Efecto C

¿Qué tienes tú que no tenga él? Esa sensibilidad disfrazada de indiferencia que te hace apreciar en secreto hasta la más mínima expresión humana. La capacidad de hacerme sentir como el loco más loco, pero a la vez como el más amado y enamorado en todo el planeta tierra. El hábito de besarme siempre antes de dormir y luego sólo apoyar la cabeza sobre la almohada y cerrar los ojos, casi como si yo no estuviera a tu lado; en otras palabras, la exquisita impredictibilidad e indiferencia en cada uno de tus actos. Esa personalidad indómita que se sumerge en las aguas más cálidas de la osadía adolescente. El pequeño abismo existente en los discursos que intentas tildar de consecuentes y que sólo yo puedo descubrir en su absoluta verdad.  Tus ojos tristes que con una sola mirada hacen de mí un ser afortunado. Tus cigarros de medianoche acompañados siempre de grisáceas melodías de Radiohead. Las largas horas de composición musical: tú sobre el piano endulzando nuestras tardes y esa maravillosa expresión de ausencia y desconexión total de la realidad. Tus manos tocando mi cuerpo, haciéndolo infinito, etéreo y completamente tuyo. La niebla desapareciendo con tus abrazos huracanados. Me tienes a mí en la profunda intimidad de nuestro pequeño mundo construido a partir de la más enternecedora cotidianeidad. El poder hacer de la noche un nuevo lenguaje en el que tú y yo somos las palabras.

Tú todo lo tienes.-

Parrafito

Son más de las tres de la mañana y hace poco menos de una hora me tomé media pastilla para dormir; es que poder conciliar el sueño en estos tiempos es súper difícil. Lo que acabo de escribir suena como de vieja culiá. Y lo que acabo de escribir ahora es sumamente grosero y debo dejar de ser grosero. La cuestión en todo caso no es escribir sobre divagaciones absurdas de un tontón sin mucho que hacer en vacaciones, sino que es dejar un registro sobre lo que estoy sintiendo justo ahora. Pasa que soy un imbécil dependiente emocional y no dejó de pensar en la misma persona de siempre, el mismo de toda la vida. Todo se terminó hace un buen rato ya y ando como huevón pensando en él cada minuto de mi existencia. A veces pasa una semana sin tener contacto alguno y de pronto me descubro con el celular en mano, con su número telefónico en pantalla y con el pulgar a un milímetro de presionar el “Ok”. El problema es que sí, me descubro haciendo eso y –aún así- presiono el puto botón y lo estoy llamando sin saber siquiera qué mierda decirle. Entonces contesta con su eterno timbre de voz de “este mundo es tan aburrido” y sus palabras precisas y cortantes que desde un comienzo me enamoraron. Me dan ganas de llorar o de cortar el teléfono. Finalmente me decido por ninguna de las anteriores y comienzo a estirar la conversación queriendo en vano volver a sentirlo mío. Ese es el momento más patético de mi día, cuando quiero recuperarlo sabiendo que hace rato ya nada funciona.  Lo peor es que recién me dieron unas ganas tremendas de escribir “Te necesito” aquí, albergando la esperanza de que en una de sus tardes libres llegue a este rincón, lo lea y venga a mí a besarme cuatrocientas mil veces. ¿Qué onda? Tengo 23 años y dependo de ti horriblemente. 

insomnio

no sé cómo amar bien. quiero dar lo mejor de mí esta vez, pero no me resulta. mientras tanto espero que algo cambie dentro de mí y que de pronto todo se convierta en un cuento de hadas. es una espera llena de pasividad, en la que suelo estar acompañado por antiguas películas de la jane fonda y trozos de pastel cortados con tanta hipocresía que en serio me creo el cuento de que empezó la dieta.

lo ideal sería que llegaras mirándome con desdén, me tomaras del cuello de la camisa y me zamarrearas sin parar, al mismo tiempo en que me dices que soy una mierda, la peor mierda que ha existido en tu vida. pero no po', porque tú llegas, pero con una carita de comprensión y de amor ilimitado, la misma de siempre. y no me zamarreas, porque te gusta abrazarme para luego dormir toda la noche sin despegarnos. entonces de nuevo entro en un estado de pasividad en el que simplemente no me doy cuenta de nada.

después, en la madrugada, despierto tarareando esa canción de radiohead que suena cada mañana cuando tu mamá te llama para preguntarte por qué cresta no has llegado a la casa aún y caigo en cuenta de que tu persona abarca cada espacio de mi ser, como si fuéramos uno solo. ya menos somnoliento, descubro en la imagen de ti acurrucado entre las sábanas que sigo enamorado.

me siento confuso y no dejo de pensar en lo necesario que se ha vuelto para mí el que alguna persona de buenos sentimientos escribiese un manual sobre cómo amar correctamente.-

“¿Quién hubiera sabido que un chico como él entraría suavemente en mí devolviéndome la dicha?

¿Quién hubiera sabido que un chico como él, después de haber visto mi corazón, se quedaría y no se iría?

¿Quién hubiera sabido de esta belleza tan inmensa?

¿Quién hubiera sabido de este santo trance?

¿Quién hubiera sabido de este aliento milagroso para inhalar una barba que nació de la valentía?

¿Quién hubiera sabido que un chico como él, lleno de mágica sensibilidad, se acercaría a una chica como yo, que acaricia y mece su cabeza en el busto?

Él se desliza en mi interior, medio despierto, medio dormido.

Nos rendimos nuevamente al reino de lo sueños.

Cuando despierto por segunda vez en sus brazos, ¡qué precioso!... él aún está en mí.

¿Quién hubiera sabido?

Un tren de perlas, cabina por cabina, es lanzado directamente a través de un océano, desde la boca de una chica como yo para un chico.”

Capullo, Björk.-

madrugadas decisivas

¿Cómo saber si se ha tomado la decisión correcta? Difícil. Podría estar cometiendo el peor error de mi vida con una sonrisa estúpida en la cara. Estar cagándolas tanto como para ser incapaz de asumir las consecuencias de una mala decisión posteriormente. Pero también está la posibilidad de tomar una decisión tan buena que mejore mi vida para siempre y no haga más que traerme cosas buenas. No se trata tanto de razonamiento ni lógica... tal vez sólo de suerte, probabilidad o destino.

El director y los productores de "Titanic II" quizás de verdad pensaban que era una buena idea llevar esa historia a la pantalla grande. Es probable que tuvieran fe en su decisión, en que esa era la correcta. Claro, fue una mala decisión, pero al menos fueron capaces de confiar en ellos mismos. Parece que confío un poco en mí entonces.-

C

hoy día hay sol, hay ganas de empezar de cero, de poder mirarte a los ojos y decirte con total sinceridad que podemos seguir juntos, que nuestro amor sigue intacto y que este tiempo sólo lo tomé para corroborar cuánto te necesito cada segundo de mi vida.

Boat Club

Me gusta recordar los dìas de invierno que pasè junto a èl. Escuchàbamos de ese dream pop bien playero y te juro que me daban ganas de tomar margarita. No sè bien què onda el tipo de relaciòn que llevàbamos, pero me gustaba que estuviera en mi vida. Ni siquiera tenìamos claro cuàl era nuestra volada; sòlo nos juntàbamos, nos comìamos, a veces follàbamos y luego pasàbamos las tardes frìas acostados sin tocarnos, escuchando esas canciones de onda caribeña que me hacìan disfrutar tanto las bajas temperaturas. De repente como que querìa prender la tele y yo le pedìa que por favor no, que nos quedàramos tal como estàbamos. No hablàbamos mucho, pero asì era mejor. Nada era forzado: si se daba la plàtica, la raja y si no, bien tambièn. A veces me contaba sobre su mamà. Me daba la impresiòn de que ella era bien importante en su vida, pero yo ni ahì con preguntarle màs sobre eso. Èl no me preguntaba nada sobre mi vida, sòlo sobre la comida que habìa en el refrigerador y la hora en la que ìbamos a tomar once. Para serte sincero, la comunicaciòn no era lo nuestro. Èramos dos seres que coexistìamos, pero que no tenìamos nada en comùn màs que las canciones que tanto escuchamos en esas vacaciones de invierno. Despuès de como dos semanas que estuvo quedàndose en la ciudad, volviò a su pueblo natal. Nada de intercambiar nùmeros de telèfono o emails. No supe màs de èl, pero estoy seguro que de vez en cuando, cuando tararea esas melodìas invernales, se acuerda de mì.-

Nazaret

Lo acompañé, porque estaba seguro de que sería el momento perfecto para decirle cuánto lo amaba. Me dijo que iba a ser una noche entretenida, de esas de reventón. Le creí. También le creí que no me dejaría solo en ningún momento. Pensé en el soundtrack ideal para hacer de esas horas las más increíbles de toda mi vida. No lo escuchamos nunca, pero no dejó de sonar dentro en mi cabeza. Nadie dijo nada en el trayecto, porque no había nada que decir. Nos bajamos de su auto y prendimos un pito de marihuana. Miré las estrellas y lo único que deseé en ese instante fue poder besarlo mil horas. Nos drogamos y reímos juntos. Mi risa fue casi como un acto reflejo, pero la verdad es que nada me producía gracia. No, en realidad me producían gracia sus labios inquietos y su charla sobre el arte de Dalí. Me reí, porque su bigote era idéntico al que usaba ese pintor. Caminamos juntos, pero separados por cientos de kilómetros. Entramos a la casa abandonada y el terror se apoderó de mí. La gente estaba ahí parada, riendo, fumando, bebiendo y conversando sobre asuntos que no me interesaban en absoluto. Quise tomarlo de la mano y decirle que nos fuéramos, pero él ya estaba muy lejos bebiendo una lata de cerveza en una barra mal montada junto a un gran Cristo de yeso. Lo miré desde mi rincón, a un costado del hermoso árbol de navidad hecho con tubos de neón. Cuatro tipos vestidos de negro bailaban horrendas canciones de Grace Jones. Una mujer envuelta en latex me sirvió vino tinto en una copa para martini. Vino tinto, mucho vino tinto. Pensé mil cosas que olvidaba de inmediato. Las luces se reflejaban sobre él, que no dejaba de hablar con un hombre vestido de payaso. Me paré con mi copa y robé una botella que estaba oculta en una esquina. Caminé por un pasillo interminable, oscuro. El olor a humedad me produjo asco. Sentí como si caminara sobre nubes. Dos mujeres se besaban mientras un tipo de unos cincuenta años les tocaba las tetas. Apoyado sobre la pared pintada de negro cerré los ojos. Mi soundtrack seguía sonando, aunque esas nunca fueran las horas más incríbles de mi vida. Las dos mujeres gemían. Mis manos estaban sucias, las sentía sucias. Limpié mis manos con unos kleenex que guardaba en mi bolsillo. De pronto él apareció a mi lado y me besó en la mejilla. Me tomó por la cintura y me llevó a una habitación desocupada. Me besaba sin parar, pero todo lo que hacía me parecía completamente insustancial. Insustancial era mi cerebro también. Tarareó una canción de Prodigy y se cagó de la risa. La tararéamos juntos mientras nos fumábamos un cigarro a medias. Dijo que me amaba, pero no de la manera en que yo lo amaba a él. Corazón indómito, pensé. El mío en cambio es un corazón vacío, es un corazón acribillado por su actuar, por su indiferencia, por su mirada que nunca se cruzaba con la mía. Le grité que por favor se fuera, que no quería volver a verlo nunca más en toda mi vida. Se fue sin decir nada y me sumergí en los pensamientos más lúgubres que jamás habían estado en mi cabeza y pensé en las tontas canciones que escuché cada mañana mientras lo miraba sobre su cama tocando guitarra con los pies descalzos y las películas que me recomendó y lloré casi una hora mientras dos adolescentes drogados me preguntaban qué me pasaba y les dije que odiaba ese lugar y que los odiaba a ellos también y se fueron y quise regresar a casa y dormir mil horas sin saber nada de lo que pasaba afuera y vomité y también vomité mi sweater de rombos cuando caí al piso frío y manchado con vino tinto.

