Hope or desire.-

Es heavy cuando un pequeño deseo que surgió en un momento sin importancia, comienza a crecer y desarrollarse en la mente, ocupando espacio y robando el tiempo destinado a pensar en lo que realmente importa: la realidad concreta. Porque los deseos son como las drogas; vuelven adictas a las mentes a desear más y más, y aquellos deseos que en un principio fueron sólo mínimas pretensiones, se transforman en grandes criaturas capaces exterminar cualquier tipo de motivación.

No sé si es posible no desear. A veces estamos verdes de envidia, gritando por conseguir lo que parece inalcanzable y que muchos quizás ya obtuvieron sin demasiado esfuerzo. Andar con la cara larga larga y con un humor de mierda claramente no es el antídoto para combatir esta terrible epidemia. Bueno, creo que estoy exagerando, pero con fundamentos, ya que fui afectado por la enfermedad de los deseos. Es casi patético ver cómo he dejado de lado un millón de cosas buenas (como dijo Quique Neira... que me carga) por culpa de una mente sobrealimentada con sazonados deseos, muchos de ellos empalagosos (no quiero escribir absurdo en esta parte). Antes, mucho antes de entrar a la universidad, mi mente era esbelta, inversamente proporcional a mi anatomía (JÁ). No tenía una mente brillante, hay que decirlo, pero sí una mente creativa, una maquinita de buenas ideas que de vez en cuando destellaba por unos pocos segundos.

Cuando se termina el colegio, muchos hologramas desaparecen ràpidamente y es posible ver, por primera vez, cómo funciona todo allá afuera. Y suena como si hubiera vivido en una burbuja durante ese período porque, de hecho, así fue. No me atrevería a decir que a mis diecisiete años de vida ya lo había visto todo ni que acumulaba años de experiencia y conocimiento. Cuando abres los ojos por fin, una avalancha de realidades te aplasta e inevitablemente, comienzas a comparar unas con otras y especialmente la propia con las de los demás. Un día a la Macy Gray le dijeron: the grass is much greener on the other side y me pareció tan cierto.

Dejé de escribir, de salir a tomar fotos y me encerré en mi casa anhelando cada día más poder cumplir todos mis deseos. Las velitas de la torta de cumpleaños no hicieron mucho por mí y las maldije todos los días. Desmotivado con todo y con todos, me sobreestimulé con televisión, películas y series, y terminé convertido en un verdadero couch potato. Pero un día, no hace mucho tiempo, hice una limpieza mental y unos pocos deseos, los más banales tal vez, terminaron saliendo de mi cabeza y dejando un pequeño espacio en el cual muchas piezas aún no terminan de reordenarse. Los más grandes siguen ahí, pero a diferencia de los otros, éstos pretenden ser cumplidos y, al fin y al cabo, aún me queda mucho tiempo para poder concretarlos. Qué onda, tengo sólo veinte años. No soy un pendejo, pero tampoco estoy en el crepúsculo de mi vida. Hay tiempo de sobra, creo.-

Fixing true.-

A veces, cuando intentábamos dormirnos temprano, yo te decía al oído lo mucho que te amaba. Lo malo era que cuando dormía, tú me confesabas al oído que lo nuestro no tenía razón de ser, porque ya no me amabas como en un comienzo. Mientras tanto, yo soñaba con tú+yo paseando de la mano por cada boulevard de la ciudad, con tardes enteras de películas de acción como las que adorabas, con todas las cartas que me faltaban por escribirte, con galletitas de quaker para el desayuno y con melodías que sincronizaban cada uno de nuestros latidos.

La fe es buena. I guess
Y llené de post-its con "I GUESS" en toda la habitación.-

Noches (vacías).-

Ocho cuarentaicinco de la noche. En quince minutos más deberías llegar, sentarte y pedir algún trago, una coca cola o por último un agua mineral. Yo pedí un bourbon whisky para esperarte y calmar la ansiedad. Las luces aquí dentro son tan tenues que ni siquiera me permiten ver bien quien entra por la puerta principal. La sensación que siento es extraña, como si en cualquier momento fueras a llegar siendo cualquiera de las personas que se pasean por aquí. La música me calma, aunque no demasiado. Canciones muy 1996 suenan y fulminan la elegancia que el entorno en algún momento había alcanzado. Este lugar es sofisticado, pero peca de ser un tanto barroco, con muchos arreglos florales, velas aromáticas y detalles típicos de elección de una menopáusica. Acerté; ahí está la dueña del restorant, Anabella Subercaseaux, una mujer que se comporta como una octogenaría y que ni siquiera roza los sesenta años, famosa por sus escándalos, amores y desamores durante los ochenta. Camina de un lado a otro mientras hace tininear sus pulseras de oro. Me parece ridícula la mayoría del tiempo y muy alejada de lo que se podría considerar clever. El aire se ha puesto un poco denso y tengo comezón en las manos. Los nervios me traicionan y siento como una gota de sudor baja por mi frente y se desliza por un costado de mi nariz. Pasan parejas frente a mí y se sientan mirándose fijamente a los ojos, enamorados probablemente, deseándose y sintiéndose afortunados. Qué escena más patética la suya /y la mía/. Miro una de las enormes lámparas de vidrio y a un costado de ella hay un insecto observándome. Se rie y se mofa de mí y luego se esconde en un agujero en el techo, ahora casi impecable. Siento pánico y me tiemblan las piernas. Anabella se acerca a un par de clientes a los que vulgarmente llama "VIP" y me apunta con su dedo . Todos rien en esa mesa y por un instante que se vuelve eterno me siento ruborizado. Nueve y treinta y esta ha sido la peor noche de toda mi vida. Pago la cuenta y me levantó, derramando una copa de vino tinto que recién había pedido sobre el mantel blanco inmaculado. Corro para salir lo antes posible y te veo entrando justo frente a mí. Me escondo bajo una mesa desocupada y pienso en que hoy ya nada me importa. Pasas y sólo veo tus zapatos brillantes ensuciando el parqué. Logro salir y afuera hace mucho frío. La neblina no me permite ver demasiado, pero de todas formas no hay mucho que ver, porque las cosas quedaron completamente claras.

