saco las llaves y pienso en lo feliz que soy en este momento. Pienso en lo feliz que soy. Se apaga la luz del alumbrado eléctrico y me estoy riendo una vez más.-"

vulnerable.-

Hace un frío de mierda y me siento melancólico. Mañana tengo que levantarme temprano para ir a Pre y no tengo tanto sueño como para dormirme en mi deshecha cama. Sabor a café en mis labios partidos y hedor a cigarro en mi ropa. Hay un resto de Coca-Cola en una botella desechable en el refrigerador hace más de cuatro días. Optaré por un vaso con agua y luego fingiré que estoy durmiendo y soñando con nadie.

Hasta Cerati me quiere dañar hoy.-

ésto DEBE quedar en el olvido.-

De repente -y de puro tonto- me puse a pensar en toda la gente que se ha ido quedando atrás. Es raro pensarlo así; eso de sentirse casi como una máquina que ha comenzado a filtrar y filtrar. Yo creo que fácilmente son más de setenta personas de las que me he distanciado durante mi vida. Y no me arrepiento...a veces hay que eliminar lo que no te permite mantenerte bien (o lo que te aporta nada).

Estos momentos libres podría utilizarlos haciendo facsimiles de Lenguaje y Matemáticas para la PSU, pero ya ven... le he dado prioridad a un texto mínimo e insignificante que probablemente no leerán más de diez personas.

Mejor me voy a ver tele y a reflexionar sobre lo que será de mí después de cumplir dieciocho años (yo creo que va a ser lo mismo, pero me encanta escribirlo de esta manera).-

Frustrado, pero digno.-

Sí señores, no pasé la famosa prueba de conducir por segunda vez consecutiva. ¿Frustrado? Sí. Si los inspectores de mierda no me quieren dejar obtener mi permiso, debe ser porque manejo mal. En todo caso no me amargo; todavía me queda una oportunidad para rendirla este año. Claro, cuando la rinda nuevamente les deberé mostrar lo seguro que me siento al manejar un auto y que miro mil veces por segundo a través del espejo retrovisor.

Es penoso que todo el mundo te pregunte "¿Cómo te fue en el exámen?" con cara de ilusión y esperanza. Yo sólo digo la verdad. En el fondo, pero muy en el fondo, no me da verguenza. Si no es para tanto... será más humillante si me va mal en la PEESEÚ de lainguish.

Después de dar la prueba me subí a un colectivo y puse el nuevo tema de mi Björk en el pendrive. Ese fue mi consuelo y mi paño de lágrimas inexistentes. Igual ando feliz y con ganas de tener el nuevo disco de Björk, de ir a ver a Cerati a Santiago y de juntarme con mi amiga Luna.

Si son cosas que pasan no más.-

otoño.-

Un viernes santo con aliento a ajo y cebolla –repercusión del ceviche preparado por el pololo de mi mamá- y cierta indiferencia hacia todo, desde la muerte de Jesucristo en la cruz hasta la nueva canción de Björk. Estoy fome, lacio e indiferente, lo que me preocupa bastante.

Consciente de que en todos los canales de Tevé abierta están mostrando al Jesús rubio de nariz respingada y voz sensual y viril, no he querido presionar el botón "power". Así he terminado pensando en cosas triviales, cursis y novedosas (aunque de novedosas no sé qué tanto tengan). Partiendo por mi nueva obsesión hacia una persona de catorce o quince años que me mira mucho menos de lo que yo lo hago. Es raro sentirse tan invisible y estúpido. El jueves, por alguna razón, terminé metido en el “mall”; ese lugar caluroso con olor a desinfectante barato y palomitas con mantequilla del Cinemark. Y ahí andaba paseando personaje X (ni siquiera sé cómo se llama), con sus amigas pelo-gel con peinados de piñas y otras frutas caribeñas. Se metió a un local hacinado con una tipa de falda cuadrillé y cartera setentera muy vintage. Yo me las quise dar de espía y me puse a mirar “disimuladamente” con la cabeza asomada en una de esas máquinas para sacar peluches. Me vieron, me vieron espiando y me observaron mientras yo hacía una torpe maniobra para esconderme en algún rincón y pasar la vergüenza. En ese momento me sentí la persona más patética que pudiese estar pisando la tierra. Odié ser tan orgulloso y retraído para esas cosas. Pensé que podría haberme acercado y haberle preguntarle su nombre, y concluí que no era ni seré capaz. Me he conformado con analizar su forma de ser frente al mundo y más allá de eso por ningún motivo.

Así somos muchos; dejamos pasar tantas cosas sólo por orgullo y cobardía. Mientras los días pasan me siento cada vez más torpe y brutalmente solo. “¿Qué onda mi vida?”, este asunto del orgu-miedo viene de antes. Es un trauma de mierda que se remonta a mis primeros romances que nada bueno me trajeron. Típico. Puedes olvidar el asunto y hasta dejar de sentir huevaditas en el estomago, pero el miedo a que te vuelvan a hacer daño ahí queda, cagándote la “psiquis”. Si yo fuera presidente castigaría a todas las personas que trauman a otras acribillando sus formas de actuar frente al mundo. Guillotina, silla eléctrica, qué sé yo.... exagerado en todo caso, pero las intenciones son buenas.

