me tiro de un quinto piso

2011-08-06T19:19:00.000-07:00

“¿Quién hubiera sabido que un chico como él entraría suavemente en mí devolviéndome la dicha?

¿Quién hubiera sabido que un chico como él, después de haber visto mi corazón, se quedaría y no se iría?

¿Quién hubiera sabido de esta belleza tan inmensa?

¿Quién hubiera sabido de este santo trance?

¿Quién hubiera sabido de este aliento milagroso para inhalar una barba que nació de la valentía?

¿Quién hubiera sabido que un chico como él, lleno de mágica sensibilidad, se acercaría a una chica como yo, que acaricia y mece su cabeza en el busto?

Él se desliza en mi interior, medio despierto, medio dormido.

Nos rendimos nuevamente al reino de lo sueños.

Cuando despierto por segunda vez en sus brazos, ¡qué precioso!... él aún está en mí.

¿Quién hubiera sabido?

Un tren de perlas, cabina por cabina, es lanzado directamente a través de un océano, desde la boca de una chica como yo para un chico.”

Capullo, Björk.-

madrugadas decisivas

2011-06-14T23:36:00.000-07:00

¿Cómo saber si se ha tomado la decisión correcta? Difícil. Podría estar cometiendo el peor error de mi vida con una sonrisa estúpida en la cara. Estar cagándolas tanto como para ser incapaz de asumir las consecuencias de una mala decisión posteriormente. Pero también está la posibilidad de tomar una decisión tan buena que mejore mi vida para siempre y no haga más que traerme cosas buenas. No se trata tanto de razonamiento ni lógica... tal vez sólo de suerte, probabilidad o destino.

El director y los productores de "Titanic II" quizás de verdad pensaban que era una buena idea llevar esa historia a la pantalla grande. Es probable que tuvieran fe en su decisión, en que esa era la correcta. Claro, fue una mala decisión, pero al menos fueron capaces de confiar en ellos mismos. Parece que confío un poco en mí entonces.-

C

2011-05-26T06:17:00.000-07:00

hoy día hay sol, hay ganas de empezar de cero, de poder mirarte a los ojos y decirte con total sinceridad que podemos seguir juntos, que nuestro amor sigue intacto y que este tiempo sólo lo tomé para corroborar cuánto te necesito cada segundo de mi vida.

Boat Club

2011-03-02T22:35:00.000-08:00

Me gusta recordar los dìas de invierno que pasè junto a èl. Escuchàbamos de ese dream pop bien playero y te juro que me daban ganas de tomar margarita. No sè bien què onda el tipo de relaciòn que llevàbamos, pero me gustaba que estuviera en mi vida. Ni siquiera tenìamos claro cuàl era nuestra volada; sòlo nos juntàbamos, nos comìamos, a veces follàbamos y luego pasàbamos las tardes frìas acostados sin tocarnos, escuchando esas canciones de onda caribeña que me hacìan disfrutar tanto las bajas temperaturas. De repente como que querìa prender la tele y yo le pedìa que por favor no, que nos quedàramos tal como estàbamos. No hablàbamos mucho, pero asì era mejor. Nada era forzado: si se daba la plàtica, la raja y si no, bien tambièn. A veces me contaba sobre su mamà. Me daba la impresiòn de que ella era bien importante en su vida, pero yo ni ahì con preguntarle màs sobre eso. Èl no me preguntaba nada sobre mi vida, sòlo sobre la comida que habìa en el refrigerador y la hora en la que ìbamos a tomar once. Para serte sincero, la comunicaciòn no era lo nuestro. Èramos dos seres que coexistìamos, pero que no tenìamos nada en comùn màs que las canciones que tanto escuchamos en esas vacaciones de invierno. Despuès de como dos semanas que estuvo quedàndose en la ciudad, volviò a su pueblo natal. Nada de intercambiar nùmeros de telèfono o emails. No supe màs de èl, pero estoy seguro que de vez en cuando, cuando tararea esas melodìas invernales, se acuerda de mì.-

Nazaret

2010-12-03T15:29:00.000-08:00

Lo acompañé, porque estaba seguro de que sería el momento perfecto para decirle cuánto lo amaba. Me dijo que iba a ser una noche entretenida, de esas de reventón. Le creí. También le creí que no me dejaría solo en ningún momento. Pensé en el soundtrack ideal para hacer de esas horas las más increíbles de toda mi vida. No lo escuchamos nunca, pero no dejó de sonar dentro en mi cabeza. Nadie dijo nada en el trayecto, porque no había nada que decir. Nos bajamos de su auto y prendimos un pito de marihuana. Miré las estrellas y lo único que deseé en ese instante fue poder besarlo mil horas. Nos drogamos y reímos juntos. Mi risa fue casi como un acto reflejo, pero la verdad es que nada me producía gracia. No, en realidad me producían gracia sus labios inquietos y su charla sobre el arte de Dalí. Me reí, porque su bigote era idéntico al que usaba ese pintor. Caminamos juntos, pero separados por cientos de kilómetros. Entramos a la casa abandonada y el terror se apoderó de mí. La gente estaba ahí parada, riendo, fumando, bebiendo y conversando sobre asuntos que no me interesaban en absoluto. Quise tomarlo de la mano y decirle que nos fuéramos, pero él ya estaba muy lejos bebiendo una lata de cerveza en una barra mal montada junto a un gran Cristo de yeso. Lo miré desde mi rincón, a un costado del hermoso árbol de navidad hecho con tubos de neón. Cuatro tipos vestidos de negro bailaban horrendas canciones de Grace Jones. Una mujer envuelta en latex me sirvió vino tinto en una copa para martini. Vino tinto, mucho vino tinto. Pensé mil cosas que olvidaba de inmediato. Las luces se reflejaban sobre él, que no dejaba de hablar con un hombre vestido de payaso. Me paré con mi copa y robé una botella que estaba oculta en una esquina. Caminé por un pasillo interminable, oscuro. El olor a humedad me produjo asco. Sentí como si caminara sobre nubes. Dos mujeres se besaban mientras un tipo de unos cincuenta años les tocaba las tetas. Apoyado sobre la pared pintada de negro cerré los ojos. Mi soundtrack seguía sonando, aunque esas nunca fueran las horas más incríbles de mi vida. Las dos mujeres gemían. Mis manos estaban sucias, las sentía sucias. Limpié mis manos con unos kleenex que guardaba en mi bolsillo. De pronto él apareció a mi lado y me besó en la mejilla. Me tomó por la cintura y me llevó a una habitación desocupada. Me besaba sin parar, pero todo lo que hacía me parecía completamente insustancial. Insustancial era mi cerebro también. Tarareó una canción de Prodigy y se cagó de la risa. La tararéamos juntos mientras nos fumábamos un cigarro a medias. Dijo que me amaba, pero no de la manera en que yo lo amaba a él. Corazón indómito, pensé. El mío en cambio es un corazón vacío, es un corazón acribillado por su actuar, por su indiferencia, por su mirada que nunca se cruzaba con la mía. Le grité que por favor se fuera, que no quería volver a verlo nunca más en toda mi vida. Se fue sin decir nada y me sumergí en los pensamientos más lúgubres que jamás habían estado en mi cabeza y pensé en las tontas canciones que escuché cada mañana mientras lo miraba sobre su cama tocando guitarra con los pies descalzos y las películas que me recomendó y lloré casi una hora mientras dos adolescentes drogados me preguntaban qué me pasaba y les dije que odiaba ese lugar y que los odiaba a ellos también y se fueron y quise regresar a casa y dormir mil horas sin saber nada de lo que pasaba afuera y vomité y también vomité mi sweater de rombos cuando caí al piso frío y manchado con vino tinto.