Camino hasta mi casa mirando el cielo. No hay luna, o sí hay, pero no quiere salir porque hoy es una de esas noches en las que es mejor quedarse encerrado en casa viendo películas y comiendo palomitas de maíz.-

( claro ) .-

Se supone que los vicios son malos, pero da lo igual. Ahora quiero decirme a mí mismo que cuando termine mi última prueba del semestre voy a tomarme un par de chelas, fumarme un cuete y voy a estar listo para viajar todo lo que no viaje por quedarme en estas tierras estudiándome el código civil.

Temgo diecinueve años y no sé... brígido todo.-

No me lo merezco.-

Diez kilos. Diez kilos subidos en menos de cuatro meses por la maldita ansiedad que me produce la universidad, ¿me merezco entonces sacarme un 3.7 en una prueba de Historia?.

Cosechas lo que siembras; la típica. Sólo espero no terminar comiéndome todas las mierdas que he sembrado.-

Aquí no.-

en el fondo me da lo mismo todo, porque sé que mi destino parece brillar mucho más que el de todos ustedes. mírenme de la forma que quieran y piensen que mis palabras no son mucho más que eso, palabras, pero yo sé que son mucho, pero mucho más que la cohesión de algunas letras al azar

yo lo sé.-

amor es ciencia.-

Domingo por la mañana y ambos en la cocina preparando el desayuno. Ahí, sobre el tostador, estaba mi pan quemándose mientras tú preparabas tu té bien cargado. Muchas horas juntos comenzaban a hacer brotar mi efervescencia que -con ayuda de procesos mentales- había logrado guardar en los cajones más profundos de mi conciencia. Ninguno de los dos decía algo. Ya no había mucho qué decir; la noche anterior, caminando por la playa, nos habíamos dicho todo y el silencio era nuestro peor enemigo a esas tempranas horas del día.

Mi pijama de oso rojo contrastaba con la polera gris que siempre te presto para dormir. Los dos estabamos ahí, quizás cada uno pensando en su propia vida ( individual ) y dejando de lado por un segundo la vida que hemos empezado a vivir hace un tiempo atrás ( juntos ). Tú y yo, como el tiempo y el espacio reducidos en su mínima expresión, rodeados de artefactos domésticos y mi absurdo pijama de oso. El sonido del hervidor, las moléculas de la miga de mi pan haciendo explosión por culpa del fuego y hasta nuestras respiraciones parecían querer romper el equilibrio que en esos momentos amenzaba con esfumarse frente a cualquier estímulo.

Entropía. Mi profesor de Informática nos decía que la entropía es la tendencia de los sistemas a desviarse hacia el caos. Tal vez nosotros somos un sistema en pleno proceso de retroalimentación, por lo que es lógico que cualquier estímulo podía producir un momento de caos. Y ahí estabamos a punto de caer en desequilibrio. Bastó con que dijera un par de palabras para que comenzara la primera discusión del día. Ni siquiera nos miramos a los ojos para saber que estabamos enojados. La energía acumulada comenzó a salir por nuestras bocas a borbotones. El ambiente fue entrando en calor y nuestra pequeña pelea comenzaba a transformarse en grandes acusaciones y reproches sobre el pasado.

Silencio. Como si nuestro big bang, ese momento de infinita densidad hubiera expandido toda la materia hacia nuevos universos. Esa energía contenida se había liberado y mientras me daba vuelta para mirarte de la peor forma que mis músculos faciales permitieran, mi mandíbula dejó caer saliva, haciédome sentir humillado por unos segundos. Risas y miradas de alegría. En ese instante inmediato de la gran explosión se unía un universo con otro, tú y yo, uniéndonos en un abrazo, porque para que haya un nuevo equilibrio, debe existir primero el caos. Entre tus brazos, riéndome y besándote, no sabía de qué manera te amaba, sólo sabía que lo hacía de alguna manera ( o de muchas ).

(o de todas).-

Tregua.-

Esta ciudad de mierda resultaba ser mucho menos mierda cuando estaba junto a ti-


no sé qué hacer para recuperar al menos un poquito de ti
"Hoy te vas y embargas todo por lo que he esperado.. y lo he intentado.."