Me quedé dormido en el suelo, con el corazón hecho trizas por la traición y la frente destrozada por la copa rota sobre la que caí. Recordé a Cristo en la entrada. Yo también era como él.-

Dedos pal' piano

Ayer fue uno de esos días en los que lo único quieres es que todos se vayan un ratito a la mierda y te dejen de huevear y de darte malas noticias. Tenía que mandar un reportaje corto por mail a mi profesora antes de las doce de la noche del lunes, pero como soy un irresponsable, no alcancé a hacerlo a tiempo y lo mandé el martes. Ayer en clases me dijo mirándome con sus ojos azules “me duele en el alma ponerte el uno, porque eres de los aplicados”. Le respondí con una mirada de entre ternura y lamento y ella simplemente no me dijo nada. El uno iba seguro, así que la carita la hice en vano.

Unas horas antes, un profesor me estaba entregando un tres mientras se reía en mi cara, porque no había ido a la clase en que se dieron las intrucciones para hacer el trabajo. Estaban pisoteando mi moral frente a mis narices y yo seguía poniendo carita de pena. Llegué a la casa devastado e intenté pasar mi pena comiéndome tres panes y dos barritas de chocolate. Me vi engullendo desesperado y deseé que alguien estuviera frente a mí para que hiciera una arcada y me dijera que era un gordo patético, pero como no había nadie que hiciera eso por mí, seguí comiendo.

En la noche lloré un rato y al mismo tiempo me maldije por haberme venido a Santiago, por haber elegido estudiar Periodismo y por ser un porrito de lo peor. Me costó dos horas quedarme dormido y mi sueño duró sólo seis horas. Oye, pero no crean que mi historia es un melodrama, porque nada que ver. Hoy desperté mejor y lo primero que hice fue encender el computador para revisar la Pauta UPI, ese papelito que reciben los medios de comunicación para cachar dónde está la noticia. Y había un evento en el Palacio de La Moneda, una premiación que realizaba CONACE a la gente que más prevenía que los drogadictos siguieran metidos en las drogas. Ése evento me tincó.

Me duché rápido y partí al asunto, consciente de que meses antes (y un par de veces) ya había ido a huevear al hall de La Moneda sin lograr que me dejaran entrar a reportear. Al fin y al cabo, sólo soy un estudiante de Periodismo mal afeitado que anda mostrando su humilde credencial de prensa impresa en un papel barato y con una fotografía pegada en la que parece integrante de Illapu, ¿por qué me iban a dejar pasar?

Me hicieron esperar un rato. La recepcionista hacía llamadas a todas las oficinas del lugar, porque no tenía idea de quién estaba realmente a cargo de la ceremonia de la institución para los drogos (ya pues, déjeme pasar, gordis y te juro que te digo que el rubio te queda la raja, aunque te veas como las reverendas hueas). Me pidió mi cédula y me dejó pasar. Yo le sonreí agradecido y no le dije nada de lo que se me había ocurrido. Nunca tan patero.

Ahí estaba, en medio de La Moneda, ese lugar que siempre veía cuando pasaba por afuera, en la micro (que ni siquiera sabía donde tomar y a la que muchas veces me subí pensando que iba a un lugar al que, en realidad, no iba). “La ceremonia tendrá lugar en el Patio de las Camelias” me dijo un paco y lo único que pensé en ese momento fue en lo cursi que eso sonaba y en lo muy de viejamenopáusica que me resultaba. Me quedé parado como un imbécil esperando a que dejaran pasar a la prensa al mini patio donde iba a ser el famoso evento. Un cuarteto de huevones del Canal 13 hablában de mujeres ricas y tiraban tallas típicas de un happy hour de oficinistas.

Me acerqué a una gorda con polerón de estrellas a preguntarle sobre la ceremonia y, mirándome con una cara de mierda, me respondió que no sabía. Ella también tenía credencial de “prensa invitada”, así que estábamos en igualdad de condiciones. La gorda estrellada era bien mala onda como para no ayudarme en una de mis primeras salidas solo a reportear un evento cuático. Me senté un rato a esperar que nos dejaran pasar, comiéndome las uñas como estúpido y anhelando tener un cigarro para pasar la ansiedad.

Caché que la gorda estrellada se paró para entrar y la seguí (pero de lejos, porque temía por mi integridad física). Otro paco me pidió la credencial y, por fin, logré llegar al lugar de los hechos. Había un mix de gente: políticos, alcaldes, viejas culias, periodistas de universidad privada, gente de la Teletón (?), entre otros. Me extrañó no ver a ningún drogadicto metido entre medio, ojeroso y angustiado por conseguir algo de pasta base; le hubiera dado más dramatismo al asunto. Prendí la grabadora de mi sencillo celular, mientras los rubiecitos que me rodeaban sacaban su blackberries. Ya era hora de trabajar.

Terminado el evento, caché que una de las periodistas rubias se acercó a hacerle unas preguntas a la Alcaldesa de Recoleta, una señora alta, vestida media hippie e igual bien regia. Imité a la blondie; saqué mi celular y me puse a grabar mientras pensaba en qué preguntas hacerle. La periodista le hacía miles y yo aún no participaba en el diálogo. Entonces me metí entre medio y empecé a preguntar hartas cosas bien atinadas. Después de todo, no estaba tan mal al parecer.

Salí de La Moneda con una sonrisa. La mañana de hoy me arregló el caracho. Quizás esté semestre no ha sido el mejor en lo que respecta a desempeño académico, pero me di cuenta de que si “tengo dedos pal' piano”. No la cagué al meterme a estudiar Periodismo, yo cacho.-

fragmento/

Destinos / Desatinos

Comíamos papas fritas en un local de lo peor, con olor a aceite quemado y grasa pegada en una pequeña vitrina quebrada. Mientras la Andre me hablaba, yo intentaba concentrarme en su crónica sobre su noche en una disco en la que la gente jalaba hasta la sal que había encima de los mesones, pero se me hacía imposible con el irritante sonido de las papas friéndose en las sartenes insalubres. En medio de su bla blá, no pude evitar ponerme a mirar el techo y las particulares figuras que se habían formado en él con el vapor grasoso que emanaba de la cocina a gas. Pude distinguir caballos y sirenas un tanto difusas. Cuando volví la vista a mi amiga, ella se marchaba indignada por el poco interés que había mostrado en su historia que ya me sabía de memoria. Corrí a buscarla, temiendo que decidiera marcharse sola a su hogar con esa mini falda, que más bien parecía cinturón, y su minúscula polera denominada por ella "súper chic", pero que para mi gusto resultaba un tanto estrafalaria. Era tarde: Andrea se subía a un taxi a las cuatro de la madrugada y yo casi lloraba imaginándome a mi Andre siendo violada en la parte trasera de un vehículo por un conductor con aliento a cereveza barata y con un diente de oro. Tomé aire y por un instante eliminé de mi mente todo tipo de situaciones creepy. Una imaginación como la mía podía desencadenarme una crisis de pánico o un frustrado intento de robar un auto a alguien para rescatar a Andrea. Prendí un cigarro y bajé la avenida para regresar a casa. Mi billetera de ren&stimpy se había quedado en la cartera de mi impulsiva amiga, por lo que tomar un taxi no estaba dentro de mis posibilidades. Caminé raudo, escuchando una canción de Pearl Jam que días atrás Carlos había puesto en mi pendrive, luego de vaciarlo, esperanzado en que pudiera gustarme ese grupo lo antes posible y así acompañarlo al concierto que darían semanas después. Fue en eso cuando, al ver por el rabillo de mi ojo, noté que alguien me seguía. Mis piernas comenzaron a caminar más rápido y mi mente sólo pensaba en lo que pasaría en unos segundos más: quien fuera que me seguía, robaría mi chaqueta de cuero que había comprado con mis ahorros de tres meses y luego me apuñalaría por haberme resistido al robo, dejándome con severas heridas cortopunzantes que me tendrían en el hospital por tres semanas, con ayuda psicológica por el terrible trauma producido y viendo programas de ayuda a la comunidad en un televisor de catorce pulgadas, deprimiéndome en un pabellón común sin cortinas separadoras. Mientras imaginaba el triste final de mi noche de juerga, quien me seguía tocó mi espalda con un dedo. Me volteé y estaba ahí un hombre alto y delgado, de unos veinticinco años, usando un holgado polerón negro con una fotografía de Janis Joplin estampada. Su largo pelo, de indistinguible color por la oscuridad de la calle a esas horas, cubría uno de sus hojos. Sus jeans estaban rasgados en ambas piernas y sostenía un cigarrillo apagado a la mitad. Sin saludarme, me preguntó si tenía un encendedor...

fragmento/

(Des)esperada

Nicole se paró frente al pórtico de la casa de su madre cargando una torta de yogurt light en sus manos, mientras pensaba en qué le diría cuando ella le abriera la puerta. Comenzaba el invierno y, por primera vez en muchos años, nevaba en ese pequeño pueblo que la había visto crecer. Habían pasado ya tres años desde que arrancó de su familia, de sus raíces, de su vida y de el comienzo de lo que denominó "la nueva etapa". Dentro de la casa se escuchaban risas y conversaciones. Reconoció inmediatamente la voz de su padre, cada día más grave debido a la gran cantidad de cigarrillos que fumaba diariamente. Con un pañuelo en la mano y calculando el movimiento que haría con su dedo índice, tocó el timbre. Se produjo un silencio al interior, lo que la puso un tanto nerviosa. Su sweater blanco con flores color azúl no la abrigaba lo suficiente. Se abrió la puerta y apareció Renata, su única hermana. Su cabello aún era rubio platinado, largo y, por supuesto, decolorado. Vestía un holgado vestido amarillo y medias rosadas. En su cara se dibujó una sonrisa cínica y burlona. Nicole sonrió de la misma manera.
-Bienvenida a casa, hermanita.