Me quedé dormido en el suelo, con el corazón hecho trizas por la traición y la frente destrozada por la copa rota sobre la que caí. Recordé a Cristo en la entrada. Yo también era como él.-

Dedos pal' piano

2010-12-02T08:03:00.000-08:00

Ayer fue uno de esos días en los que lo único quieres es que todos se vayan un ratito a la mierda y te dejen de huevear y de darte malas noticias. Tenía que mandar un reportaje corto por mail a mi profesora antes de las doce de la noche del lunes, pero como soy un irresponsable, no alcancé a hacerlo a tiempo y lo mandé el martes. Ayer en clases me dijo mirándome con sus ojos azules “me duele en el alma ponerte el uno, porque eres de los aplicados”. Le respondí con una mirada de entre ternura y lamento y ella simplemente no me dijo nada. El uno iba seguro, así que la carita la hice en vano.

Unas horas antes, un profesor me estaba entregando un tres mientras se reía en mi cara, porque no había ido a la clase en que se dieron las intrucciones para hacer el trabajo. Estaban pisoteando mi moral frente a mis narices y yo seguía poniendo carita de pena. Llegué a la casa devastado e intenté pasar mi pena comiéndome tres panes y dos barritas de chocolate. Me vi engullendo desesperado y deseé que alguien estuviera frente a mí para que hiciera una arcada y me dijera que era un gordo patético, pero como no había nadie que hiciera eso por mí, seguí comiendo.

En la noche lloré un rato y al mismo tiempo me maldije por haberme venido a Santiago, por haber elegido estudiar Periodismo y por ser un porrito de lo peor. Me costó dos horas quedarme dormido y mi sueño duró sólo seis horas. Oye, pero no crean que mi historia es un melodrama, porque nada que ver. Hoy desperté mejor y lo primero que hice fue encender el computador para revisar la Pauta UPI, ese papelito que reciben los medios de comunicación para cachar dónde está la noticia. Y había un evento en el Palacio de La Moneda, una premiación que realizaba CONACE a la gente que más prevenía que los drogadictos siguieran metidos en las drogas. Ése evento me tincó.

Me duché rápido y partí al asunto, consciente de que meses antes (y un par de veces) ya había ido a huevear al hall de La Moneda sin lograr que me dejaran entrar a reportear. Al fin y al cabo, sólo soy un estudiante de Periodismo mal afeitado que anda mostrando su humilde credencial de prensa impresa en un papel barato y con una fotografía pegada en la que parece integrante de Illapu, ¿por qué me iban a dejar pasar?

Me hicieron esperar un rato. La recepcionista hacía llamadas a todas las oficinas del lugar, porque no tenía idea de quién estaba realmente a cargo de la ceremonia de la institución para los drogos (ya pues, déjeme pasar, gordis y te juro que te digo que el rubio te queda la raja, aunque te veas como las reverendas hueas). Me pidió mi cédula y me dejó pasar. Yo le sonreí agradecido y no le dije nada de lo que se me había ocurrido. Nunca tan patero.

Ahí estaba, en medio de La Moneda, ese lugar que siempre veía cuando pasaba por afuera, en la micro (que ni siquiera sabía donde tomar y a la que muchas veces me subí pensando que iba a un lugar al que, en realidad, no iba). “La ceremonia tendrá lugar en el Patio de las Camelias” me dijo un paco y lo único que pensé en ese momento fue en lo cursi que eso sonaba y en lo muy de viejamenopáusica que me resultaba. Me quedé parado como un imbécil esperando a que dejaran pasar a la prensa al mini patio donde iba a ser el famoso evento. Un cuarteto de huevones del Canal 13 hablában de mujeres ricas y tiraban tallas típicas de un happy hour de oficinistas.

Me acerqué a una gorda con polerón de estrellas a preguntarle sobre la ceremonia y, mirándome con una cara de mierda, me respondió que no sabía. Ella también tenía credencial de “prensa invitada”, así que estábamos en igualdad de condiciones. La gorda estrellada era bien mala onda como para no ayudarme en una de mis primeras salidas solo a reportear un evento cuático. Me senté un rato a esperar que nos dejaran pasar, comiéndome las uñas como estúpido y anhelando tener un cigarro para pasar la ansiedad.

Caché que la gorda estrellada se paró para entrar y la seguí (pero de lejos, porque temía por mi integridad física). Otro paco me pidió la credencial y, por fin, logré llegar al lugar de los hechos. Había un mix de gente: políticos, alcaldes, viejas culias, periodistas de universidad privada, gente de la Teletón (?), entre otros. Me extrañó no ver a ningún drogadicto metido entre medio, ojeroso y angustiado por conseguir algo de pasta base; le hubiera dado más dramatismo al asunto. Prendí la grabadora de mi sencillo celular, mientras los rubiecitos que me rodeaban sacaban su blackberries. Ya era hora de trabajar.

Terminado el evento, caché que una de las periodistas rubias se acercó a hacerle unas preguntas a la Alcaldesa de Recoleta, una señora alta, vestida media hippie e igual bien regia. Imité a la blondie; saqué mi celular y me puse a grabar mientras pensaba en qué preguntas hacerle. La periodista le hacía miles y yo aún no participaba en el diálogo. Entonces me metí entre medio y empecé a preguntar hartas cosas bien atinadas. Después de todo, no estaba tan mal al parecer.