Olvidándote.-

Aquí estoy, frente al computador. Quiero llorar o tirarme al suelo y ponerme a patalear como un estúpido. Un e-mail tuyo, Fernanda, acaba de llegar a mi bandeja de entrada. Asunto: tanto tiempo, José!. Mierda! Te quiero matar. Ojalá te mueras y así me puedas dejar tranquilo de una vez por todas. ¿Acaso no te bastó con destrozarme el corazón cuando me pateaste luego de cagarme con tu amiguito el punky?. Yo te amaba tanto. Quizás nadie te amará como lo hice yo. Y ahora vuelves a aparecerte luego de siete meses, buscando tal vez qué. No te entiendo ni quiero entenderte. Ni siquiera sé si abrir este correo o simplemente enviarlo a la papelera. Hice mi vida de nuevo y conocí a una persona que me ha dado esperanza. Ornella se llama. Es bonita y fanática a cagar de los Beatles. Creo que la amo. ¿Por qué me escribes, Feña?. ¿Acaso quieres que te vuelva a amar?. No sé qué pensar. En verdad te destesto más que nunca. ¿Cómo te atreves a hacerme ésto?. Yo sé que sabes cuanto me duele. Me conoces tan bien que eres capaz de hacer ésto para atormentarme o qué sé yo para qué. ¿Pero sabes?, también te conozco muy bien. Probablemente el punky no quiso acompañarte al mall a comprar toda esa mierda que solías comprar en Village. Soy el único que te aguantaba esas pendejadas de andar metida en esa tienducha comprando esquelas con aromas mamones, peluches de Garfield y postales de esos niñitos en blanco y negro que andaban todo el día oliendo flores. Además, no creo que el huevón haya tolerado mucho que siempre anduvieras apestando a Natalie. Es muy probable que también se haya aburrido de tu falta de tiempo. Que las clases de Inglés Avanzado, que el curso de Fotografía y el de modelaje. Nunca tienes tiempo para nadie, sólo para ti. Ornella es mucho más entretenida que tú. Sabe cocinar y no le pone curry a los fideos. Por tu culpa terminé yéndome por el baño más de un par de veces con tus combinaciones raras. No se toma media botella de ron para ir más prendida a una fiesta, pero le encanta la Coca-Cola con café antes de muchas horas de baile. No se escota como tú para salir ni tiene ropa Yves Saint Laurent traida directamente desde Italia, pero tiene mucha más onda para vestir.

Fernanda, ni siquiera leeré tu mensajito. La Orne me hace feliz y, pensándolo bien, ¿quién necesita de ti?.

Qué bestia eres.-

50.-

3.38 de la mañana. tengo sueño y ando huevón. tengo prueba de gramática el martes y estoy aterrorizado. hace frío y ya me adecué a mi vida nueva. camila, te extraño. coni, también te extraño. ésto es como escribir una carta rarísima. tuve un carrete de carrera y tomé cerveza con mis compañeros (y nada más que eso). a todo el mundo le gusta hacerse la víctima yo cacho y no soy la excepción. tengo 600 pesos y mi pijama de oso puesto. cada día escribo menos en mi blog y eso me da pena. qué ganas de fumarme un cuete, pero no lo hecho porque he querido dejar esas pràcticas de lado (es mejor). vi el fotolog de mi ex. odio escribir así, pero me da lo mismo ahora (y justamente ahora). me dan rabia hartas cosas y felicidad otras. ¿quién sabe lo que se viene?, eso le dije a la camila. mi hipotética. añoro ene los viejos tiempos. caleta. mañana veré a guagui y haremos torta de yogurt. me cargan los bloggers pasados a caca. ¿quién tiene derecho a jurarse la raja misma en este mundo?; según yo, sólo björk. también me da miedo dejar de escribir de un día para otro. no sé si soy el estudiante ideal, pero intento serlo y quizás ése sea uno de mis sueños frustrados. tengo hambre, pero no voy a comer, porque no quiero ser una vaca asquerosa. ojalá no me eche ningún ramo este semestre; eso me haría tan feliz. la firme: mis compañeros no me importan mucho. todos decían que así era la universidad. odio la universidad. odio la universidad de la serena. amo a mi familia y me da pena mi papá. ésto me suena a que me estoy haciendo la víctima. he aprendido muchas reglas gramaticales que antes no sabía. sé apenas lo básico. eso me pasa por haber estado en colegios particulares. generalmente son lo peor de lo peor. rascas totales, pura publicidad. lo único que extraño de esos tiempos es la plata y, claro, la plata no hace la felicidad. el "dinero" suena más, mucho más sutil. sutileza es igual a cartuchería. ni siquiera sé si se dice cartuchería. suena como carrocería. tengo MUCHO sueño. quiero ir a santiago luego. me duele la guata. papas chip de mierda. qué huevada más tóxica.

qué huevada más tóxica.-

epílogo.-

Si las personas no tuvieramos conciencia de que somos personas, nos mataríamos entre nosotros mismos.

sadot ed roep al ;aicneicnoc somenet ìs orep sanosrep somos on euq se ednarg sàm aìnori al Y



( MIERDAPORQUEPAREZCORESENTIDOSOCIAL)

capitulito.-

Nos fumamos unos güiros buenísimos, tuvimos sexo y luego te dije que no podía amarte sólo a ti, porque allá afuera hay más de seis mil millones de personas capaces de entregar amor.