Estoy sentada en una silla de madera, muy vieja al parecer, porque cada vez que intento acomodarme, cruje. Observo a mi padre: está convertido en un dócil y amable septegenario que no hace más que hablar sobre la II Guerra Mundial y fumar cigarros baratos. Mi mamá lo mira riéndose de todo lo que dice, celebrando su ironía al momento de alardear sobre sus conocimientos históricos. Renata se acerca y pone frente a mí un plato con una rebanada de la torta que compré camino al pueblo. Bruno, mi insoportable tío, me mira directo a los ojos.
-Si hubieras llegado un poquito más temprano, Nico, de más alcanzabas a comer un poco del pollo apanado que cociné -me dice mientras se limpia con la mano un poco de yogurt que le quedó en el labio-. ¡Si vieras lo rico que me queda!
Le respondo que soy vegetariana, pero que si no lo fuera, comería gustosa su famoso pollo. Sé que ama lucirse frente a la familia y siempre desea ser el centro de atención, así que sólo río de la manera más natural posible cuando intenta hacerse el gracioso, evitando gatillar cualquier evento que rompa la aparante tranquilidad que se ha logrado hasta ahora.

Intento concentrarme en comer, pero los cubiertos estan mal lavados. El aceite -probablemente del grasoso pollo que mi familia devoró sin esperar a que me presentara en la reunión- se desliza a través del tenedor. Siento nauseas y deseos de escapar de aquí, de volver a mi departamento y y olvidarme de este horrible día y de todo lo que me espera. Me disculpo y camino rápido al baño. Lavo mis manos meticulosamente. Cómo odio esta casa. Veo óxido y hongos en todas partes. Intento no tocar nada. No quiero llorar. Pongo papel higiénico sobre la tapa del inodoro y orino. Busco un espejo de mano en mi cartera. Aquí estoy de nuevo, esperando que algún evento inesperado me salve de la realidad...

Hope or desire.-

Es heavy cuando un pequeño deseo que surgió en un momento sin importancia, comienza a crecer y desarrollarse en la mente, ocupando espacio y robando el tiempo destinado a pensar en lo que realmente importa: la realidad concreta. Porque los deseos son como las drogas; vuelven adictas a las mentes a desear más y más, y aquellos deseos que en un principio fueron sólo mínimas pretensiones, se transforman en grandes criaturas capaces exterminar cualquier tipo de motivación.

No sé si es posible no desear. A veces estamos verdes de envidia, gritando por conseguir lo que parece inalcanzable y que muchos quizás ya obtuvieron sin demasiado esfuerzo. Andar con la cara larga larga y con un humor de mierda claramente no es el antídoto para combatir esta terrible epidemia. Bueno, creo que estoy exagerando, pero con fundamentos, ya que fui afectado por la enfermedad de los deseos. Es casi patético ver cómo he dejado de lado un millón de cosas buenas (como dijo Quique Neira... que me carga) por culpa de una mente sobrealimentada con sazonados deseos, muchos de ellos empalagosos (no quiero escribir absurdo en esta parte). Antes, mucho antes de entrar a la universidad, mi mente era esbelta, inversamente proporcional a mi anatomía (JÁ). No tenía una mente brillante, hay que decirlo, pero sí una mente creativa, una maquinita de buenas ideas que de vez en cuando destellaba por unos pocos segundos.

Cuando se termina el colegio, muchos hologramas desaparecen ràpidamente y es posible ver, por primera vez, cómo funciona todo allá afuera. Y suena como si hubiera vivido en una burbuja durante ese período porque, de hecho, así fue. No me atrevería a decir que a mis diecisiete años de vida ya lo había visto todo ni que acumulaba años de experiencia y conocimiento. Cuando abres los ojos por fin, una avalancha de realidades te aplasta e inevitablemente, comienzas a comparar unas con otras y especialmente la propia con las de los demás. Un día a la Macy Gray le dijeron: the grass is much greener on the other side y me pareció tan cierto.

Dejé de escribir, de salir a tomar fotos y me encerré en mi casa anhelando cada día más poder cumplir todos mis deseos. Las velitas de la torta de cumpleaños no hicieron mucho por mí y las maldije todos los días. Desmotivado con todo y con todos, me sobreestimulé con televisión, películas y series, y terminé convertido en un verdadero couch potato. Pero un día, no hace mucho tiempo, hice una limpieza mental y unos pocos deseos, los más banales tal vez, terminaron saliendo de mi cabeza y dejando un pequeño espacio en el cual muchas piezas aún no terminan de reordenarse. Los más grandes siguen ahí, pero a diferencia de los otros, éstos pretenden ser cumplidos y, al fin y al cabo, aún me queda mucho tiempo para poder concretarlos. Qué onda, tengo sólo veinte años. No soy un pendejo, pero tampoco estoy en el crepúsculo de mi vida. Hay tiempo de sobra, creo.-

Fixing true.-

A veces, cuando intentábamos dormirnos temprano, yo te decía al oído lo mucho que te amaba. Lo malo era que cuando dormía, tú me confesabas al oído que lo nuestro no tenía razón de ser, porque ya no me amabas como en un comienzo. Mientras tanto, yo soñaba con tú+yo paseando de la mano por cada boulevard de la ciudad, con tardes enteras de películas de acción como las que adorabas, con todas las cartas que me faltaban por escribirte, con galletitas de quaker para el desayuno y con melodías que sincronizaban cada uno de nuestros latidos.

La fe es buena. I guess
Y llené de post-its con "I GUESS" en toda la habitación.-

Noches (vacías).-

Ocho cuarentaicinco de la noche. En quince minutos más deberías llegar, sentarte y pedir algún trago, una coca cola o por último un agua mineral. Yo pedí un bourbon whisky para esperarte y calmar la ansiedad. Las luces aquí dentro son tan tenues que ni siquiera me permiten ver bien quien entra por la puerta principal. La sensación que siento es extraña, como si en cualquier momento fueras a llegar siendo cualquiera de las personas que se pasean por aquí. La música me calma, aunque no demasiado. Canciones muy 1996 suenan y fulminan la elegancia que el entorno en algún momento había alcanzado. Este lugar es sofisticado, pero peca de ser un tanto barroco, con muchos arreglos florales, velas aromáticas y detalles típicos de elección de una menopáusica. Acerté; ahí está la dueña del restorant, Anabella Subercaseaux, una mujer que se comporta como una octogenaría y que ni siquiera roza los sesenta años, famosa por sus escándalos, amores y desamores durante los ochenta. Camina de un lado a otro mientras hace tininear sus pulseras de oro. Me parece ridícula la mayoría del tiempo y muy alejada de lo que se podría considerar clever. El aire se ha puesto un poco denso y tengo comezón en las manos. Los nervios me traicionan y siento como una gota de sudor baja por mi frente y se desliza por un costado de mi nariz. Pasan parejas frente a mí y se sientan mirándose fijamente a los ojos, enamorados probablemente, deseándose y sintiéndose afortunados. Qué escena más patética la suya /y la mía/. Miro una de las enormes lámparas de vidrio y a un costado de ella hay un insecto observándome. Se rie y se mofa de mí y luego se esconde en un agujero en el techo, ahora casi impecable. Siento pánico y me tiemblan las piernas. Anabella se acerca a un par de clientes a los que vulgarmente llama "VIP" y me apunta con su dedo . Todos rien en esa mesa y por un instante que se vuelve eterno me siento ruborizado. Nueve y treinta y esta ha sido la peor noche de toda mi vida. Pago la cuenta y me levantó, derramando una copa de vino tinto que recién había pedido sobre el mantel blanco inmaculado. Corro para salir lo antes posible y te veo entrando justo frente a mí. Me escondo bajo una mesa desocupada y pienso en que hoy ya nada me importa. Pasas y sólo veo tus zapatos brillantes ensuciando el parqué. Logro salir y afuera hace mucho frío. La neblina no me permite ver demasiado, pero de todas formas no hay mucho que ver, porque las cosas quedaron completamente claras.

Camino hasta mi casa mirando el cielo. No hay luna, o sí hay, pero no quiere salir porque hoy es una de esas noches en las que es mejor quedarse encerrado en casa viendo películas y comiendo palomitas de maíz.-

( claro ) .-

Se supone que los vicios son malos, pero da lo igual. Ahora quiero decirme a mí mismo que cuando termine mi última prueba del semestre voy a tomarme un par de chelas, fumarme un cuete y voy a estar listo para viajar todo lo que no viaje por quedarme en estas tierras estudiándome el código civil.

Temgo diecinueve años y no sé... brígido todo.-

No me lo merezco.-

Diez kilos. Diez kilos subidos en menos de cuatro meses por la maldita ansiedad que me produce la universidad, ¿me merezco entonces sacarme un 3.7 en una prueba de Historia?.

Cosechas lo que siembras; la típica. Sólo espero no terminar comiéndome todas las mierdas que he sembrado.-

Aquí no.-

en el fondo me da lo mismo todo, porque sé que mi destino parece brillar mucho más que el de todos ustedes. mírenme de la forma que quieran y piensen que mis palabras no son mucho más que eso, palabras, pero yo sé que son mucho, pero mucho más que la cohesión de algunas letras al azar

yo lo sé.-

amor es ciencia.-

Domingo por la mañana y ambos en la cocina preparando el desayuno. Ahí, sobre el tostador, estaba mi pan quemándose mientras tú preparabas tu té bien cargado. Muchas horas juntos comenzaban a hacer brotar mi efervescencia que -con ayuda de procesos mentales- había logrado guardar en los cajones más profundos de mi conciencia. Ninguno de los dos decía algo. Ya no había mucho qué decir; la noche anterior, caminando por la playa, nos habíamos dicho todo y el silencio era nuestro peor enemigo a esas tempranas horas del día.