Salí de La Moneda con una sonrisa. La mañana de hoy me arregló el caracho. Quizás esté semestre no ha sido el mejor en lo que respecta a desempeño académico, pero me di cuenta de que si “tengo dedos pal' piano”. No la cagué al meterme a estudiar Periodismo, yo cacho.-

fragmento/

2009-07-15T10:24:00.000-07:00

Destinos / Desatinos

Comíamos papas fritas en un local de lo peor, con olor a aceite quemado y grasa pegada en una pequeña vitrina quebrada. Mientras la Andre me hablaba, yo intentaba concentrarme en su crónica sobre su noche en una disco en la que la gente jalaba hasta la sal que había encima de los mesones, pero se me hacía imposible con el irritante sonido de las papas friéndose en las sartenes insalubres. En medio de su bla blá, no pude evitar ponerme a mirar el techo y las particulares figuras que se habían formado en él con el vapor grasoso que emanaba de la cocina a gas. Pude distinguir caballos y sirenas un tanto difusas. Cuando volví la vista a mi amiga, ella se marchaba indignada por el poco interés que había mostrado en su historia que ya me sabía de memoria. Corrí a buscarla, temiendo que decidiera marcharse sola a su hogar con esa mini falda, que más bien parecía cinturón, y su minúscula polera denominada por ella "súper chic", pero que para mi gusto resultaba un tanto estrafalaria. Era tarde: Andrea se subía a un taxi a las cuatro de la madrugada y yo casi lloraba imaginándome a mi Andre siendo violada en la parte trasera de un vehículo por un conductor con aliento a cereveza barata y con un diente de oro. Tomé aire y por un instante eliminé de mi mente todo tipo de situaciones creepy. Una imaginación como la mía podía desencadenarme una crisis de pánico o un frustrado intento de robar un auto a alguien para rescatar a Andrea. Prendí un cigarro y bajé la avenida para regresar a casa. Mi billetera de ren&stimpy se había quedado en la cartera de mi impulsiva amiga, por lo que tomar un taxi no estaba dentro de mis posibilidades. Caminé raudo, escuchando una canción de Pearl Jam que días atrás Carlos había puesto en mi pendrive, luego de vaciarlo, esperanzado en que pudiera gustarme ese grupo lo antes posible y así acompañarlo al concierto que darían semanas después. Fue en eso cuando, al ver por el rabillo de mi ojo, noté que alguien me seguía. Mis piernas comenzaron a caminar más rápido y mi mente sólo pensaba en lo que pasaría en unos segundos más: quien fuera que me seguía, robaría mi chaqueta de cuero que había comprado con mis ahorros de tres meses y luego me apuñalaría por haberme resistido al robo, dejándome con severas heridas cortopunzantes que me tendrían en el hospital por tres semanas, con ayuda psicológica por el terrible trauma producido y viendo programas de ayuda a la comunidad en un televisor de catorce pulgadas, deprimiéndome en un pabellón común sin cortinas separadoras. Mientras imaginaba el triste final de mi noche de juerga, quien me seguía tocó mi espalda con un dedo. Me volteé y estaba ahí un hombre alto y delgado, de unos veinticinco años, usando un holgado polerón negro con una fotografía de Janis Joplin estampada. Su largo pelo, de indistinguible color por la oscuridad de la calle a esas horas, cubría uno de sus hojos. Sus jeans estaban rasgados en ambas piernas y sostenía un cigarrillo apagado a la mitad. Sin saludarme, me preguntó si tenía un encendedor...

fragmento/

2009-07-09T14:18:00.000-07:00

(Des)esperada

Nicole se paró frente al pórtico de la casa de su madre cargando una torta de yogurt light en sus manos, mientras pensaba en qué le diría cuando ella le abriera la puerta. Comenzaba el invierno y, por primera vez en muchos años, nevaba en ese pequeño pueblo que la había visto crecer. Habían pasado ya tres años desde que arrancó de su familia, de sus raíces, de su vida y de el comienzo de lo que denominó "la nueva etapa". Dentro de la casa se escuchaban risas y conversaciones. Reconoció inmediatamente la voz de su padre, cada día más grave debido a la gran cantidad de cigarrillos que fumaba diariamente. Con un pañuelo en la mano y calculando el movimiento que haría con su dedo índice, tocó el timbre. Se produjo un silencio al interior, lo que la puso un tanto nerviosa. Su sweater blanco con flores color azúl no la abrigaba lo suficiente. Se abrió la puerta y apareció Renata, su única hermana. Su cabello aún era rubio platinado, largo y, por supuesto, decolorado. Vestía un holgado vestido amarillo y medias rosadas. En su cara se dibujó una sonrisa cínica y burlona. Nicole sonrió de la misma manera.
-Bienvenida a casa, hermanita.

Estoy sentada en una silla de madera, muy vieja al parecer, porque cada vez que intento acomodarme, cruje. Observo a mi padre: está convertido en un dócil y amable septegenario que no hace más que hablar sobre la II Guerra Mundial y fumar cigarros baratos. Mi mamá lo mira riéndose de todo lo que dice, celebrando su ironía al momento de alardear sobre sus conocimientos históricos. Renata se acerca y pone frente a mí un plato con una rebanada de la torta que compré camino al pueblo. Bruno, mi insoportable tío, me mira directo a los ojos.
-Si hubieras llegado un poquito más temprano, Nico, de más alcanzabas a comer un poco del pollo apanado que cociné -me dice mientras se limpia con la mano un poco de yogurt que le quedó en el labio-. ¡Si vieras lo rico que me queda!
Le respondo que soy vegetariana, pero que si no lo fuera, comería gustosa su famoso pollo. Sé que ama lucirse frente a la familia y siempre desea ser el centro de atención, así que sólo río de la manera más natural posible cuando intenta hacerse el gracioso, evitando gatillar cualquier evento que rompa la aparante tranquilidad que se ha logrado hasta ahora.

Intento concentrarme en comer, pero los cubiertos estan mal lavados. El aceite -probablemente del grasoso pollo que mi familia devoró sin esperar a que me presentara en la reunión- se desliza a través del tenedor. Siento nauseas y deseos de escapar de aquí, de volver a mi departamento y y olvidarme de este horrible día y de todo lo que me espera. Me disculpo y camino rápido al baño. Lavo mis manos meticulosamente. Cómo odio esta casa. Veo óxido y hongos en todas partes. Intento no tocar nada. No quiero llorar. Pongo papel higiénico sobre la tapa del inodoro y orino. Busco un espejo de mano en mi cartera. Aquí estoy de nuevo, esperando que algún evento inesperado me salve de la realidad...