Prendiste el televisor y ahí estaban las torres gemelas desmoronándose. Mientras me tapaba la boca horrorizado, tú te cagabas de la risa.-

(des) esperada.-

Sentada en el púlpito de la iglesia en la que se había casado hace siete años atrás, Antonia pensaba en todos los años de vida que había perdido. En medio de sus reflexiones, llegaba a la conclusión de que no necesariamente tenía que catalogar ese gran lapsus de tiempo como una "pérdida", sino más bien como una lección de vida y hasta como una prueba de su fortaleza y madurez. Una hora atrás, mientras bebía una café en el barrio Lastarria, su mejor amiga se encargaba de decirle que había visto a su marido con otra mujer saliendo de un motel la noche anterior. No fue un momento fácil y su acompañante lo había hecho aún más complicado; disfrutó cada palabra que dijo, como si contarle tal fatalidad le produjera un gran placer. No podía juzgarla, Macarena era su amiga y desde que la conoce ha disfrutado con la desgracia ajena y los rumores malintencionados. Además, era mejor saberlo en ese instante antes que seguir haciendo el ridículo. Cuando terminó de oír lo que relataba, Antonia no preguntó nada, sólo exigió discreción para luego irse excusándose en que tenía algunos trámites que hacer. Caminó lo más rápido que pudo, mientras se obligaba a sí misma a no llorar. Su mirada se concentraba en el ir y venir de su falda gris tableada, que le recordaba el movimiento de los barcos en altamar. Ya dentro de la iglesia, logró encontrar un poco de tranquilidad, que de vez en cuando se vió interrumpida por la frialdad del sitio y sus aires góticos nada alentadores. Aún estaba sorprendida por la forma en que la noticia la había afectado. Su mente más de alguna vez había desarrollado catástrofes imaginarias similares a lo que había sucedido y su forma de reaccionar en ellas era bastante dramática y descontrolada, nada similar a la manera en la que actuaba ahora. ¿Cómo no se dió cuenta antes?. La pregunta daba vueltas en su cabeza y la ansiedad comenzaba a devorar la serenidad que había alcanzado. No quería dejarse invadir por sensaciones molestas que después pudieran jugarle en contra. Si algo iba a conservar en medio del desastre, sería la calma. Su forma de ser siempre se ha caracterizado por el optimismo y eso no tenía que cambiar a causa del engaño de una persona. Corrió por el pasillo de la iglesia hasta salir a la Avenida. La encadiló la luz del abochornado día y una atmósfera grisácea le devolvió un poco de paz. Se acercó a una heladería y pidió un enorme helado de chocolate. La vista desde esa terraza era privilegiada y a ella le parecía reconfortante. Por un instante pensó en hacer como si nada hubiera pasado frente a su marido y su familia, pero en seguida descartó la idea. Sus hijos eran bastante grandes como para comprender lo que había sucedido. Ella no tenía mucho que hacer, al fin y al cabo, su cónyuge era quien había cometido el error y él mismo sería quien tendría que enfrentar el desprecio de la familia más adelante. Terminado su helado, pidió la cuenta y al mismo tiempo prendió un cigarro. En la bandejita de plata para las propinas puso su anillo de matromonio. -Todo proceso debe tener un fin- se dijo mientras apagaba la mitad del cigarrillo sobre el cenicero. Caminó tranquila por la vereda, pensando en panoramas entretenidos para el fin de semana. Un viaje fuera de Santiago y visitas al teatro eran ideas que le resultaban fascinantes. Cruzó la calle y se perdió en medio de las personas que veían el show que realizaban unos hombres tragafuegos. La ciudad, sin duda, estaba más efervescente que otros días.-

Archivo (mayo 2006): Contrapunto madre v/s hijo.-

Llego de trabajo; me espera un llamado telefónico donde se me invita a escribir en el periódico cultural El Papiro. Nunca pensé en hacerlo, aunque años atrás debuté en el género anécdota y poesía. Tengo como misión, los informes sociales, la investigación social y todas las tares propias de mi profesión. Se propone como tema... la juventud. Pienso que viví esa etapa y ahora la enfrento desde la perspectiva de madre... ¿por qué no?. Hay que estar dispuesta a responder desafíos y busco en el “disco duro” ¿de qué escribir?... Llegan las ideas y selecciono una... además pienso: si soy una progenitora muy leona, ¿por qué no incluir al hijo menor?. Lo sugiero y el responde con entusiasmo. Haremos un contrapuesto.

Desde que Ivo llegó a la edad adolescente, siempre analizaba y protestaba en voz alta ¿por qué los jóvenes no participan? No se involucran en los temas sociales... no se interesan por el acontecer diario, los debates motivadores y estimulantes y exclamaba ¡Son híbridos! ¡no tienen gusto a nada! ¡son personas sin interés de participar!, etc.