Mi pijama de oso rojo contrastaba con la polera gris que siempre te presto para dormir. Los dos estabamos ahí, quizás cada uno pensando en su propia vida ( individual ) y dejando de lado por un segundo la vida que hemos empezado a vivir hace un tiempo atrás ( juntos ). Tú y yo, como el tiempo y el espacio reducidos en su mínima expresión, rodeados de artefactos domésticos y mi absurdo pijama de oso. El sonido del hervidor, las moléculas de la miga de mi pan haciendo explosión por culpa del fuego y hasta nuestras respiraciones parecían querer romper el equilibrio que en esos momentos amenzaba con esfumarse frente a cualquier estímulo.

Entropía. Mi profesor de Informática nos decía que la entropía es la tendencia de los sistemas a desviarse hacia el caos. Tal vez nosotros somos un sistema en pleno proceso de retroalimentación, por lo que es lógico que cualquier estímulo podía producir un momento de caos. Y ahí estabamos a punto de caer en desequilibrio. Bastó con que dijera un par de palabras para que comenzara la primera discusión del día. Ni siquiera nos miramos a los ojos para saber que estabamos enojados. La energía acumulada comenzó a salir por nuestras bocas a borbotones. El ambiente fue entrando en calor y nuestra pequeña pelea comenzaba a transformarse en grandes acusaciones y reproches sobre el pasado.

Silencio. Como si nuestro big bang, ese momento de infinita densidad hubiera expandido toda la materia hacia nuevos universos. Esa energía contenida se había liberado y mientras me daba vuelta para mirarte de la peor forma que mis músculos faciales permitieran, mi mandíbula dejó caer saliva, haciédome sentir humillado por unos segundos. Risas y miradas de alegría. En ese instante inmediato de la gran explosión se unía un universo con otro, tú y yo, uniéndonos en un abrazo, porque para que haya un nuevo equilibrio, debe existir primero el caos. Entre tus brazos, riéndome y besándote, no sabía de qué manera te amaba, sólo sabía que lo hacía de alguna manera ( o de muchas ).

(o de todas).-

Tregua.-

Esta ciudad de mierda resultaba ser mucho menos mierda cuando estaba junto a ti-


no sé qué hacer para recuperar al menos un poquito de ti
"Hoy te vas y embargas todo por lo que he esperado.. y lo he intentado.."

Olvidándote.-

Aquí estoy, frente al computador. Quiero llorar o tirarme al suelo y ponerme a patalear como un estúpido. Un e-mail tuyo, Fernanda, acaba de llegar a mi bandeja de entrada. Asunto: tanto tiempo, José!. Mierda! Te quiero matar. Ojalá te mueras y así me puedas dejar tranquilo de una vez por todas. ¿Acaso no te bastó con destrozarme el corazón cuando me pateaste luego de cagarme con tu amiguito el punky?. Yo te amaba tanto. Quizás nadie te amará como lo hice yo. Y ahora vuelves a aparecerte luego de siete meses, buscando tal vez qué. No te entiendo ni quiero entenderte. Ni siquiera sé si abrir este correo o simplemente enviarlo a la papelera. Hice mi vida de nuevo y conocí a una persona que me ha dado esperanza. Ornella se llama. Es bonita y fanática a cagar de los Beatles. Creo que la amo. ¿Por qué me escribes, Feña?. ¿Acaso quieres que te vuelva a amar?. No sé qué pensar. En verdad te destesto más que nunca. ¿Cómo te atreves a hacerme ésto?. Yo sé que sabes cuanto me duele. Me conoces tan bien que eres capaz de hacer ésto para atormentarme o qué sé yo para qué. ¿Pero sabes?, también te conozco muy bien. Probablemente el punky no quiso acompañarte al mall a comprar toda esa mierda que solías comprar en Village. Soy el único que te aguantaba esas pendejadas de andar metida en esa tienducha comprando esquelas con aromas mamones, peluches de Garfield y postales de esos niñitos en blanco y negro que andaban todo el día oliendo flores. Además, no creo que el huevón haya tolerado mucho que siempre anduvieras apestando a Natalie. Es muy probable que también se haya aburrido de tu falta de tiempo. Que las clases de Inglés Avanzado, que el curso de Fotografía y el de modelaje. Nunca tienes tiempo para nadie, sólo para ti. Ornella es mucho más entretenida que tú. Sabe cocinar y no le pone curry a los fideos. Por tu culpa terminé yéndome por el baño más de un par de veces con tus combinaciones raras. No se toma media botella de ron para ir más prendida a una fiesta, pero le encanta la Coca-Cola con café antes de muchas horas de baile. No se escota como tú para salir ni tiene ropa Yves Saint Laurent traida directamente desde Italia, pero tiene mucha más onda para vestir.

Fernanda, ni siquiera leeré tu mensajito. La Orne me hace feliz y, pensándolo bien, ¿quién necesita de ti?.

Qué bestia eres.-

50.-

3.38 de la mañana. tengo sueño y ando huevón. tengo prueba de gramática el martes y estoy aterrorizado. hace frío y ya me adecué a mi vida nueva. camila, te extraño. coni, también te extraño. ésto es como escribir una carta rarísima. tuve un carrete de carrera y tomé cerveza con mis compañeros (y nada más que eso). a todo el mundo le gusta hacerse la víctima yo cacho y no soy la excepción. tengo 600 pesos y mi pijama de oso puesto. cada día escribo menos en mi blog y eso me da pena. qué ganas de fumarme un cuete, pero no lo hecho porque he querido dejar esas pràcticas de lado (es mejor). vi el fotolog de mi ex. odio escribir así, pero me da lo mismo ahora (y justamente ahora). me dan rabia hartas cosas y felicidad otras. ¿quién sabe lo que se viene?, eso le dije a la camila. mi hipotética. añoro ene los viejos tiempos. caleta. mañana veré a guagui y haremos torta de yogurt. me cargan los bloggers pasados a caca. ¿quién tiene derecho a jurarse la raja misma en este mundo?; según yo, sólo björk. también me da miedo dejar de escribir de un día para otro. no sé si soy el estudiante ideal, pero intento serlo y quizás ése sea uno de mis sueños frustrados. tengo hambre, pero no voy a comer, porque no quiero ser una vaca asquerosa. ojalá no me eche ningún ramo este semestre; eso me haría tan feliz. la firme: mis compañeros no me importan mucho. todos decían que así era la universidad. odio la universidad. odio la universidad de la serena. amo a mi familia y me da pena mi papá. ésto me suena a que me estoy haciendo la víctima. he aprendido muchas reglas gramaticales que antes no sabía. sé apenas lo básico. eso me pasa por haber estado en colegios particulares. generalmente son lo peor de lo peor. rascas totales, pura publicidad. lo único que extraño de esos tiempos es la plata y, claro, la plata no hace la felicidad. el "dinero" suena más, mucho más sutil. sutileza es igual a cartuchería. ni siquiera sé si se dice cartuchería. suena como carrocería. tengo MUCHO sueño. quiero ir a santiago luego. me duele la guata. papas chip de mierda. qué huevada más tóxica.

qué huevada más tóxica.-

epílogo.-

Si las personas no tuvieramos conciencia de que somos personas, nos mataríamos entre nosotros mismos.

sadot ed roep al ;aicneicnoc somenet ìs orep sanosrep somos on euq se ednarg sàm aìnori al Y



( MIERDAPORQUEPAREZCORESENTIDOSOCIAL)

capitulito.-

Nos fumamos unos güiros buenísimos, tuvimos sexo y luego te dije que no podía amarte sólo a ti, porque allá afuera hay más de seis mil millones de personas capaces de entregar amor.

Prendiste el televisor y ahí estaban las torres gemelas desmoronándose. Mientras me tapaba la boca horrorizado, tú te cagabas de la risa.-

(des) esperada.-

Sentada en el púlpito de la iglesia en la que se había casado hace siete años atrás, Antonia pensaba en todos los años de vida que había perdido. En medio de sus reflexiones, llegaba a la conclusión de que no necesariamente tenía que catalogar ese gran lapsus de tiempo como una "pérdida", sino más bien como una lección de vida y hasta como una prueba de su fortaleza y madurez. Una hora atrás, mientras bebía una café en el barrio Lastarria, su mejor amiga se encargaba de decirle que había visto a su marido con otra mujer saliendo de un motel la noche anterior. No fue un momento fácil y su acompañante lo había hecho aún más complicado; disfrutó cada palabra que dijo, como si contarle tal fatalidad le produjera un gran placer. No podía juzgarla, Macarena era su amiga y desde que la conoce ha disfrutado con la desgracia ajena y los rumores malintencionados. Además, era mejor saberlo en ese instante antes que seguir haciendo el ridículo. Cuando terminó de oír lo que relataba, Antonia no preguntó nada, sólo exigió discreción para luego irse excusándose en que tenía algunos trámites que hacer. Caminó lo más rápido que pudo, mientras se obligaba a sí misma a no llorar. Su mirada se concentraba en el ir y venir de su falda gris tableada, que le recordaba el movimiento de los barcos en altamar. Ya dentro de la iglesia, logró encontrar un poco de tranquilidad, que de vez en cuando se vió interrumpida por la frialdad del sitio y sus aires góticos nada alentadores. Aún estaba sorprendida por la forma en que la noticia la había afectado. Su mente más de alguna vez había desarrollado catástrofes imaginarias similares a lo que había sucedido y su forma de reaccionar en ellas era bastante dramática y descontrolada, nada similar a la manera en la que actuaba ahora. ¿Cómo no se dió cuenta antes?. La pregunta daba vueltas en su cabeza y la ansiedad comenzaba a devorar la serenidad que había alcanzado. No quería dejarse invadir por sensaciones molestas que después pudieran jugarle en contra. Si algo iba a conservar en medio del desastre, sería la calma. Su forma de ser siempre se ha caracterizado por el optimismo y eso no tenía que cambiar a causa del engaño de una persona. Corrió por el pasillo de la iglesia hasta salir a la Avenida. La encadiló la luz del abochornado día y una atmósfera grisácea le devolvió un poco de paz. Se acercó a una heladería y pidió un enorme helado de chocolate. La vista desde esa terraza era privilegiada y a ella le parecía reconfortante. Por un instante pensó en hacer como si nada hubiera pasado frente a su marido y su familia, pero en seguida descartó la idea. Sus hijos eran bastante grandes como para comprender lo que había sucedido. Ella no tenía mucho que hacer, al fin y al cabo, su cónyuge era quien había cometido el error y él mismo sería quien tendría que enfrentar el desprecio de la familia más adelante. Terminado su helado, pidió la cuenta y al mismo tiempo prendió un cigarro. En la bandejita de plata para las propinas puso su anillo de matromonio. -Todo proceso debe tener un fin- se dijo mientras apagaba la mitad del cigarrillo sobre el cenicero. Caminó tranquila por la vereda, pensando en panoramas entretenidos para el fin de semana. Un viaje fuera de Santiago y visitas al teatro eran ideas que le resultaban fascinantes. Cruzó la calle y se perdió en medio de las personas que veían el show que realizaban unos hombres tragafuegos. La ciudad, sin duda, estaba más efervescente que otros días.-

Archivo (mayo 2006): Contrapunto madre v/s hijo.-

Llego de trabajo; me espera un llamado telefónico donde se me invita a escribir en el periódico cultural El Papiro. Nunca pensé en hacerlo, aunque años atrás debuté en el género anécdota y poesía. Tengo como misión, los informes sociales, la investigación social y todas las tares propias de mi profesión. Se propone como tema... la juventud. Pienso que viví esa etapa y ahora la enfrento desde la perspectiva de madre... ¿por qué no?. Hay que estar dispuesta a responder desafíos y busco en el “disco duro” ¿de qué escribir?... Llegan las ideas y selecciono una... además pienso: si soy una progenitora muy leona, ¿por qué no incluir al hijo menor?. Lo sugiero y el responde con entusiasmo. Haremos un contrapuesto.