Hope or desire.-

2009-06-15T19:48:00.000-07:00

Es heavy cuando un pequeño deseo que surgió en un momento sin importancia, comienza a crecer y desarrollarse en la mente, ocupando espacio y robando el tiempo destinado a pensar en lo que realmente importa: la realidad concreta. Porque los deseos son como las drogas; vuelven adictas a las mentes a desear más y más, y aquellos deseos que en un principio fueron sólo mínimas pretensiones, se transforman en grandes criaturas capaces exterminar cualquier tipo de motivación.

No sé si es posible no desear. A veces estamos verdes de envidia, gritando por conseguir lo que parece inalcanzable y que muchos quizás ya obtuvieron sin demasiado esfuerzo. Andar con la cara larga larga y con un humor de mierda claramente no es el antídoto para combatir esta terrible epidemia. Bueno, creo que estoy exagerando, pero con fundamentos, ya que fui afectado por la enfermedad de los deseos. Es casi patético ver cómo he dejado de lado un millón de cosas buenas (como dijo Quique Neira... que me carga) por culpa de una mente sobrealimentada con sazonados deseos, muchos de ellos empalagosos (no quiero escribir absurdo en esta parte). Antes, mucho antes de entrar a la universidad, mi mente era esbelta, inversamente proporcional a mi anatomía (JÁ). No tenía una mente brillante, hay que decirlo, pero sí una mente creativa, una maquinita de buenas ideas que de vez en cuando destellaba por unos pocos segundos.

Cuando se termina el colegio, muchos hologramas desaparecen ràpidamente y es posible ver, por primera vez, cómo funciona todo allá afuera. Y suena como si hubiera vivido en una burbuja durante ese período porque, de hecho, así fue. No me atrevería a decir que a mis diecisiete años de vida ya lo había visto todo ni que acumulaba años de experiencia y conocimiento. Cuando abres los ojos por fin, una avalancha de realidades te aplasta e inevitablemente, comienzas a comparar unas con otras y especialmente la propia con las de los demás. Un día a la Macy Gray le dijeron: the grass is much greener on the other side y me pareció tan cierto.

Dejé de escribir, de salir a tomar fotos y me encerré en mi casa anhelando cada día más poder cumplir todos mis deseos. Las velitas de la torta de cumpleaños no hicieron mucho por mí y las maldije todos los días. Desmotivado con todo y con todos, me sobreestimulé con televisión, películas y series, y terminé convertido en un verdadero couch potato. Pero un día, no hace mucho tiempo, hice una limpieza mental y unos pocos deseos, los más banales tal vez, terminaron saliendo de mi cabeza y dejando un pequeño espacio en el cual muchas piezas aún no terminan de reordenarse. Los más grandes siguen ahí, pero a diferencia de los otros, éstos pretenden ser cumplidos y, al fin y al cabo, aún me queda mucho tiempo para poder concretarlos. Qué onda, tengo sólo veinte años. No soy un pendejo, pero tampoco estoy en el crepúsculo de mi vida. Hay tiempo de sobra, creo.-

Fixing true.-

2008-09-23T16:34:00.001-07:00

A veces, cuando intentábamos dormirnos temprano, yo te decía al oído lo mucho que te amaba. Lo malo era que cuando dormía, tú me confesabas al oído que lo nuestro no tenía razón de ser, porque ya no me amabas como en un comienzo. Mientras tanto, yo soñaba con tú+yo paseando de la mano por cada boulevard de la ciudad, con tardes enteras de películas de acción como las que adorabas, con todas las cartas que me faltaban por escribirte, con galletitas de quaker para el desayuno y con melodías que sincronizaban cada uno de nuestros latidos.

La fe es buena. I guess
Y llené de post-its con "I GUESS" en toda la habitación.-

Noches (vacías).-

2008-08-10T23:10:00.001-07:00

Ocho cuarentaicinco de la noche. En quince minutos más deberías llegar, sentarte y pedir algún trago, una coca cola o por último un agua mineral. Yo pedí un bourbon whisky para esperarte y calmar la ansiedad. Las luces aquí dentro son tan tenues que ni siquiera me permiten ver bien quien entra por la puerta principal. La sensación que siento es extraña, como si en cualquier momento fueras a llegar siendo cualquiera de las personas que se pasean por aquí. La música me calma, aunque no demasiado. Canciones muy 1996 suenan y fulminan la elegancia que el entorno en algún momento había alcanzado. Este lugar es sofisticado, pero peca de ser un tanto barroco, con muchos arreglos florales, velas aromáticas y detalles típicos de elección de una menopáusica. Acerté; ahí está la dueña del restorant, Anabella Subercaseaux, una mujer que se comporta como una octogenaría y que ni siquiera roza los sesenta años, famosa por sus escándalos, amores y desamores durante los ochenta. Camina de un lado a otro mientras hace tininear sus pulseras de oro. Me parece ridícula la mayoría del tiempo y muy alejada de lo que se podría considerar clever. El aire se ha puesto un poco denso y tengo comezón en las manos. Los nervios me traicionan y siento como una gota de sudor baja por mi frente y se desliza por un costado de mi nariz. Pasan parejas frente a mí y se sientan mirándose fijamente a los ojos, enamorados probablemente, deseándose y sintiéndose afortunados. Qué escena más patética la suya /y la mía/. Miro una de las enormes lámparas de vidrio y a un costado de ella hay un insecto observándome. Se rie y se mofa de mí y luego se esconde en un agujero en el techo, ahora casi impecable. Siento pánico y me tiemblan las piernas. Anabella se acerca a un par de clientes a los que vulgarmente llama "VIP" y me apunta con su dedo . Todos rien en esa mesa y por un instante que se vuelve eterno me siento ruborizado. Nueve y treinta y esta ha sido la peor noche de toda mi vida. Pago la cuenta y me levantó, derramando una copa de vino tinto que recién había pedido sobre el mantel blanco inmaculado. Corro para salir lo antes posible y te veo entrando justo frente a mí. Me escondo bajo una mesa desocupada y pienso en que hoy ya nada me importa. Pasas y sólo veo tus zapatos brillantes ensuciando el parqué. Logro salir y afuera hace mucho frío. La neblina no me permite ver demasiado, pero de todas formas no hay mucho que ver, porque las cosas quedaron completamente claras.

Camino hasta mi casa mirando el cielo. No hay luna, o sí hay, pero no quiere salir porque hoy es una de esas noches en las que es mejor quedarse encerrado en casa viendo películas y comiendo palomitas de maíz.-

( claro ) .-

2008-07-31T07:51:00.001-07:00

Se supone que los vicios son malos, pero da lo igual. Ahora quiero decirme a mí mismo que cuando termine mi última prueba del semestre voy a tomarme un par de chelas, fumarme un cuete y voy a estar listo para viajar todo lo que no viaje por quedarme en estas tierras estudiándome el código civil.