De repente, las circunstancias me hacen aterrizar. El bebe que hace diecisiete años tuve en mi regazo, vestido de rojo (como lo vi en un sueño) me comunica que participaría en “la toma del colegio” ¡plop!. Pasan por mi mente rápidamente muchas imágenes. Lo veo en mis brazos cuando lo mudaba y acunaba, luego de sacarle los “flatitos”. Es vívido el recuerdo del aroma a colonia mezclada con vómitos producto del reflujo recurrente durante sus primeros meses de vida. Lo imagino cuando regresó del jardín Infantil, también recuerdo el día en que le extrajeron el diente supernumerario en el Servicio Médico Dental y después cumplimos con la receta indicada por la Doctora: tomar un helado, y siento un vacío en el estómago, los pensamientos se agolpan... ¿qué contesto? ¿qué digo?... y pienso en lo crítica que he sido y “haciendo de tripas corazón” digo bueno, ¡pero cuídese! ¡no se exponga!. Siento la boca seca y la garganta apretada. Necesito que alguien reafirme mi decisión y me contacto con “una amiga sabia”... Ahora estoy tranquila... relativamente. El celular, modernidad a la que me he resistido, me hará sentir más seguridad.

Esta experiencia me ha hecho crecer como madre... mi pequeñuelo ya es un hombre.










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Hace unos días, se me acercó mi madre con una sonrisa de oreja a oreja que me aterrorizó. ¿En qué anda mamá ahora? ¿se consiguió un puesto para ir a hacer informes sociales a la NASA? ¿acaso quedó en el casting de un nuevo “Reality show” y tendrá que irse por tres meses al país del Nunca Jamás?. No, nada de eso. Me explica feliz que le dieron la posibilidad para escribir en un periódico, El Papiro, y que también podré participar. Se me iluminó la cara y casi la tiré por la ventana de pura emoción. Sí, me encanta escribir y una oportunidad como esta no se desaprovecha. Es que en esto de las letras salí a mi madre, y en asunto de números... también.

La juventud; tema más que platicado y discutido en el último mes. Formo parte de esta generación de jóvenes insípidos que parecen salir de un cóctel para diabéticos e hipertensos. Claro, últimamente han mostrado más interés en lo que respecta al acontecer nacional. Definitivamente nuestros ideales están cambiando mucho y eso, sin duda, es bastante bueno. Ya era hora de que empezáramos a crear una verdadera conciencia, de que lucháramos por algo, de que quisiéramos romper esquemas y alcanzar metas; esa es la única manera que existe para poder sacarnos de encima ese desagradable título: “los de la generación perdida”, como diría mi profesor de lenguaje –esa generación que no está “ni ahí” con absolutamente todo.

Si somos seres humanos, debemos estar en constante evolución y no quedarnos estancados. ¡Hace millones de años que dejamos de ser simples Australopitecus!. En la actualidad se debe tener la capacidad de opinar, entablar conversaciones con quien sea y no sólo responder con humildes monosílabos. Desde mi punto de vista, un joven sin opinión aporta nada. Tampoco se trata de convertirse en un pedante “opinologo”, pero al menos poder entregar nuestro punto de vista respecto a temas que sean de nuestro interés.

Reconozco que la idea de participar en las marchas estudiantiles en un comienzo me atemorizó un poco. No me imaginaba gritando por las calles, con pancartas en mano y arrancando de la fuerza pública. Peor aún fue cuando se habló de tomas de colegio. Pero lo pensé bien y si es por un bien común, era mi obligación participar. Además, esta era otra manera de manifestar mis ideales. Mi mamá se asustó un poco, pero ella bien sabe que tampoco iría a hacer destrozos o a tirar bombas lacrimógenas.

Estas manifestaciones, a pesar de que no consiguieron los resultados esperados, sirvieron para demostrar que en nuestro país los jóvenes estamos recuperando ese espíritu luchador que había quedado en el pasado. Ahora el deseo de participar no está exento, lo que comienza a construir la nueva idiosincrasia de los jóvenes. Ya era hora de un cambio.-

Inventario de estereotipo (clase C).-

Chiquilla proveniente de familia católica / situación económica acomodada. Padre desentona por ser de "onda más hippie" / no cree en el dios todo poderoso de ojos azules y barba elegante. Madre muy apegada al Manual de Carreño / fanática de la misa dominical / conocedora de la biblia y devota a esta / viste ropa de multitiendas y aconseja a su hija sobre cómo vestir y le habla sobre la sobriedad de las telas y géneros. Nana peruana / tierna / fiel / de uniforme de trabajo nacarado con manchas de cloro y manos partidas que evidencian su completa entrega al trabajo / cientoveintemil pesos mensuales / puertas adentro / habitación ubicada junto a la puerta de la cocina. Hija única / un poco introvertida / catorce años en un colegio católico de renombre y de altísimos aranceles / no alarde sobre su enorme casa ni respecto a lo que gana su padre en el trabajo / primera licencia durante toda su etapa escolar / de pocas amigas (todas pertenecientes al grupo religioso de la iglesia) / nunca ha tenido compañeros del sexo puesto ya que su madre siempre pensó que un colegio de mujeres era ideal para una señorita / un metro y ochenta centímetros / ochentaicinco kilos / cabello hasta la cintura, siempre muy ordenado en una trenza maría / su acompañante en su fiesta de licenciatura fue su primo (estudiante de medicina) / nunca ha fumado ni lo hará / relató muy exitada a sus amigas la celebración de año nuevo en la que probó un poco de champán / sintió mucha verguenza cuando se habló de sexo en la sala de clases / activa participante del coro de su colegio / aún extraña las tardes de Mekano.