Desde que Ivo llegó a la edad adolescente, siempre analizaba y protestaba en voz alta ¿por qué los jóvenes no participan? No se involucran en los temas sociales... no se interesan por el acontecer diario, los debates motivadores y estimulantes y exclamaba ¡Son híbridos! ¡no tienen gusto a nada! ¡son personas sin interés de participar!, etc.

De repente, las circunstancias me hacen aterrizar. El bebe que hace diecisiete años tuve en mi regazo, vestido de rojo (como lo vi en un sueño) me comunica que participaría en “la toma del colegio” ¡plop!. Pasan por mi mente rápidamente muchas imágenes. Lo veo en mis brazos cuando lo mudaba y acunaba, luego de sacarle los “flatitos”. Es vívido el recuerdo del aroma a colonia mezclada con vómitos producto del reflujo recurrente durante sus primeros meses de vida. Lo imagino cuando regresó del jardín Infantil, también recuerdo el día en que le extrajeron el diente supernumerario en el Servicio Médico Dental y después cumplimos con la receta indicada por la Doctora: tomar un helado, y siento un vacío en el estómago, los pensamientos se agolpan... ¿qué contesto? ¿qué digo?... y pienso en lo crítica que he sido y “haciendo de tripas corazón” digo bueno, ¡pero cuídese! ¡no se exponga!. Siento la boca seca y la garganta apretada. Necesito que alguien reafirme mi decisión y me contacto con “una amiga sabia”... Ahora estoy tranquila... relativamente. El celular, modernidad a la que me he resistido, me hará sentir más seguridad.

Esta experiencia me ha hecho crecer como madre... mi pequeñuelo ya es un hombre.










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Hace unos días, se me acercó mi madre con una sonrisa de oreja a oreja que me aterrorizó. ¿En qué anda mamá ahora? ¿se consiguió un puesto para ir a hacer informes sociales a la NASA? ¿acaso quedó en el casting de un nuevo “Reality show” y tendrá que irse por tres meses al país del Nunca Jamás?. No, nada de eso. Me explica feliz que le dieron la posibilidad para escribir en un periódico, El Papiro, y que también podré participar. Se me iluminó la cara y casi la tiré por la ventana de pura emoción. Sí, me encanta escribir y una oportunidad como esta no se desaprovecha. Es que en esto de las letras salí a mi madre, y en asunto de números... también.

La juventud; tema más que platicado y discutido en el último mes. Formo parte de esta generación de jóvenes insípidos que parecen salir de un cóctel para diabéticos e hipertensos. Claro, últimamente han mostrado más interés en lo que respecta al acontecer nacional. Definitivamente nuestros ideales están cambiando mucho y eso, sin duda, es bastante bueno. Ya era hora de que empezáramos a crear una verdadera conciencia, de que lucháramos por algo, de que quisiéramos romper esquemas y alcanzar metas; esa es la única manera que existe para poder sacarnos de encima ese desagradable título: “los de la generación perdida”, como diría mi profesor de lenguaje –esa generación que no está “ni ahí” con absolutamente todo.

Si somos seres humanos, debemos estar en constante evolución y no quedarnos estancados. ¡Hace millones de años que dejamos de ser simples Australopitecus!. En la actualidad se debe tener la capacidad de opinar, entablar conversaciones con quien sea y no sólo responder con humildes monosílabos. Desde mi punto de vista, un joven sin opinión aporta nada. Tampoco se trata de convertirse en un pedante “opinologo”, pero al menos poder entregar nuestro punto de vista respecto a temas que sean de nuestro interés.

Reconozco que la idea de participar en las marchas estudiantiles en un comienzo me atemorizó un poco. No me imaginaba gritando por las calles, con pancartas en mano y arrancando de la fuerza pública. Peor aún fue cuando se habló de tomas de colegio. Pero lo pensé bien y si es por un bien común, era mi obligación participar. Además, esta era otra manera de manifestar mis ideales. Mi mamá se asustó un poco, pero ella bien sabe que tampoco iría a hacer destrozos o a tirar bombas lacrimógenas.

Estas manifestaciones, a pesar de que no consiguieron los resultados esperados, sirvieron para demostrar que en nuestro país los jóvenes estamos recuperando ese espíritu luchador que había quedado en el pasado. Ahora el deseo de participar no está exento, lo que comienza a construir la nueva idiosincrasia de los jóvenes. Ya era hora de un cambio.-

Inventario de estereotipo (clase C).-

Chiquilla proveniente de familia católica / situación económica acomodada. Padre desentona por ser de "onda más hippie" / no cree en el dios todo poderoso de ojos azules y barba elegante. Madre muy apegada al Manual de Carreño / fanática de la misa dominical / conocedora de la biblia y devota a esta / viste ropa de multitiendas y aconseja a su hija sobre cómo vestir y le habla sobre la sobriedad de las telas y géneros. Nana peruana / tierna / fiel / de uniforme de trabajo nacarado con manchas de cloro y manos partidas que evidencian su completa entrega al trabajo / cientoveintemil pesos mensuales / puertas adentro / habitación ubicada junto a la puerta de la cocina. Hija única / un poco introvertida / catorce años en un colegio católico de renombre y de altísimos aranceles / no alarde sobre su enorme casa ni respecto a lo que gana su padre en el trabajo / primera licencia durante toda su etapa escolar / de pocas amigas (todas pertenecientes al grupo religioso de la iglesia) / nunca ha tenido compañeros del sexo puesto ya que su madre siempre pensó que un colegio de mujeres era ideal para una señorita / un metro y ochenta centímetros / ochentaicinco kilos / cabello hasta la cintura, siempre muy ordenado en una trenza maría / su acompañante en su fiesta de licenciatura fue su primo (estudiante de medicina) / nunca ha fumado ni lo hará / relató muy exitada a sus amigas la celebración de año nuevo en la que probó un poco de champán / sintió mucha verguenza cuando se habló de sexo en la sala de clases / activa participante del coro de su colegio / aún extraña las tardes de Mekano.

Mándale saludos a la Lucilita, por favor, dile que lamento tanto lo de Augusto. Oye, me estás oyendo o no?, tenemos que ir a comprarle su regalo de onomástico a María Julieta. Sí, discúlpame, es que mi marido no entiende por donde es el camino a esa tiendita que te dije... cómo se llamaba?... bueno, un lugar regio. Tenían de esos manteles que hace un maricón de Providencia. Unos bordados tan bien terminados que me mataron. Por aquí, a la derecha. A la derecha, mierda!. Este hombre está tan viejo, ya no me hace caso en nada. Yo te dije que era el alcohol que le está conectando el cerebro con las bolas. Espera un segundo. Es que me está sonando el pitito de llamada en espera. ¿Alo? mi amor, ¿cómo estás?. Qué bueno. Yo bien, aquí con tu papi que anda haciendo puras huevadas. De compras pues mi linda, si yo no ando perdiendo el tiempo. Estás loca, no vas a ninguna parte. Hoy día te duermes temprano. Porque yo lo digo. No, si no me vas a convencer. Francisquita, no tengo ganas de pelear, ¿ya?. No mi amor, si ya le dije, vaya a acostarse. Olvídalo, no vas a salir con esa rota, es mala influencia para ti. Porque es de una familia de nuevos ricos, últimos de picantes. La mamá el lúnes pasado andaba con una minifalda color rojo que yo vi en remate en una tienda que atendía una indígena de lo peor. De lejos le veía bigote. Asqueroso. Ordinaria, una rota de primera. No, linda, no vas a salir. Disculpa, ahora sí. Es que mi hija quería salir con una bataclana que conoció en la iglesia. Mojigata, mosquita muerta. Si un día la llevó a la casa y la pobre no sabía cómo comer bien huevo. Metió el pan en la sarten, mira la picantería. Es que mi hija es tan influenciable. Es una tonta. A veces me pregunto a quién salió, porque definitivamente a mí no. Al papá tiene que haber sido pues, si siempre fue bien atarantado para sus cosas. Sí, una tonta.

Lapsus.-

Ahora que soy nada, puedo planear el montón de cosas que haré cuando sea todo.-

y finalmente... la PSU.-

Los meses pasaron volando y llegó la fecha maldita; aquel día cercano al nacimiento del sobreidolatrado niñito Jesús, después de los días en que Don Francisco se hace millonario con su empresa más importante mientras hace bailar axe al Team Teletón. Ese día en el que todos aquellos que soñaron con la Universidad de Chile, la Católica, la USACH, definirán con la contestación de aproximadamente 240 preguntas, el cumplir o no sus sueños. Miles y millones de adultos frustrados, púberes y pre-púberes, adolescentes alcohólicos y drogadictos, hijitos pródigos entregados al estudio y devotos a los facsímiles del preuniversitario, definen una parte importante de sus vidas entre uñas comidas, ataques de pánico, llantos desesperados o, en su defecto, lágrimas de cocodrilo y, por supuesto, sentados frente a un papel roñoso fotocopiado mil veces y llenado con preguntas tan específicas que aterrarían hasta a la mismísima Encarta.

PSU: Prueba de Selección Universitaria. Si hasta suena bonito así, casi como una vía para llegar al paraíso de los sueños a través de un lápiz grafito N° 2 y una goma que no deje borrones. Cuando iba en tercero medio me resultaba tan lejano ese día que hacía desembolsar a los chiquillos de cuarto medio un par de billetes con la imagen de Andrés Bello con los ojos desorbitados para pagar los prestigiosos preuniversitarios. Pero en cuarto la cosa cambió, porque ahí empezaron las charlas vocacionales, los "en verdad no deberías estudiar ésto", los ensayos de PSU asesinos. Trescientos y cuatrocientos puntos en el primer ensayo que un preuniversitario "amablemente" quiso realizar a comienzos de marzo. Claro, nadie nos explicó que ese test que sólo podía ser realizado por Albert Einstein, era sólo una forma de meternos pánico y hacernos pedir a gritos un preuniversitario, cual analgésico para un terrible dolor de cabeza. Obvio, yo caí en la trampa.