Temgo diecinueve años y no sé... brígido todo.-

No me lo merezco.-

2008-07-28T18:24:00.000-07:00

Diez kilos. Diez kilos subidos en menos de cuatro meses por la maldita ansiedad que me produce la universidad, ¿me merezco entonces sacarme un 3.7 en una prueba de Historia?.

Cosechas lo que siembras; la típica. Sólo espero no terminar comiéndome todas las mierdas que he sembrado.-

Aquí no.-

2008-07-21T16:27:00.000-07:00

en el fondo me da lo mismo todo, porque sé que mi destino parece brillar mucho más que el de todos ustedes. mírenme de la forma que quieran y piensen que mis palabras no son mucho más que eso, palabras, pero yo sé que son mucho, pero mucho más que la cohesión de algunas letras al azar

yo lo sé.-

amor es ciencia.-

2008-07-13T22:09:00.000-07:00

Domingo por la mañana y ambos en la cocina preparando el desayuno. Ahí, sobre el tostador, estaba mi pan quemándose mientras tú preparabas tu té bien cargado. Muchas horas juntos comenzaban a hacer brotar mi efervescencia que -con ayuda de procesos mentales- había logrado guardar en los cajones más profundos de mi conciencia. Ninguno de los dos decía algo. Ya no había mucho qué decir; la noche anterior, caminando por la playa, nos habíamos dicho todo y el silencio era nuestro peor enemigo a esas tempranas horas del día.

Mi pijama de oso rojo contrastaba con la polera gris que siempre te presto para dormir. Los dos estabamos ahí, quizás cada uno pensando en su propia vida ( individual ) y dejando de lado por un segundo la vida que hemos empezado a vivir hace un tiempo atrás ( juntos ). Tú y yo, como el tiempo y el espacio reducidos en su mínima expresión, rodeados de artefactos domésticos y mi absurdo pijama de oso. El sonido del hervidor, las moléculas de la miga de mi pan haciendo explosión por culpa del fuego y hasta nuestras respiraciones parecían querer romper el equilibrio que en esos momentos amenzaba con esfumarse frente a cualquier estímulo.

Entropía. Mi profesor de Informática nos decía que la entropía es la tendencia de los sistemas a desviarse hacia el caos. Tal vez nosotros somos un sistema en pleno proceso de retroalimentación, por lo que es lógico que cualquier estímulo podía producir un momento de caos. Y ahí estabamos a punto de caer en desequilibrio. Bastó con que dijera un par de palabras para que comenzara la primera discusión del día. Ni siquiera nos miramos a los ojos para saber que estabamos enojados. La energía acumulada comenzó a salir por nuestras bocas a borbotones. El ambiente fue entrando en calor y nuestra pequeña pelea comenzaba a transformarse en grandes acusaciones y reproches sobre el pasado.

Silencio. Como si nuestro big bang, ese momento de infinita densidad hubiera expandido toda la materia hacia nuevos universos. Esa energía contenida se había liberado y mientras me daba vuelta para mirarte de la peor forma que mis músculos faciales permitieran, mi mandíbula dejó caer saliva, haciédome sentir humillado por unos segundos. Risas y miradas de alegría. En ese instante inmediato de la gran explosión se unía un universo con otro, tú y yo, uniéndonos en un abrazo, porque para que haya un nuevo equilibrio, debe existir primero el caos. Entre tus brazos, riéndome y besándote, no sabía de qué manera te amaba, sólo sabía que lo hacía de alguna manera ( o de muchas ).

(o de todas).-

Tregua.-

2008-06-08T22:48:00.000-07:00

Esta ciudad de mierda resultaba ser mucho menos mierda cuando estaba junto a ti-

no sé qué hacer para recuperar al menos un poquito de ti
"Hoy te vas y embargas todo por lo que he esperado.. y lo he intentado.."

Olvidándote.-

2008-06-04T23:16:00.000-07:00

Aquí estoy, frente al computador. Quiero llorar o tirarme al suelo y ponerme a patalear como un estúpido. Un e-mail tuyo, Fernanda, acaba de llegar a mi bandeja de entrada. Asunto: tanto tiempo, José!. Mierda! Te quiero matar. Ojalá te mueras y así me puedas dejar tranquilo de una vez por todas. ¿Acaso no te bastó con destrozarme el corazón cuando me pateaste luego de cagarme con tu amiguito el punky?. Yo te amaba tanto. Quizás nadie te amará como lo hice yo. Y ahora vuelves a aparecerte luego de siete meses, buscando tal vez qué. No te entiendo ni quiero entenderte. Ni siquiera sé si abrir este correo o simplemente enviarlo a la papelera. Hice mi vida de nuevo y conocí a una persona que me ha dado esperanza. Ornella se llama. Es bonita y fanática a cagar de los Beatles. Creo que la amo. ¿Por qué me escribes, Feña?. ¿Acaso quieres que te vuelva a amar?. No sé qué pensar. En verdad te destesto más que nunca. ¿Cómo te atreves a hacerme ésto?. Yo sé que sabes cuanto me duele. Me conoces tan bien que eres capaz de hacer ésto para atormentarme o qué sé yo para qué. ¿Pero sabes?, también te conozco muy bien. Probablemente el punky no quiso acompañarte al mall a comprar toda esa mierda que solías comprar en Village. Soy el único que te aguantaba esas pendejadas de andar metida en esa tienducha comprando esquelas con aromas mamones, peluches de Garfield y postales de esos niñitos en blanco y negro que andaban todo el día oliendo flores. Además, no creo que el huevón haya tolerado mucho que siempre anduvieras apestando a Natalie. Es muy probable que también se haya aburrido de tu falta de tiempo. Que las clases de Inglés Avanzado, que el curso de Fotografía y el de modelaje. Nunca tienes tiempo para nadie, sólo para ti. Ornella es mucho más entretenida que tú. Sabe cocinar y no le pone curry a los fideos. Por tu culpa terminé yéndome por el baño más de un par de veces con tus combinaciones raras. No se toma media botella de ron para ir más prendida a una fiesta, pero le encanta la Coca-Cola con café antes de muchas horas de baile. No se escota como tú para salir ni tiene ropa Yves Saint Laurent traida directamente desde Italia, pero tiene mucha más onda para vestir.

Fernanda, ni siquiera leeré tu mensajito. La Orne me hace feliz y, pensándolo bien, ¿quién necesita de ti?.