Mándale saludos a la Lucilita, por favor, dile que lamento tanto lo de Augusto. Oye, me estás oyendo o no?, tenemos que ir a comprarle su regalo de onomástico a María Julieta. Sí, discúlpame, es que mi marido no entiende por donde es el camino a esa tiendita que te dije... cómo se llamaba?... bueno, un lugar regio. Tenían de esos manteles que hace un maricón de Providencia. Unos bordados tan bien terminados que me mataron. Por aquí, a la derecha. A la derecha, mierda!. Este hombre está tan viejo, ya no me hace caso en nada. Yo te dije que era el alcohol que le está conectando el cerebro con las bolas. Espera un segundo. Es que me está sonando el pitito de llamada en espera. ¿Alo? mi amor, ¿cómo estás?. Qué bueno. Yo bien, aquí con tu papi que anda haciendo puras huevadas. De compras pues mi linda, si yo no ando perdiendo el tiempo. Estás loca, no vas a ninguna parte. Hoy día te duermes temprano. Porque yo lo digo. No, si no me vas a convencer. Francisquita, no tengo ganas de pelear, ¿ya?. No mi amor, si ya le dije, vaya a acostarse. Olvídalo, no vas a salir con esa rota, es mala influencia para ti. Porque es de una familia de nuevos ricos, últimos de picantes. La mamá el lúnes pasado andaba con una minifalda color rojo que yo vi en remate en una tienda que atendía una indígena de lo peor. De lejos le veía bigote. Asqueroso. Ordinaria, una rota de primera. No, linda, no vas a salir. Disculpa, ahora sí. Es que mi hija quería salir con una bataclana que conoció en la iglesia. Mojigata, mosquita muerta. Si un día la llevó a la casa y la pobre no sabía cómo comer bien huevo. Metió el pan en la sarten, mira la picantería. Es que mi hija es tan influenciable. Es una tonta. A veces me pregunto a quién salió, porque definitivamente a mí no. Al papá tiene que haber sido pues, si siempre fue bien atarantado para sus cosas. Sí, una tonta.

Lapsus.-

Ahora que soy nada, puedo planear el montón de cosas que haré cuando sea todo.-

y finalmente... la PSU.-

Los meses pasaron volando y llegó la fecha maldita; aquel día cercano al nacimiento del sobreidolatrado niñito Jesús, después de los días en que Don Francisco se hace millonario con su empresa más importante mientras hace bailar axe al Team Teletón. Ese día en el que todos aquellos que soñaron con la Universidad de Chile, la Católica, la USACH, definirán con la contestación de aproximadamente 240 preguntas, el cumplir o no sus sueños. Miles y millones de adultos frustrados, púberes y pre-púberes, adolescentes alcohólicos y drogadictos, hijitos pródigos entregados al estudio y devotos a los facsímiles del preuniversitario, definen una parte importante de sus vidas entre uñas comidas, ataques de pánico, llantos desesperados o, en su defecto, lágrimas de cocodrilo y, por supuesto, sentados frente a un papel roñoso fotocopiado mil veces y llenado con preguntas tan específicas que aterrarían hasta a la mismísima Encarta.

PSU: Prueba de Selección Universitaria. Si hasta suena bonito así, casi como una vía para llegar al paraíso de los sueños a través de un lápiz grafito N° 2 y una goma que no deje borrones. Cuando iba en tercero medio me resultaba tan lejano ese día que hacía desembolsar a los chiquillos de cuarto medio un par de billetes con la imagen de Andrés Bello con los ojos desorbitados para pagar los prestigiosos preuniversitarios. Pero en cuarto la cosa cambió, porque ahí empezaron las charlas vocacionales, los "en verdad no deberías estudiar ésto", los ensayos de PSU asesinos. Trescientos y cuatrocientos puntos en el primer ensayo que un preuniversitario "amablemente" quiso realizar a comienzos de marzo. Claro, nadie nos explicó que ese test que sólo podía ser realizado por Albert Einstein, era sólo una forma de meternos pánico y hacernos pedir a gritos un preuniversitario, cual analgésico para un terrible dolor de cabeza. Obvio, yo caí en la trampa.

Día uno: "mamá, quiero un preuniversitario de Matemáticas" "claro, hijo, aprovéchalo"
Día dos: "mamá, quiero un preuniversitario de Historia" "no puedo pagarte dos ramos"
Día tres: "Ivo, habla tu tía. Te pagaremos el pre de historia, pero aprovéchalo"

Y así fue; así terminé enclaustrado dos días a la semana en un salón de clases similar al colegio, pero más light. Los primeros días todo funcionó bien, y cómo no, si en marzo el colegio va súper relax, la vida como estudiante de cuarto parece perfecta y todos los proyectos de vida son algo medio difuso, pero real. Y como en un drama de primer capítulo de teleserie venezolana, algo falla en el camino, algo sale fuera de lo planeado. Nadie nos dijo que el régimen de cuarto medio era así, que los profes a toda costa buscan hacernos "analizar las cosas" con pruebas cabronas, que la orientadora, la psicóloga y los profes del pre te repiten como huevones el "niños, cuiden su NEM". Famosas Notas de Enseñanza Media, que son otro plus que ayuda a los más secos del curso. Tampoco nos dijeron que en cuarto medio te pones nostálgico, que terminas hablándole hasta a ese compañero que se sienta al final de la sala (ese que se quedó en las cartas Pokémon y Magic), que terminas queriendo alargar el tiempo para conocer bien al grupo humano que no alcanzaste a conocer y, en mi caso particular, que para alguien como yo, un preuniversitario no es más que un adorno. No sé si fue el peor error de mi vida tomar un pre, pero sí lo fue el asustarme tanto en un principio, el creer en los resultados de ese primer ensayo que casi me hacían ver como un retrasado mental, el permitir que mis tías pagaran uno de los ramos que me hacía sentir inseguro, todo por una maldita prueba.