Otoño, PSU, mitómanas historias de matriculas en un preuniversitario para que mi papá se digne a darme un poco de dinero, té y cigarros a las 20:30 en punto, un hamster en el antejardín de mi casa que termina siendo adoptado por la familia, facsímiles de matemáticas, una licencia de conducir que aún no logro obtener y Thom Yorke y Gustavo Cerati por montones. Eso ha sido mi pequeño otoño. No sé si es malo, pero definitivamente esperaba algo diferente.

El que las temporadas duren tres meses me hace pensar que aún pueden mejorar los días de hojas cayendo. Un poco más de emoción me vendría bien, quizás no me cambiaría la vida, pero si me ayudaría a andar con la sonrisa huevona más seguido. Eso suena tan víctima.-

que parezca normal.-

Hace frío. Me entretengo escuchando unas canciones de Telépopmusik mientras leo mi blog y siento lástima por él. Es el más grande damnificado por el fenómeno “último año de enseñanza media”.
Estoy desmotivado. No puedo negar una realidad tan obvia y nefasta. Mis planes se desmoronaron con un solo click onomatopéyico en el mouse. Leer los puntajes requeridos para estudiar en universidades santiaguinas fue lo que gatilló a mi actual estado anímico. Tengo miedo, y ni siquiera me atrevo a negarlo. Incierto es la palabra que mejor encaja con mi futuro.

Es poco el tiempo y la inspiración. Quizás más adelante todo esté menos nebuloso y pueda escribir algo bonito por estos lugares abandonados.
Un saludo para todos.

Ivo.-

Sinceridad sanvalentinesca.-

Día de reflexiones y de partirme la cabeza estudiando las leyes del tránsito. Este asunto del curso de conducir me entretiene y me ofusca a la vez. En todo caso, la ilusión de poder manejar algún día un Chevrolet Corsa propio me incentiva a aprenderme el cuestionario de doscientas y pico preguntas.

Catorce de febrero; mi perro cumple once años y lo he abrazado hartas veces en el día. Si tengo plata el fin de semana le compraré uno de esos huesitos con olor a carne. También es el día de San Valentín. Día de puro consumismo y bombones de licor. No lo niego, me encantaría pasar este día emparejado, paseando con rosas y un globito con forma de corazón. Típico. Y sé que no soy el único que le gustaría esa cursilería para el día de hoy. Se trata de una cuestión de imagen; algo así como mis deseos de aspirar el humo de un cigarro una sola vez, y luego pisarlo y salir corriendo porque es un lugar para no fumadores... eso hacía Carrie, la rubia de Sex&thecity. Lástima que yo no tenga tanto dinero como para darme esos lujos.

Hace un año pasé este día con gran parte de mis amistades solteras-sin-compromiso. Hace dos, lo pasé con mi primera y última novia, una chica gótica bastante bonita y con algunos trastornos mentales. Recuerdo que estaba encerrado en mi casa deseando que nadie me llamara ese día. Claro, sonó el teléfono. Era ella. –Ivo, amor, ¿qué vamos a hacer hoy día?. ¿Juntémonos?. Te tengo un regalo que te va a encantar. ¿Entonces a las seis?. Te amo. Besos-. Mierda. Eran las cuatro de la tarde. Yo con un pijama de oso, sin plata ni ganas de salir. No sé cómo me conseguí un par de billetes y salí en busca de un regalo para mi novia. Le gustaban los caballos, y lo más similar a un equino que encontré fue una cebra de peluche. Pero en la tienda no había papel de regalo, y yo ni idea de hacer bolsitas o combinaciones de cintas y rosas. Terminé en un supermercado envolviéndolo por cuarenta pesos (Ana Alicia, siempre te agradeceré que me hayas acompañado esa tarde tan movida). Cuando llegué a su casa sudando, con el regalo envuelto en un papel bastante impresentable y con un olor insoportable a colillas de cigarro, me abrazó y me dio un beso. Hasta ahora me pregunto si lo hizo por lástima. Ella me regaló una corbata que hasta ahora ocupo. Después la invité a tomar Milkshake de trescientos cincuenta pesos a la Esso.

Sacando a limpio, me parece que mis días de San Valentín no han sido la gran cosa. No ha habido fiestas llenas de torta y rosas rojas. No ha habido amores eternos ni pactos de amor y vida nueva. Mis días de San Valentín han sido siempre con mis amigos, comiendo helados Centella y fumando Belmonth Light. Definitivamente eso no es tan malo, al contrario. Además, a mí me sucede que la puedo pasar mucho mejor con mis amigos que con mis amores. Este año no será la excepción. Pasaré este día con gente soltera igual que yo, comiendo algodones de azúcar y sacando fotos bien colorinches. Por alguna razón (debe ser la costumbre), comenzando este año, adopté una actitud bastante última. No sé qué pasó que empecé a buscar a alguien con quien estar, a alguien a quien poder darle besos, a alguien que me regalara flores y cigarros. Salía a todos lados mirando de reojo, con una mirada media coqueta que en mi vida me ha resultado. Y claro, nadie me tiró bola.