Qué bestia eres.-

50.-

2008-04-26T00:37:00.000-07:00

3.38 de la mañana. tengo sueño y ando huevón. tengo prueba de gramática el martes y estoy aterrorizado. hace frío y ya me adecué a mi vida nueva. camila, te extraño. coni, también te extraño. ésto es como escribir una carta rarísima. tuve un carrete de carrera y tomé cerveza con mis compañeros (y nada más que eso). a todo el mundo le gusta hacerse la víctima yo cacho y no soy la excepción. tengo 600 pesos y mi pijama de oso puesto. cada día escribo menos en mi blog y eso me da pena. qué ganas de fumarme un cuete, pero no lo hecho porque he querido dejar esas pràcticas de lado (es mejor). vi el fotolog de mi ex. odio escribir así, pero me da lo mismo ahora (y justamente ahora). me dan rabia hartas cosas y felicidad otras. ¿quién sabe lo que se viene?, eso le dije a la camila. mi hipotética. añoro ene los viejos tiempos. caleta. mañana veré a guagui y haremos torta de yogurt. me cargan los bloggers pasados a caca. ¿quién tiene derecho a jurarse la raja misma en este mundo?; según yo, sólo björk. también me da miedo dejar de escribir de un día para otro. no sé si soy el estudiante ideal, pero intento serlo y quizás ése sea uno de mis sueños frustrados. tengo hambre, pero no voy a comer, porque no quiero ser una vaca asquerosa. ojalá no me eche ningún ramo este semestre; eso me haría tan feliz. la firme: mis compañeros no me importan mucho. todos decían que así era la universidad. odio la universidad. odio la universidad de la serena. amo a mi familia y me da pena mi papá. ésto me suena a que me estoy haciendo la víctima. he aprendido muchas reglas gramaticales que antes no sabía. sé apenas lo básico. eso me pasa por haber estado en colegios particulares. generalmente son lo peor de lo peor. rascas totales, pura publicidad. lo único que extraño de esos tiempos es la plata y, claro, la plata no hace la felicidad. el "dinero" suena más, mucho más sutil. sutileza es igual a cartuchería. ni siquiera sé si se dice cartuchería. suena como carrocería. tengo MUCHO sueño. quiero ir a santiago luego. me duele la guata. papas chip de mierda. qué huevada más tóxica.

qué huevada más tóxica.-

epílogo.-

2008-03-30T20:17:00.001-07:00

Si las personas no tuvieramos conciencia de que somos personas, nos mataríamos entre nosotros mismos.

sadot ed roep al ;aicneicnoc somenet ìs orep sanosrep somos on euq se ednarg sàm aìnori al Y

( MIERDAPORQUEPAREZCORESENTIDOSOCIAL)

capitulito.-

2008-03-21T21:31:00.000-07:00

Nos fumamos unos güiros buenísimos, tuvimos sexo y luego te dije que no podía amarte sólo a ti, porque allá afuera hay más de seis mil millones de personas capaces de entregar amor.

Prendiste el televisor y ahí estaban las torres gemelas desmoronándose. Mientras me tapaba la boca horrorizado, tú te cagabas de la risa.-

(des) esperada.-

2008-03-12T10:43:00.000-07:00

Sentada en el púlpito de la iglesia en la que se había casado hace siete años atrás, Antonia pensaba en todos los años de vida que había perdido. En medio de sus reflexiones, llegaba a la conclusión de que no necesariamente tenía que catalogar ese gran lapsus de tiempo como una "pérdida", sino más bien como una lección de vida y hasta como una prueba de su fortaleza y madurez. Una hora atrás, mientras bebía una café en el barrio Lastarria, su mejor amiga se encargaba de decirle que había visto a su marido con otra mujer saliendo de un motel la noche anterior. No fue un momento fácil y su acompañante lo había hecho aún más complicado; disfrutó cada palabra que dijo, como si contarle tal fatalidad le produjera un gran placer. No podía juzgarla, Macarena era su amiga y desde que la conoce ha disfrutado con la desgracia ajena y los rumores malintencionados. Además, era mejor saberlo en ese instante antes que seguir haciendo el ridículo. Cuando terminó de oír lo que relataba, Antonia no preguntó nada, sólo exigió discreción para luego irse excusándose en que tenía algunos trámites que hacer. Caminó lo más rápido que pudo, mientras se obligaba a sí misma a no llorar. Su mirada se concentraba en el ir y venir de su falda gris tableada, que le recordaba el movimiento de los barcos en altamar. Ya dentro de la iglesia, logró encontrar un poco de tranquilidad, que de vez en cuando se vió interrumpida por la frialdad del sitio y sus aires góticos nada alentadores. Aún estaba sorprendida por la forma en que la noticia la había afectado. Su mente más de alguna vez había desarrollado catástrofes imaginarias similares a lo que había sucedido y su forma de reaccionar en ellas era bastante dramática y descontrolada, nada similar a la manera en la que actuaba ahora. ¿Cómo no se dió cuenta antes?. La pregunta daba vueltas en su cabeza y la ansiedad comenzaba a devorar la serenidad que había alcanzado. No quería dejarse invadir por sensaciones molestas que después pudieran jugarle en contra. Si algo iba a conservar en medio del desastre, sería la calma. Su forma de ser siempre se ha caracterizado por el optimismo y eso no tenía que cambiar a causa del engaño de una persona. Corrió por el pasillo de la iglesia hasta salir a la Avenida. La encadiló la luz del abochornado día y una atmósfera grisácea le devolvió un poco de paz. Se acercó a una heladería y pidió un enorme helado de chocolate. La vista desde esa terraza era privilegiada y a ella le parecía reconfortante. Por un instante pensó en hacer como si nada hubiera pasado frente a su marido y su familia, pero en seguida descartó la idea. Sus hijos eran bastante grandes como para comprender lo que había sucedido. Ella no tenía mucho que hacer, al fin y al cabo, su cónyuge era quien había cometido el error y él mismo sería quien tendría que enfrentar el desprecio de la familia más adelante. Terminado su helado, pidió la cuenta y al mismo tiempo prendió un cigarro. En la bandejita de plata para las propinas puso su anillo de matromonio. -Todo proceso debe tener un fin- se dijo mientras apagaba la mitad del cigarrillo sobre el cenicero. Caminó tranquila por la vereda, pensando en panoramas entretenidos para el fin de semana. Un viaje fuera de Santiago y visitas al teatro eran ideas que le resultaban fascinantes. Cruzó la calle y se perdió en medio de las personas que veían el show que realizaban unos hombres tragafuegos. La ciudad, sin duda, estaba más efervescente que otros días.-

Archivo (mayo 2006): Contrapunto madre v/s hijo.-

2008-01-18T09:36:00.000-08:00

Llego de trabajo; me espera un llamado telefónico donde se me invita a escribir en el periódico cultural El Papiro. Nunca pensé en hacerlo, aunque años atrás debuté en el género anécdota y poesía. Tengo como misión, los informes sociales, la investigación social y todas las tares propias de mi profesión. Se propone como tema... la juventud. Pienso que viví esa etapa y ahora la enfrento desde la perspectiva de madre... ¿por qué no?. Hay que estar dispuesta a responder desafíos y busco en el “disco duro” ¿de qué escribir?... Llegan las ideas y selecciono una... además pienso: si soy una progenitora muy leona, ¿por qué no incluir al hijo menor?. Lo sugiero y el responde con entusiasmo. Haremos un contrapuesto.

