Quiebre

Apilé los libros de Osho, I ching y hasta el de Fen Shui sobre el velador. No los hojeo ni los toco, aunque están ahí por si algún día me decido a leerlos. Algún día: un espacio del mañana que ahora parece lejano. Podría ser un momento cualquiera en un calendario que no tiene fecha de término. Esa idea me asusta. También me asusta no poder escribir ni ordenar mis ideas. No poder crear. Ser productivo cuando pude serlo. Arrepentirme del tiempo perdido. 

La vigilia es una tortura. Cerrar los ojos sin descansar, sin cruzar del todo hacia el espacio de los sueños. Me pregunto si esos sueños podrían darme respuestas. No puedo saberlo cuando ni siquiera se esbozan en ese espacio de mi mente. Melatonina y pastillas de melisa. La manzanilla antes de acostarse. Parecen una mala broma cuando despierto cada día a las cinco de la madrugada. Quisiera dormir y despertar cuando esto acabe.

Tengo un nudo de sentimientos negativos que no logro identificar. Son brumosos, quieren ocultarse, se resbalan entre mis manos como peces inquietos que quieren volver al mar. Me siento secretamente posesivo y celoso. Quiero dominar y ser dueño. Único y exclusivo. Me transformo en la clase de persona que no quiero ser. Temo que sea la fuerza de mi propia naturaleza jalándome hacia las profundidades.

Y hay un miedo muy grande que me persigue. Quizás terror defina mejor la sensación que me embarga y que me despierta a mitad de la noche. Imagino que esto invade mi casa de forma sigilosa. Nadie se percata cuando toma a mi mamá y se la lleva para siempre. Y cuando quiero visualizar una vida sin su presencia, no veo nada. Es el confín de mi existencia y más allá un océano oscuro que se extiende hasta el infinito. 

Los días son copias fieles del anterior y la rutina se vuelve un poco áspera e irritante. Pero entre medio de esos días difíciles de identificar, a veces hay horas luminosas. Cuando aprendo un nuevo acorde de guitarra o al descubrir alguna canción que me remece. O cuando al fin encuentro algún cuento inspirador y diferente que me haga sentir que puedo crear también. Algunas hojas que me devuelven las ganas. Pero cuando regreso al papel, la tinta no se derrama. 

Me siento como tierra árida y quebradiza.-