Hace un par de noches un amigo muy querido me regaló una caja de preservativos y me dijo “a ti te van a servir más”. Casi le grité unos buenos rosarios, pero me arrepentí. Entendí el mensaje completamente y entré en razón enseguida. El amor llega solo, siempre he pensado eso. Además, llevo recién tres meses sin una relación formal y me siento bastante tranquilo así. Prefiero las cosas fortuitas, son más lindas y cursis, como a mí me gusta. Analizo bien todo lo que he pensado y sentido durante este tiempo; si adopté esa actitud tan “desenfrenada” (por no decir otra cosa), quizás fue por la costumbre de haber estado tanto tiempo in love. Al fin y al cabo, en mi dos mil seis casi no existió la soltería.

Estaba mal enfocado, y un simple detalle me hizo entrar en razón. Estoy muy feliz así, solo y sin tener que darle explicaciones a alguna persona. Además, más vale solo que mal acompañado (me parece que así era el dicho). Hoy la voy a pasar muy bien y me voy a reír harto. Catorce de febrero sólo es el cumpleaños de mi perro. Lo demás son sólo detalles ♥.-

smoke.-

Me cansé del insomnio de todos los días del verano. Verano de mierda, te maldigo hartas veces, y ándate lueguito, porfa. Estoy harto, y no tengo por qué negarlo. Me aburrí, y lo pero de todo es que no sé de qué. Me apestan los cuestionamientos que se meten de pronto en mi cabeza y que no tienen razón de ser, igualito a mi nueva adicción con ciertas canciones de Placebo; ese grupillo británico que inspiró a tantos a dejarse patillas chulas y a usar chapitas con la bandera de Gran Bretaña. Lo más estúpido es que no me falta nada muy importante , o al menos eso creo. Además tengo mi cámara digital y todos los discos de Björk. Tengo amigos y un perro de once años. Tengo una mamá pulenta y un hermano freak y chistoso. Qué más puedo pedir. Y me da lo mismo que no haya pastel de menta y crema pastelera. Estoy bien - y me río harto-. Pero ésto de estar así es tan desesperante. Qué ganas de meterme bajo las tapas de mi cama y hacer mi vida solitaria ahí por los siglos de los siglos. Qué ganas de irme a trabajar a un circo en otro país y olvidarme de todo lo que nunca querría olvidar. Dejar aquí todo lo lindo, incluso mis carcajadas con capítulos viejos de Sex&the city. Y si se tratara de sólo una presión momentánea, así como de unas lagrimitas de cocodrilo al viento, les juro que lo haría feliz de la vida, pero no se trata de eso. No sé de qué se trata, y no sé de qué me trato yo. Me molesta pensar que las moléculas que me conforman son similares a las que conforman a este mundo. Si fuera nube, me iría a otros cielos, o me convertiría en tornado e iría a azotar a América del norte. No sé, alguna huevada así. Quiero cambiar de vida, quiero estar en otro lugar. No me interesa ser otra persona. No quiero ser Hitler o Shakira. Quiero cambiar ésto que me tiene así. Quiero ser alguien diferente que escucha canciones alegres en un pendrive de 256. Ya no funciono, aunque me pregunto si algún día funcioné como debía. Si, cuando iba en el jardín, podía repetir a la tía cuando decía “emmme-effffe-la qqqqqqqqqqú”. Si podía cortar con tijeras los cisnes de papel celofán. No sé dónde está la respuesta a todo ésto. Ni idea dónde quedaron mis proyectos imaginarios o mis ganas de cambiar el mundo. Yo tenía nueve años y mis enciclopedias de las Spice Girls acompañándome, pero olvidé lo que pensaba en esos días. Y olvidé lo que pensé ayer y anteayer. Después se me olvidará lo que voy a pensar mañana y pasado. No tengo nada que reclamarle a la vida . Nada de esas cuestiones medias depresivas que conmigo no encajan. Yo me voy a reír hasta que me muera. Pero entre estas letras está sólo una parte de lo que me aqueja ahora, de todo lo que siento al no saber nada de lo que estoy sintiendo, ni a causa de qué. Estoy intentando ser el de antes, aunque el de antes quizás no era como yo algún día deseé ser. Y sí, publico este escrito para que cuando alguien me lea entienda al menos un poco de esto. Que después alguien me diga que me entiende al menos un poco. No soy quien para ser víctima, pero bueno, qué tanta huevá, este es mi blog, y escribo las mierdas que se me ocurran.-