Desde que Ivo llegó a la edad adolescente, siempre analizaba y protestaba en voz alta ¿por qué los jóvenes no participan? No se involucran en los temas sociales... no se interesan por el acontecer diario, los debates motivadores y estimulantes y exclamaba ¡Son híbridos! ¡no tienen gusto a nada! ¡son personas sin interés de participar!, etc.

De repente, las circunstancias me hacen aterrizar. El bebe que hace diecisiete años tuve en mi regazo, vestido de rojo (como lo vi en un sueño) me comunica que participaría en “la toma del colegio” ¡plop!. Pasan por mi mente rápidamente muchas imágenes. Lo veo en mis brazos cuando lo mudaba y acunaba, luego de sacarle los “flatitos”. Es vívido el recuerdo del aroma a colonia mezclada con vómitos producto del reflujo recurrente durante sus primeros meses de vida. Lo imagino cuando regresó del jardín Infantil, también recuerdo el día en que le extrajeron el diente supernumerario en el Servicio Médico Dental y después cumplimos con la receta indicada por la Doctora: tomar un helado, y siento un vacío en el estómago, los pensamientos se agolpan... ¿qué contesto? ¿qué digo?... y pienso en lo crítica que he sido y “haciendo de tripas corazón” digo bueno, ¡pero cuídese! ¡no se exponga!. Siento la boca seca y la garganta apretada. Necesito que alguien reafirme mi decisión y me contacto con “una amiga sabia”... Ahora estoy tranquila... relativamente. El celular, modernidad a la que me he resistido, me hará sentir más seguridad.

Esta experiencia me ha hecho crecer como madre... mi pequeñuelo ya es un hombre.

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Hace unos días, se me acercó mi madre con una sonrisa de oreja a oreja que me aterrorizó. ¿En qué anda mamá ahora? ¿se consiguió un puesto para ir a hacer informes sociales a la NASA? ¿acaso quedó en el casting de un nuevo “Reality show” y tendrá que irse por tres meses al país del Nunca Jamás?. No, nada de eso. Me explica feliz que le dieron la posibilidad para escribir en un periódico, El Papiro, y que también podré participar. Se me iluminó la cara y casi la tiré por la ventana de pura emoción. Sí, me encanta escribir y una oportunidad como esta no se desaprovecha. Es que en esto de las letras salí a mi madre, y en asunto de números... también.

La juventud; tema más que platicado y discutido en el último mes. Formo parte de esta generación de jóvenes insípidos que parecen salir de un cóctel para diabéticos e hipertensos. Claro, últimamente han mostrado más interés en lo que respecta al acontecer nacional. Definitivamente nuestros ideales están cambiando mucho y eso, sin duda, es bastante bueno. Ya era hora de que empezáramos a crear una verdadera conciencia, de que lucháramos por algo, de que quisiéramos romper esquemas y alcanzar metas; esa es la única manera que existe para poder sacarnos de encima ese desagradable título: “los de la generación perdida”, como diría mi profesor de lenguaje –esa generación que no está “ni ahí” con absolutamente todo.

Si somos seres humanos, debemos estar en constante evolución y no quedarnos estancados. ¡Hace millones de años que dejamos de ser simples Australopitecus!. En la actualidad se debe tener la capacidad de opinar, entablar conversaciones con quien sea y no sólo responder con humildes monosílabos. Desde mi punto de vista, un joven sin opinión aporta nada. Tampoco se trata de convertirse en un pedante “opinologo”, pero al menos poder entregar nuestro punto de vista respecto a temas que sean de nuestro interés.

Reconozco que la idea de participar en las marchas estudiantiles en un comienzo me atemorizó un poco. No me imaginaba gritando por las calles, con pancartas en mano y arrancando de la fuerza pública. Peor aún fue cuando se habló de tomas de colegio. Pero lo pensé bien y si es por un bien común, era mi obligación participar. Además, esta era otra manera de manifestar mis ideales. Mi mamá se asustó un poco, pero ella bien sabe que tampoco iría a hacer destrozos o a tirar bombas lacrimógenas.

Estas manifestaciones, a pesar de que no consiguieron los resultados esperados, sirvieron para demostrar que en nuestro país los jóvenes estamos recuperando ese espíritu luchador que había quedado en el pasado. Ahora el deseo de participar no está exento, lo que comienza a construir la nueva idiosincrasia de los jóvenes. Ya era hora de un cambio.-

Inventario de estereotipo (clase C).-

2007-12-22T09:23:00.001-08:00

Chiquilla proveniente de familia católica / situación económica acomodada. Padre desentona por ser de "onda más hippie" / no cree en el dios todo poderoso de ojos azules y barba elegante. Madre muy apegada al Manual de Carreño / fanática de la misa dominical / conocedora de la biblia y devota a esta / viste ropa de multitiendas y aconseja a su hija sobre cómo vestir y le habla sobre la sobriedad de las telas y géneros. Nana peruana / tierna / fiel / de uniforme de trabajo nacarado con manchas de cloro y manos partidas que evidencian su completa entrega al trabajo / cientoveintemil pesos mensuales / puertas adentro / habitación ubicada junto a la puerta de la cocina. Hija única / un poco introvertida / catorce años en un colegio católico de renombre y de altísimos aranceles / no alarde sobre su enorme casa ni respecto a lo que gana su padre en el trabajo / primera licencia durante toda su etapa escolar / de pocas amigas (todas pertenecientes al grupo religioso de la iglesia) / nunca ha tenido compañeros del sexo puesto ya que su madre siempre pensó que un colegio de mujeres era ideal para una señorita / un metro y ochenta centímetros / ochentaicinco kilos / cabello hasta la cintura, siempre muy ordenado en una trenza maría / su acompañante en su fiesta de licenciatura fue su primo (estudiante de medicina) / nunca ha fumado ni lo hará / relató muy exitada a sus amigas la celebración de año nuevo en la que probó un poco de champán / sintió mucha verguenza cuando se habló de sexo en la sala de clases / activa participante del coro de su colegio / aún extraña las tardes de Mekano.