Día uno: "mamá, quiero un preuniversitario de Matemáticas" "claro, hijo, aprovéchalo"
Día dos: "mamá, quiero un preuniversitario de Historia" "no puedo pagarte dos ramos"
Día tres: "Ivo, habla tu tía. Te pagaremos el pre de historia, pero aprovéchalo"

Y así fue; así terminé enclaustrado dos días a la semana en un salón de clases similar al colegio, pero más light. Los primeros días todo funcionó bien, y cómo no, si en marzo el colegio va súper relax, la vida como estudiante de cuarto parece perfecta y todos los proyectos de vida son algo medio difuso, pero real. Y como en un drama de primer capítulo de teleserie venezolana, algo falla en el camino, algo sale fuera de lo planeado. Nadie nos dijo que el régimen de cuarto medio era así, que los profes a toda costa buscan hacernos "analizar las cosas" con pruebas cabronas, que la orientadora, la psicóloga y los profes del pre te repiten como huevones el "niños, cuiden su NEM". Famosas Notas de Enseñanza Media, que son otro plus que ayuda a los más secos del curso. Tampoco nos dijeron que en cuarto medio te pones nostálgico, que terminas hablándole hasta a ese compañero que se sienta al final de la sala (ese que se quedó en las cartas Pokémon y Magic), que terminas queriendo alargar el tiempo para conocer bien al grupo humano que no alcanzaste a conocer y, en mi caso particular, que para alguien como yo, un preuniversitario no es más que un adorno. No sé si fue el peor error de mi vida tomar un pre, pero sí lo fue el asustarme tanto en un principio, el creer en los resultados de ese primer ensayo que casi me hacían ver como un retrasado mental, el permitir que mis tías pagaran uno de los ramos que me hacía sentir inseguro, todo por una maldita prueba.

"Estimados y Estimadas Estudiantes: Una educación de calidad que asegure igualdad de oportunidades para cada chilena y chileno es el desafío que el gobierno de la Presidenta Michelle Bachelet se ha impuesto, pensando que es en la educación donde encontraremos la herramienta fundamental para lograr un desarrollo como país sustentado en la equidad. Queremos una educación que no discrimine ni se haga eco de diferencias económicas, culturales, sociales o étnicas. Queremos una educación que esté por sobre el lugar en el que un niño o niña haya nacido o estudiado. Queremos un sistema educativo que reconozca, valore e incentive el talento y el potencial de todos los estudiantes. En definitiva, como Gobierno queremos asegurarle a cada estudiante que posee buen rendimiento académico el apoyo financiero suficiente para que su realidad económica no se constituya en una barrera para iniciar su formación profesional. Esperamos que cumplas con éxito esta etapa de postulación y que los años de formación que se vienen te conviertan en un profesional dispuesto a crecer con Chile. Yasna Provoste Campillay Ministra de Educación"

(Fuente: becasycreditos )

La intención es buena. Un discurso bien arreglado, con frases optimistas y alentadoras y, al mismo tiempo, construido para que un estudiante perteneciente a cualquiera de los quintiles a los que se entrega la beca, pueda entenderlo a la perfección. Lástima que sólo sean palabras al azar pronunciadas por quien ya llegó lejos y no tuvo que enfrentarse a las problemáticas de hoy en día. Claramente, un adolescente que estudió en un colegio público en el que enseñan en cuarto medio cómo decir mesa o puerta en Inglés o las palabras agudas, graves y esdrújulas, no obtendrá los mismos resultados que aquel que pudo estar en un colegio especializado en preparar para la prueba y que por cien mil pesos al mes puede quedar convertido en una máquina del conocimiento. No podemos hablar de igualdad si para entrar a una universidad hay que rendir tres pruebas en dos días y sacar un puntaje astronómico para estudiar sin pagar nada y en la universidad deseada. No importa si te fue mal porque esas empresas privadas de mierda llamadas preuniversitario te metieron miedo todos los días del año y llegado el día de la prueba estabas con la cagadera más grande de tu vida. Da lo mismo si no te alcanzó la plata para un pre y en el colegio en el que estuviste no podías estudiar tranquilo porque a tu lado se sentaba un matón de veinte años que ocultaba una cortaplumas en el bolsillo. Importa un bledo si tu mamá gana quinientas lucas mensuales, pero más de la mitad de ese dinero se va en pagar deudas. Da lo mismo esa huevada, porque la beca es para quienes "realmente lo necesitan", es decir, para tener una buena beca o crédito hay que formar parte de una familia monoparental, vivir en una casa prefabricada y, claro, no tener absolutamente ningún bien, aunque haya sido obtenido hace cuarenta años atrás. Olvídate de tener un terreno, un auto que no se ha podido vender, una casa que se arrienda por una miseria para “juntar platita para la U del cabro chico".

"Queremos un sistema educativo que reconozca, valore e incentive el talento y el potencial de todos los estudiantes"
No me están valorando. Mi inteligencia no se mide con una prueba. Tengo talento y capacidades. Tengo ganas de ser un periodista destacado y no puedo estudiar en una universidad de excelencia porque mi puntaje ni siquiera alcanza la mitad de lo que se exige. Ah, claro, puedo estudiar en una privada, da lo mismo porque, al fin y al cabo, cada uno brilla por lo que lleva dentro, no por donde estudió, pero qué pasa si las famosas becas no me cubren ni el veinte por ciento del arancel anual, todo porque las capacidades y conocimientos demostrados durante la educación media son las de un niño mediocre que no alcanzó a tener un NEM sobre seis y por lo mismo no merece tener beca completa.

Así de simple es el cuento. Yo no voy a ser puntaje nacional y no obtendré el puntaje que necesito para entrar a una universidad como la Católica. Probablemente me den un crédito no muy conveniente y -quizás- hasta salga una beca por ahí que, obviamente, agradeceré y cuidaré. No tomaron en cuenta mis capacidades, pero da lo mismo, porque lo que la ministra de educación no sabe es que hay personas como yo, capaces de cumplir lo que se imponen de la forma que sea. Personas emprendedoras e inteligentes que no entregan sus vidas por un pedazo de papel que para otros, sus resultados, terminan transformándose en un estigma. Hoy no le temo a la prueba, porque estoy seguro de mis virtudes y aptitudes. Sea como sea, seré lo que quiero ser. Soy inteligente, escribo bien, me quiero creer el cuento y, aunque suene gracioso, todo eso me ayudará a llegar lejos, muy lejos.-

"Quiéreme" / Cortémonos las venas Vol. 3

Te miro mientras fumas un pucho que no sé de dónde sacaste. Te ries de una manera tan graciosa. Tus ojos se rasgan y tu frente se arruga. Vida social con esta gentucha de mierda que no sabe cómo tratar a una persona como tú. Eres tan cínico, pero eso me agrada, porque sé que conmigo eres verdadero. Cuando volvamos a casa vas a prender el devedé y te acostarás a ver una película mientras duermo en tu pecho. Siempre es de esa manera, siempre funcionamos así. Hablas mucho, te comunicas con estas personas que jamás entenderían todo lo que sentimos o la forma en la que actuamos. Te miro una y otra vez, te miro. How am I going to make it right? No te imaginas cómo influyes en cada una de mis acciones, cómo mueves mi mundo entero, cómo cambias el orden de las cosas. Estoy sentado frente a ti en silencio y disfruto cada una de tus acciones. Tu voz rebota en mi cabeza y llega profundo. Quiero salir de esta sala de estar. Odio a tus amigos cuicos que comen estas huevadas para darselas de high society. Qué engrupida esta gente. ¿Por qué tú eres tan diferente?.

You know : that I adore you
you know : that I love you

Tómame la mano y corramos. Te estas riendo una vez más. Me estoy riendo ahora. Me estás haciendo reir y ellos nos miran incrédulos.

Come to me / I'll take care of you / Protect you

Mírame y dime que ésto es tal cual lo imagino. Dime, por favor, que ésto es realidad-

En lo que dura una canción.-

Desde ahora ya. En lo que dura una canción de Patrick Wolf. Me obsesioné mucho con ese gallo. Quiero escribir un montón de cosas en el tiempo exacto de duración de la canción. Hoy día la Paula tenía pena porque la patearon. La traté pésimo y le dije que jamás dependiera de alguien, que eso era lo peor que le podía pasar. Son como todos esos fachos que dependían de Pinochet, y cuando el viejo de mierda se murió, todos quedaron en la ruina porque dependían de la vida del tipo. Y su familia, la huevada triste; hasta la Lucía fue a dar a la cárcel. Las cosas caen por su propio peso. Paula, si llegas a lleer esto, date cuenta de las cosas, en serio. Se terminó la canc

sano rencor.-

La pasamos bien juntos, fue poco tiempo, pero la pasamos bien. Ahora que he pensado bien las cosas, llegué a la conclusión de que no sé por qué me relacioné contigo. Claramente no eres la clase de hombre en quien me fijaría, pero te esforzaste en conquistarme y eso me cautivó. Cuando nos juntamos una vez, lo primero que pensé cuando te vi fue "¿quién le dijo que era buena idea vestirse así?". Es que en verdad era raro que me dijeras que te encantaba vestirte bien, hacer combinar tus mierdas de la ropa americana y, a pesar de eso, llegaras con polerones celeste imitación maui y buzos color café. Mal mal. Ah, y esas zapatillas tipo basquetbolista que a veces usabas definitivamente no te asientan. Soy observador y me fijo en cada detalle. Siempre andabas con tus libritos piratas en la mochila y cada vez que te encontraba esperándome "disfrutando de un buen libro" estabas leyendo la misma página. ¿Qué más se puede esperar si escribes ilusión con c?. Igual ojalá puedas mejorar tu ortografía algún día para que te tomen en cuenta los curriculum. Te extrañé este tiempo, anhelaba tu aroma que comenzaba a desvanecerse de mi almohada. Filo, ya me acostumbré a mi nueva realidad. Cuando conocí a tu familia quería morirme, ahí con tu mamá y sus dulces de papaya, la huevada asquerosa. Yo cacho que me quería envenenar. Y eso no fue lo peor, porque el rostro de tu papá... se lo compro. Buena onda ellos en todo caso. Diles que yo no tengo la culpa de que tengan un hijo maricón. A todo esto, huevón, tomar once escuchando shakira fue genial. Después me mostraste tu habitación con orgullo. Encontré tierno todo, desde tu catre de bronce hasta los posters de Placebo que tapizaban las paredes. Escuchamos muchos discos esa noche, me mostraste casi todo tu material audiovisual, hasta esos videocasetes de Spice Girls del año de la cocoa. Cada vez que intentabas cantar canciones en inglés sentía como la sangre se concentraba en mis mejillas. Deberías cantar música en español mejor. Parece que fue ese mismo día cuando tu mami entro a la pieza y empezó a contarnos todos sus dramas de teleserie venezolana. Que le dolía el estomago, que el agüita de hierbas, que el colon. Enferma del dedo la señora. Tanto que nos habló del funeral de su tía y que la comida había sido un desastre y que la gente tan rota que se iba a meter al funeral para sacar algún canapé de las bandejas. Me dieron unas ganas de decirle que su triste historia me importaba una verdadera raja. En fin, voy a echar de menos a tu vieja y sus comentarios ignorantes, a tu papá y su caracho de tres metros, a tu fálica hermana, a tu pieza mal arreglada, a tu velador manchado con agua, el olor de tu desodorante Fasa y, por sobre todo, a ti y tu particular forma de ser. Te deseo suerte en la vida.-

corto.-

Puta que es penca cuando lo romántico no se da y la tarde "bonita" queda en silencios incómodos y largas esperas. En fin, es lo que yo elegí.-