"Estimados y Estimadas Estudiantes: Una educación de calidad que asegure igualdad de oportunidades para cada chilena y chileno es el desafío que el gobierno de la Presidenta Michelle Bachelet se ha impuesto, pensando que es en la educación donde encontraremos la herramienta fundamental para lograr un desarrollo como país sustentado en la equidad. Queremos una educación que no discrimine ni se haga eco de diferencias económicas, culturales, sociales o étnicas. Queremos una educación que esté por sobre el lugar en el que un niño o niña haya nacido o estudiado. Queremos un sistema educativo que reconozca, valore e incentive el talento y el potencial de todos los estudiantes. En definitiva, como Gobierno queremos asegurarle a cada estudiante que posee buen rendimiento académico el apoyo financiero suficiente para que su realidad económica no se constituya en una barrera para iniciar su formación profesional. Esperamos que cumplas con éxito esta etapa de postulación y que los años de formación que se vienen te conviertan en un profesional dispuesto a crecer con Chile. Yasna Provoste Campillay Ministra de Educación"

(Fuente: becasycreditos )

La intención es buena. Un discurso bien arreglado, con frases optimistas y alentadoras y, al mismo tiempo, construido para que un estudiante perteneciente a cualquiera de los quintiles a los que se entrega la beca, pueda entenderlo a la perfección. Lástima que sólo sean palabras al azar pronunciadas por quien ya llegó lejos y no tuvo que enfrentarse a las problemáticas de hoy en día. Claramente, un adolescente que estudió en un colegio público en el que enseñan en cuarto medio cómo decir mesa o puerta en Inglés o las palabras agudas, graves y esdrújulas, no obtendrá los mismos resultados que aquel que pudo estar en un colegio especializado en preparar para la prueba y que por cien mil pesos al mes puede quedar convertido en una máquina del conocimiento. No podemos hablar de igualdad si para entrar a una universidad hay que rendir tres pruebas en dos días y sacar un puntaje astronómico para estudiar sin pagar nada y en la universidad deseada. No importa si te fue mal porque esas empresas privadas de mierda llamadas preuniversitario te metieron miedo todos los días del año y llegado el día de la prueba estabas con la cagadera más grande de tu vida. Da lo mismo si no te alcanzó la plata para un pre y en el colegio en el que estuviste no podías estudiar tranquilo porque a tu lado se sentaba un matón de veinte años que ocultaba una cortaplumas en el bolsillo. Importa un bledo si tu mamá gana quinientas lucas mensuales, pero más de la mitad de ese dinero se va en pagar deudas. Da lo mismo esa huevada, porque la beca es para quienes "realmente lo necesitan", es decir, para tener una buena beca o crédito hay que formar parte de una familia monoparental, vivir en una casa prefabricada y, claro, no tener absolutamente ningún bien, aunque haya sido obtenido hace cuarenta años atrás. Olvídate de tener un terreno, un auto que no se ha podido vender, una casa que se arrienda por una miseria para “juntar platita para la U del cabro chico".

"Queremos un sistema educativo que reconozca, valore e incentive el talento y el potencial de todos los estudiantes"
No me están valorando. Mi inteligencia no se mide con una prueba. Tengo talento y capacidades. Tengo ganas de ser un periodista destacado y no puedo estudiar en una universidad de excelencia porque mi puntaje ni siquiera alcanza la mitad de lo que se exige. Ah, claro, puedo estudiar en una privada, da lo mismo porque, al fin y al cabo, cada uno brilla por lo que lleva dentro, no por donde estudió, pero qué pasa si las famosas becas no me cubren ni el veinte por ciento del arancel anual, todo porque las capacidades y conocimientos demostrados durante la educación media son las de un niño mediocre que no alcanzó a tener un NEM sobre seis y por lo mismo no merece tener beca completa.

Así de simple es el cuento. Yo no voy a ser puntaje nacional y no obtendré el puntaje que necesito para entrar a una universidad como la Católica. Probablemente me den un crédito no muy conveniente y -quizás- hasta salga una beca por ahí que, obviamente, agradeceré y cuidaré. No tomaron en cuenta mis capacidades, pero da lo mismo, porque lo que la ministra de educación no sabe es que hay personas como yo, capaces de cumplir lo que se imponen de la forma que sea. Personas emprendedoras e inteligentes que no entregan sus vidas por un pedazo de papel que para otros, sus resultados, terminan transformándose en un estigma. Hoy no le temo a la prueba, porque estoy seguro de mis virtudes y aptitudes. Sea como sea, seré lo que quiero ser. Soy inteligente, escribo bien, me quiero creer el cuento y, aunque suene gracioso, todo eso me ayudará a llegar lejos, muy lejos.-