El Cineasta (por un crítico de cine).-

Imagino de quien hablas. Sí, lo conozco muy bien. Fuimos muy amigos en esa edad en la que todo ser animado que te habla obtiene el título de amigo. Me parecía extraña su forma de ser y la música que escuchaba. Bueno, eso da lo mismo, tú sabes que yo he sido siempre muy tolerante, pero en verdad su forma de ser a veces me asustaba. Era medio bipolar, cambiante, esa onda. Escúchame pues, después buscas las llaves. No seas así, si casi nunca tenemos tiempo para conversar. Como te iba diciendo, nunca he dejado de pensar que él tenía algún tipo de problema mental o no sé. Es que ¿sabes?, habían razones para pensarlo. Recuerdo que un día llegó al colegio muy tarde, como un zombie, con los ojos desorbitados y la cabeza rapada, pero con sectores en los que le había quedado algo de pelo. En verdad la escena fue macabra, cinematográfica total. Mis compañeros de curso se miraban entre ellos con los rostros desfigurados. Tan exagerados los tipos en todo caso. Después de eso se empezó a volver medio autista y su vida social se limitó sólo a hablar con su perro. En el colegio andaba solo todo el día y moría escuchando personal stereo. No fue a la licenciatura de cuarto medio y tampoco se apareció en la fiesta de despedida. De hecho, creo que ni siquiera se presentó a dar la Prueba de Aptitud Académica. Se lo tragó la tierra y no se supo más de su existencia, aunque en verdad a nadie le importaba demasiado. Mis compañeros eran todos unos banales de la high society; ¿tú crees que les iba a importar lo que pasara con él?. No estaban ni ahí. Cuando entré a la universidad me alejé de toda esa escoria adolescente y empecé a vivir de verdad. Hace mucho tiempo había cortado relaciones con este gallo. Igual me daba lata, porque conmigo nunca se portó mal, sólo era un poco inexpresivo. Qué se puede esperar de una persona que vive drogada y bajo los efectos de esos fármacos malditos. Cuando iba como en cuarto semestre me llegó una carta y era de él. Me contaba que se había ido a vivir a Nueva York y que estaba estudiando en una escuela de cine de renombre mundial, llena de gente under y profesores locos. Me alegré por él. En verdad eso de ser cineasta calzaba bastante con su personalidad, porque como cualquier otra cosa no llegaba a ninguna parte. Pasaron años, hartos años y comenzaron los noventa. Me olvidé de la existencia de este fulano. Entré a trabajar a un diario de lo peor en donde me pagaban algunos pesos por escribir comentarios de cine; tú sabes, eso de calificar con estrellitas a la industria hollywoodense. No era tan malo poder entrar al cine a ver todas las películas y con popcorn incluido. Este asuntito de ser crítico de cine conllevó muchas veces en tener que estar metido en eventos rascas de la farándula criolla. Muchas veces me tocó ver a esas actrices tan reconocidas y recatadas montando escenitas patéticas encima de las mesas debido a los litros y litros de alcohol que habían consumido sutilmente. Era gracioso ver tanta decadencia. Y fue en uno de esos eventos en donde me encontré a mi antiguo y freak amigo. Estaba en Chile de vacaciones y lo habían invitado al evento sólo por haber participado en el ensamble de una película gringa. Andaba con un sombrero celeste de pésimo gusto, unos pantalones rotos por todas partes y una camisa negra llena de vuelitos, cintas y géneros barrocos. Sociable total el gallo, comentando por aquí y por allá de su “nueva película”. En verdad era otra persona. De pronto se apagaron las luces y en una pantalla gigante comenzaron a mostrar escenas de su película artística de cuarta. Muchas imágenes de cerdos con vestido de novia, acuarios con gatos dentro y personas caminando al revés pasaban rápidamente. Cuando terminó, todos aplaudían como si se tratará de la última joya del séptimo arte. Yo pensaba que era la última creación de algún cocainómano crónico. No sé qué fue de él después de esa noche, aunque ahora que me acuerdo, hace un mes me tocó ir al cine al preestreno de su primera película traída directamente desde “Gringolandia”. Excelente actores para un filme tan malo. Una bazofia su creación pseudo vanguardista. Igual me sentí bien por él. Cumplió sus sueños sin tener que cambiar su forma de ser. Su película fue muy mal criticada en Europa y América, pero de todas formas el gallo se hizo conocido por su estilo y sus voladas raras. Llegó más lejos que todos los arribistas que tuvimos como compañeros en el colegio. Bien por él.-

espera.-

Domingos de mierda. Nunca me puedo levantar un domingo sin la cara de dos metros y la dependencia a las canciones tristes. La pista de Desired Constellation me da pena, pero igual la escucho mucho en días como hoy. Último día de vacaciones de septiembre, lo que implicaba quedarme encerrado aquí haciendo nada y viendo la bazofia de "El último pasajero", pero Sole me llamó para invitarme a caminar a la playa. Le dije que no. Luego Monchy intentó convencerme para salir. El panorama había cambiado y ahora, en vez de ir a caminar por la orilla del mar, iríamos al casino. La idea me parecío una locura, hasta que Monchy me dijo "Ivo, piénsalo, buena suerte en el juego, mala suerte en el amor". Definitivamente mis amigas me querían sacar a despejarme un poco. Su refrán terminó por convencerme.

Ropajes domingueros; me gustan siempre y cuando los use dentro de la casa, no en un centro de ocio y diversión. Pantalones anchos, un polerón gris y zapatos color café. Me veía como el culo. Paula se paseaba feliz con su falda pseudo-hippie blanco inmaculado y me ponía nervioso. Me moví de máquina en máquina, haciendo durar mi billete de mil pesos. No gané nada, sólo un par de puchos que me dio Sole. Monchy se hacía millonaria con menos de dos lucas. Me dio envidia, pero no se lo dije. "Buena suerte en el juego, mala suerte en el amor", mierda, seguía pensando en esa huevada. ¿Dónde se quedó la buena suerte?. Una señora me miró con expresión de lástima mientras me fumaba el filtro de un cigarro y pensaba en el famoso refrán. "¿Por qué en vez de mirarme como imbécil no me regalas un cigarro, huevona?". Le sonreí amable y cínico y ella esbozó una sonrisa de vieja adicta a las apuestas, sin imaginarse siquiera lo que se pasaba por mi cabeza.

Luego fuimos a conversar y tomarnos fotos al faro. La pasé bien y me alejé un poco de mis pensamientos dramáticos. Es bueno tener gente que te aleje de los victim moments de vez en cuando. Igual sigo en la espera. No es mala suerte en el amor, no hay, se había esfumado hace unas semanas, pero ahora no sé qué pensar. Quiero que suene el teléfono una sola vez para saber qué vendrá más adelante. Y ahora también deseo acostarme y dormir horas y horas. Dejar un post con un final como este es vergonzoso, pero creo que no tengo más palabras por tipear. Quién sabe, en una de esas mi suerte da un giro en un par de horas o en días o en meses. La suerte llega sola, dicen. Llega luego, suerte.-

corrientes.-

yungle yungle estamos aqui en la casa de la sole y estoy fumando un ciggarro bacanoso y estamos eschucvhando una canción bakán y todo es bac´+an y tuve un problema CON UN ACENTOSD TURURURURURM CANTÉ UNA VEZ EN EL FESTIVAÑL DCE INGÑLES Y AHORA PIENSO QUE SOY COMNO UINA MAQUINA DE ESCRIBIR Y TODO PIUOL APOR ESO ESPERATE MI CIGARRETTE LA BOTELLA EL CIGARRETE QUE TODO VIENE IN THE SKYES ESPLIHHHHGDTSKY HOLA CÓMO ESTAI DO BIEN BJO0RK QUIERO VERTE TANTO Y TODAV+ÍA NO PESCO MI CIGGARPO¿O ME PERDÍ HEAVY take hreart tjhe memories de citi a i want to discovererd luna quiero verte y estaui en stg y vamos a etsar cerqiuitad4e bjoirk y soy tan feliz que viene papoapapapapapara,m hoy en la noche voyt donbde la fabiolña y todo el mundo all´y hay un chi le chile chlie hopopopopra pa que manera de scribir huevadas corriente de cla conciencia total y no sé qu epne+´sd eahora pero heavy heavuy heabvy bjork te voty a ef de cerca y soy tan feliz huoena estefania me enojo para siempre si se acabn laws enteradas de la platinum vip bip people bip voiip people soda stereo estereo hea un dia sali y caminé mucho rato mucho mucho muchoi que miedo que quiero leche cultiuvada una poca tal vez daniiii yo supe que lsa valyss me dijo que te metieron a la carcel a la vcana todo eso y ahora me imagino una carcel y piola por eso nuncva habia ecsrito tanto loos derdos se me muecven tanto discover yt hola hola bjork bjoerk en la huea de españa en l, plaza los toros era piola y canto jiden plesisiiii esto si que es exyyyyy que cogí una canzion mqala pa ahiiiii now bow now la sole camila coni dani pablo samyme dio mega oso alfredo camila coni camila coni mi mama mi papa papadrastro mi hermanoñ la angelsa la am la camila la sara sara sara vemos pelicvulas el gonzo la sole la aula la munchy el seba la laura erl luis el niñ{o de mañaana lkunaaaa quiereo verte verte tantoi y hueona vamos a etsra cerca de bjork oye cristaobal me acorde de ti y espero la carta sasludos a tu chicoco hola luna luna ts us amigas aqui estan no mentrtuira metiendo el hoziiiico ahi que cogi una cancion mala conbiiiiiii fresdiu fresia jaime fresia no see hhh valparaiso quyien me conto la lorena la lore me cae bien loree estai leyendo etsoque estoy escribiendo haoraasaadfsaraaaaaaaaaaaaaaaaaaa bjorrrrrrk la sople dijce ahora que estoy cancion es bacan paula estai ahi áula gobnzo monchy mnucnchisacha biurifiol deliciuos chiken apey whos ewhois ity bujork quiero verteeee perra me enxcanta tu final con hypoerballad y puot y oceania y declre independence wrongnumber hola como estai cable d etelefono descontrolada fragilidfad mega oso y este galo que saca fotos tan bacanas fresia siomon paiiiiis la lleva hijo de pertra simon pais es tan chacalo yo tb quiero canciuones bacanosas yfiueeeeer never i maybe mayb psoivvbike maybe jorge kjorge te acordai demi tcioni tu cumpleaños numero 18 sera vbacan y el tuyo camila niñas se acuerdan de bajo el mar yo me acuerdp porque quera para la coni essa cancion español antiguo o nofr5e sifilis loresa lorea la serena puta que la serena se vaaa ooohuew oooohhhah bjork inocence pam pam pam turum amyube doooooooooooooooooooo feiraaas luse anaki cham cham cham chamcham bjorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrk bjorrrrrrrrrrrrrrrrrrk oipoenend cheeeeeeee tu tyum tumj we never was a fearless en seses woprd untachuble unantachabl resally firius fergelichus the forest cheeeela GLUP GOOD ANT TEKLING THENKIU SUITI GET AOUT
HEAVY ESTna sonando hyperballad y me voya morir ey cunaod bsea supe techno musivcal houser toda esa volada bjork we live on a montaion right at the top there´s beutiful view from the top oh the montain to whiorhns and teroiught little thinks off whatever alike anrrouin auwei i gooooooooooooooooo troughth bifor yu weik ap tu faind to beeeeeeeeeeeeeeeeeeee igotreu ol this before yui wake ap bsu to beeeeeeeeeesave ken enewiis you no ones ist awake im´n bakc gsbh at mi ch´}liff estil sru in sink ooff ai listnet to the sounds the make ant the weirdoun ai failing eslaming ageinst those ropcks en wnites lef bwefl-bjfjbfbnvncnn akurde ffdhsalkfhd altdywemr m,naxgr hadgkdwkhdlllsouai clina ftdf tobeee seiv cuqa weith you are ai goio througt befoete you kaeun uip s9o aicengirfl happoier save quenerruisfnehbfsfc c befeoree youi eale aup suou ai can fil ahppier sto be dseaahbe to beee sabv to be save i love iu seave i love iu save tmfdi ai love iu ai love iu asai a i i live ui iu esei sailivio uo ahoarraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tururururuhrurururum tuc rtuc tuc tuc tuc tuc tuc tuc tyuc tuc tuc hijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tiriritiri el progfe una vez nos reto por estar jugandoa ser hyperballad chiqiiii chiwi tucucum tuc tuc bjorrrrrrrrrrrrk te amooo amiga amija la sara dieca mina amija worl hold on worl hold on open up yiou cskbflsbfbdsbdm wjksg sj a veces a vecwe supen ap to corazonb msmsmsmsmsm,smsms lunaaaaa luaaaaaa ) ((((************************ ÚM PUM PUM PUM TURIRURIRU jajajajajajaj jajajajja con cvanciones datqa el data nunca vai a ver la imagen mas nitidsa ahgora la soel esta hablando y soy un espia hesvu metalicamente open ah the esky turururururm tururm ai sole estai aqui onmigo la sole diojo algho de tres worl hold oooomnnn toto tuy hola soe hola gonbzo estan al lado miol leyendo esto y yi estoy auiq hn}no cierto sole a ver esperaqted dejame un poco ya porque yo tambiepn quiero x h right heeeereeeeeee woooonodty ruyms rums opuyer si se que etsn a discutioendo la paula y la monchy o no sole dim,e ahora ya si estan discuitoiendo aahah ya yo epsne eq}eu no estabai dentro de mi juego en la ordenoad ordenador azhi si o no? aaah? everybvofdyyyyyyyyyyyyyyyyyy hooooo asky aajuum hola hola bjork bjork bjorkm bjork vistreon enl videop de gallo que se mato yy le queiria mandar una careta bom,ba a mi bjork oye i tiori a koscomo esta ella ella abortó una vez unb y fos gonzo no me ghagia cariñ por lastima meirta que me siento pe noso hueon e ya no te veo te fuiiste donde las niñas donde todas las ni{ñas lasc hcihcas quieren bailar luli in loive suena como esa hguea gonzo volviste si te vi te vi que llegaste y vamos a ir a ber a vjork a bjork a bjork y cantaremos chuildren bdrems noo bhidden plac yt declare indopendebde independence wwwer world world ten go tantas pruebqs no mentira pero dd veualta de vacaciones si muchas pruebas y bquiero ir al lvalle dle eail.qui pero mas a stg todos esos hueones que me hiieron noi re victimapeor que la mama de la paula tia pelucas como estai ty papa de áula comoe sta stui tiene smucho dinero y nos sacas apsaer y nos ompars cosas hola goinzo como estai? gonzo y la soe, esta allá sole veeen ben veeeen veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen sole veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen soler sole ven el gonzos e fue monchy ven ven aui meeen men peuwña love me love sei that cghu lov,mi luna estas hai me ests escuchandfo amiga de stg te quiero mucho ya¡ se que sot ingrato peor te quierto mucho y tia tú que estas elyendo esto te quiero mucho tia, ya? Y PIUA PIA PIA TYE QUIERO tanto amiga ´pia y camila y onstanza 7a lo bjrok)== las amo a travpés de mi ma stempaldo hilo de cariño bjorikiivo bjorkivo hevayyyy hy abajo sale un dibujo horrodroso de bjork heay suena sou biurilful fionna apllle hola amiga fionsa como esta snunca te ecsicjhe mucho porquer eris muy pera huiijja de purta no mentiras io0na te quioero sou mach masch sisisis amaiga dfuiona espaxce girls girls n dsdsdim aia ai a wevb me ya me aburríu fome la huie a super fome super fome llego la mama de la sole te imaginai me reta por verme de esta forma tanbad baf por la vid ao no coni oconi vayse que me da miedod tia no se enoje ya ? hola fionna tututum ttututum ttututut, tututm chiriririririririri fhjgtgggggggggggggggggggato gato conejo hola bu8u rugrats ern psañales chaoooo ñlos quoiero gente mi gente la ola ola chao amnijos amogos y amigas chauuu bye bue yo dceia sí por el eme sese ene me voya ir a mcobevrsar con las niñas ya?,-.

entre otras cosas.-

Como plato de segunda mesa, ¿así se dice la huevá?. Bueno, así me siento a veces, y lo peor de todo es que es de puro enrollado, porque yo creo que ni siquiera me da el pellejo para ser algo como tu aperitivo o tu postre-compota. Me imaginé que esas frases típicas lanzadas a través del aire que me dijiste iban en serio, pero probablemente cuando lo hiciste estabas bajo los efectos de algún estupefaciente que conseguiste cerca de tu casa. Quédate con tu mundito abecé1 y tus amigas que salen de shopping los sábados por la tarde luego de tomarse un café de cuatro lucas. Y bueno, está de más decir que igual voy a seguir esperándote; en una de esas me llegan hasta tus sobras.

¿Un "por la cresta" encaja bien aquí?.-

Cada mañana.-

Salgo apurado en la mañana. No hay despertares sin "En Boca de Todos" y macedonia como very important food que no me hagan salir atrasado y con el cepillo de dientes en la boca. Corro con mi bolsito del almuerzo y mi polerón de chico cuarto medio con dos agujeros hechos por un pucho pasado a llevar. Cielo nacarado o medio gris, posas de agua y mi espera por un colectivo que no esté lleno. Puede llegar a ser entretenido con algunas canciones buenas en el pendrive. Hay un chico que se para siempre en la misma esquina a esperar un auto que suele llegar con gran atraso. Me aterroriza su cara de timidez. Pasan tantos colectivos y se esfuman como las esperanzas, pero siempre logro agarrar uno, aunque sea a las ocho de la mañana. Estando dentro intento no mirar a los pasajeros, consciente de mi rostro matinal. "Se paga por favor. Voy a Larraín Con Mercedes Cervello"; encuentro tan patética esa frase, pero creo que no hay ningún sucedaneo apto para reemplazarla. Decir "Se cancela, caballero" podría sonar aún peor. Generalmente me ruborizo al subir al auto. Siento la sangre circulando rápidamente por mis mejillas y el calor del aire acondicionado atacando a cada célula de mi cuerpo. No me agrada esa parte del viaje. En mi cabeza se desarrollan parlamentos maquiavélicos que me encantaría decir fuera de mi mismo. Colectivero de mierda, no tienes derecho a tratarme así, desgraciado. No es mi culpa que no te hayan dado algo bueno anoche, maricón. Sos un hijo de perra. Ay, no, lo que me faltaba es que te pusieras a discutir con esta gorda de mierda sólo porque te miró feo. Finalmente no digo nada y opto por mirar el paisaje pseudo-urbano a través de la ventanilla empañada. Hoy será un lindo día, me digo. A veces funciona y me hace pensar en canciones bonitas que sincronicen con la música que sale de mis headphones. Veo a lo lejos el paradero en donde debo bajarme y me pongo nervioso. Usualmente voy sentado en el extremo izquierdo de la parte de atrás y aplastado por algún obeso hediondo a cigarros Derby, por lo que tengo que bajarme por donde pasan todos los autos a gran velocidad. Qué adrenalínico resulta eso de bajarse pensando en que en cualquier momento seré parte del asfalto. Luego de un portazo digno de teleserie, corro en dirección a mi colegio en el afán absurdo de llegar a la hora. Ya en la puerta y con diez minutos de atraso, la coordinadora de educación media me tira un discurso latero por mi barba de tres días. Yo le re-juro que mañana asistiré al establecimiento afeitado, sabiendo que es una gran mentira. Paso al salón de los atrasados y ahí me quedo haciendo hora, esperando que el tiempo pase rápido para poder entrar a la sala de clases. Siempre veo gente que nunca había visto en mi vida. ¿De dónde salieron ustedes?.-

espacios.-

la gente se vuelve bacán cuando hace todo por hacerte sentir bacán, y eso es bacanoso.-