"Quiéreme" / Cortémonos las venas Vol. 3

Te miro mientras fumas un pucho que no sé de dónde sacaste. Te ries de una manera tan graciosa. Tus ojos se rasgan y tu frente se arruga. Vida social con esta gentucha de mierda que no sabe cómo tratar a una persona como tú. Eres tan cínico, pero eso me agrada, porque sé que conmigo eres verdadero. Cuando volvamos a casa vas a prender el devedé y te acostarás a ver una película mientras duermo en tu pecho. Siempre es de esa manera, siempre funcionamos así. Hablas mucho, te comunicas con estas personas que jamás entenderían todo lo que sentimos o la forma en la que actuamos. Te miro una y otra vez, te miro. How am I going to make it right? No te imaginas cómo influyes en cada una de mis acciones, cómo mueves mi mundo entero, cómo cambias el orden de las cosas. Estoy sentado frente a ti en silencio y disfruto cada una de tus acciones. Tu voz rebota en mi cabeza y llega profundo. Quiero salir de esta sala de estar. Odio a tus amigos cuicos que comen estas huevadas para darselas de high society. Qué engrupida esta gente. ¿Por qué tú eres tan diferente?.

You know : that I adore you
you know : that I love you

Tómame la mano y corramos. Te estas riendo una vez más. Me estoy riendo ahora. Me estás haciendo reir y ellos nos miran incrédulos.

Come to me / I'll take care of you / Protect you

Mírame y dime que ésto es tal cual lo imagino. Dime, por favor, que ésto es realidad-

En lo que dura una canción.-

Desde ahora ya. En lo que dura una canción de Patrick Wolf. Me obsesioné mucho con ese gallo. Quiero escribir un montón de cosas en el tiempo exacto de duración de la canción. Hoy día la Paula tenía pena porque la patearon. La traté pésimo y le dije que jamás dependiera de alguien, que eso era lo peor que le podía pasar. Son como todos esos fachos que dependían de Pinochet, y cuando el viejo de mierda se murió, todos quedaron en la ruina porque dependían de la vida del tipo. Y su familia, la huevada triste; hasta la Lucía fue a dar a la cárcel. Las cosas caen por su propio peso. Paula, si llegas a lleer esto, date cuenta de las cosas, en serio. Se terminó la canc

sano rencor.-

La pasamos bien juntos, fue poco tiempo, pero la pasamos bien. Ahora que he pensado bien las cosas, llegué a la conclusión de que no sé por qué me relacioné contigo. Claramente no eres la clase de hombre en quien me fijaría, pero te esforzaste en conquistarme y eso me cautivó. Cuando nos juntamos una vez, lo primero que pensé cuando te vi fue "¿quién le dijo que era buena idea vestirse así?". Es que en verdad era raro que me dijeras que te encantaba vestirte bien, hacer combinar tus mierdas de la ropa americana y, a pesar de eso, llegaras con polerones celeste imitación maui y buzos color café. Mal mal. Ah, y esas zapatillas tipo basquetbolista que a veces usabas definitivamente no te asientan. Soy observador y me fijo en cada detalle. Siempre andabas con tus libritos piratas en la mochila y cada vez que te encontraba esperándome "disfrutando de un buen libro" estabas leyendo la misma página. ¿Qué más se puede esperar si escribes ilusión con c?. Igual ojalá puedas mejorar tu ortografía algún día para que te tomen en cuenta los curriculum. Te extrañé este tiempo, anhelaba tu aroma que comenzaba a desvanecerse de mi almohada. Filo, ya me acostumbré a mi nueva realidad. Cuando conocí a tu familia quería morirme, ahí con tu mamá y sus dulces de papaya, la huevada asquerosa. Yo cacho que me quería envenenar. Y eso no fue lo peor, porque el rostro de tu papá... se lo compro. Buena onda ellos en todo caso. Diles que yo no tengo la culpa de que tengan un hijo maricón. A todo esto, huevón, tomar once escuchando shakira fue genial. Después me mostraste tu habitación con orgullo. Encontré tierno todo, desde tu catre de bronce hasta los posters de Placebo que tapizaban las paredes. Escuchamos muchos discos esa noche, me mostraste casi todo tu material audiovisual, hasta esos videocasetes de Spice Girls del año de la cocoa. Cada vez que intentabas cantar canciones en inglés sentía como la sangre se concentraba en mis mejillas. Deberías cantar música en español mejor. Parece que fue ese mismo día cuando tu mami entro a la pieza y empezó a contarnos todos sus dramas de teleserie venezolana. Que le dolía el estomago, que el agüita de hierbas, que el colon. Enferma del dedo la señora. Tanto que nos habló del funeral de su tía y que la comida había sido un desastre y que la gente tan rota que se iba a meter al funeral para sacar algún canapé de las bandejas. Me dieron unas ganas de decirle que su triste historia me importaba una verdadera raja. En fin, voy a echar de menos a tu vieja y sus comentarios ignorantes, a tu papá y su caracho de tres metros, a tu fálica hermana, a tu pieza mal arreglada, a tu velador manchado con agua, el olor de tu desodorante Fasa y, por sobre todo, a ti y tu particular forma de ser. Te deseo suerte en la vida.-