Mándale saludos a la Lucilita, por favor, dile que lamento tanto lo de Augusto. Oye, me estás oyendo o no?, tenemos que ir a comprarle su regalo de onomástico a María Julieta. Sí, discúlpame, es que mi marido no entiende por donde es el camino a esa tiendita que te dije... cómo se llamaba?... bueno, un lugar regio. Tenían de esos manteles que hace un maricón de Providencia. Unos bordados tan bien terminados que me mataron. Por aquí, a la derecha. A la derecha, mierda!. Este hombre está tan viejo, ya no me hace caso en nada. Yo te dije que era el alcohol que le está conectando el cerebro con las bolas. Espera un segundo. Es que me está sonando el pitito de llamada en espera. ¿Alo? mi amor, ¿cómo estás?. Qué bueno. Yo bien, aquí con tu papi que anda haciendo puras huevadas. De compras pues mi linda, si yo no ando perdiendo el tiempo. Estás loca, no vas a ninguna parte. Hoy día te duermes temprano. Porque yo lo digo. No, si no me vas a convencer. Francisquita, no tengo ganas de pelear, ¿ya?. No mi amor, si ya le dije, vaya a acostarse. Olvídalo, no vas a salir con esa rota, es mala influencia para ti. Porque es de una familia de nuevos ricos, últimos de picantes. La mamá el lúnes pasado andaba con una minifalda color rojo que yo vi en remate en una tienda que atendía una indígena de lo peor. De lejos le veía bigote. Asqueroso. Ordinaria, una rota de primera. No, linda, no vas a salir. Disculpa, ahora sí. Es que mi hija quería salir con una bataclana que conoció en la iglesia. Mojigata, mosquita muerta. Si un día la llevó a la casa y la pobre no sabía cómo comer bien huevo. Metió el pan en la sarten, mira la picantería. Es que mi hija es tan influenciable. Es una tonta. A veces me pregunto a quién salió, porque definitivamente a mí no. Al papá tiene que haber sido pues, si siempre fue bien atarantado para sus cosas. Sí, una tonta.

Lapsus.-

2007-12-18T14:37:00.000-08:00

Ahora que soy nada, puedo planear el montón de cosas que haré cuando sea todo.-

y finalmente... la PSU.-

2007-11-25T07:47:00.000-08:00

Los meses pasaron volando y llegó la fecha maldita; aquel día cercano al nacimiento del sobreidolatrado niñito Jesús, después de los días en que Don Francisco se hace millonario con su empresa más importante mientras hace bailar axe al Team Teletón. Ese día en el que todos aquellos que soñaron con la Universidad de Chile, la Católica, la USACH, definirán con la contestación de aproximadamente 240 preguntas, el cumplir o no sus sueños. Miles y millones de adultos frustrados, púberes y pre-púberes, adolescentes alcohólicos y drogadictos, hijitos pródigos entregados al estudio y devotos a los facsímiles del preuniversitario, definen una parte importante de sus vidas entre uñas comidas, ataques de pánico, llantos desesperados o, en su defecto, lágrimas de cocodrilo y, por supuesto, sentados frente a un papel roñoso fotocopiado mil veces y llenado con preguntas tan específicas que aterrarían hasta a la mismísima Encarta.

PSU: Prueba de Selección Universitaria. Si hasta suena bonito así, casi como una vía para llegar al paraíso de los sueños a través de un lápiz grafito N° 2 y una goma que no deje borrones. Cuando iba en tercero medio me resultaba tan lejano ese día que hacía desembolsar a los chiquillos de cuarto medio un par de billetes con la imagen de Andrés Bello con los ojos desorbitados para pagar los prestigiosos preuniversitarios. Pero en cuarto la cosa cambió, porque ahí empezaron las charlas vocacionales, los "en verdad no deberías estudiar ésto", los ensayos de PSU asesinos. Trescientos y cuatrocientos puntos en el primer ensayo que un preuniversitario "amablemente" quiso realizar a comienzos de marzo. Claro, nadie nos explicó que ese test que sólo podía ser realizado por Albert Einstein, era sólo una forma de meternos pánico y hacernos pedir a gritos un preuniversitario, cual analgésico para un terrible dolor de cabeza. Obvio, yo caí en la trampa.

Día uno: "mamá, quiero un preuniversitario de Matemáticas" "claro, hijo, aprovéchalo"
Día dos: "mamá, quiero un preuniversitario de Historia" "no puedo pagarte dos ramos"
Día tres: "Ivo, habla tu tía. Te pagaremos el pre de historia, pero aprovéchalo"

Y así fue; así terminé enclaustrado dos días a la semana en un salón de clases similar al colegio, pero más light. Los primeros días todo funcionó bien, y cómo no, si en marzo el colegio va súper relax, la vida como estudiante de cuarto parece perfecta y todos los proyectos de vida son algo medio difuso, pero real. Y como en un drama de primer capítulo de teleserie venezolana, algo falla en el camino, algo sale fuera de lo planeado. Nadie nos dijo que el régimen de cuarto medio era así, que los profes a toda costa buscan hacernos "analizar las cosas" con pruebas cabronas, que la orientadora, la psicóloga y los profes del pre te repiten como huevones el "niños, cuiden su NEM". Famosas Notas de Enseñanza Media, que son otro plus que ayuda a los más secos del curso. Tampoco nos dijeron que en cuarto medio te pones nostálgico, que terminas hablándole hasta a ese compañero que se sienta al final de la sala (ese que se quedó en las cartas Pokémon y Magic), que terminas queriendo alargar el tiempo para conocer bien al grupo humano que no alcanzaste a conocer y, en mi caso particular, que para alguien como yo, un preuniversitario no es más que un adorno. No sé si fue el peor error de mi vida tomar un pre, pero sí lo fue el asustarme tanto en un principio, el creer en los resultados de ese primer ensayo que casi me hacían ver como un retrasado mental, el permitir que mis tías pagaran uno de los ramos que me hacía sentir inseguro, todo por una maldita prueba.

"Estimados y Estimadas Estudiantes: Una educación de calidad que asegure igualdad de oportunidades para cada chilena y chileno es el desafío que el gobierno de la Presidenta Michelle Bachelet se ha impuesto, pensando que es en la educación donde encontraremos la herramienta fundamental para lograr un desarrollo como país sustentado en la equidad. Queremos una educación que no discrimine ni se haga eco de diferencias económicas, culturales, sociales o étnicas. Queremos una educación que esté por sobre el lugar en el que un niño o niña haya nacido o estudiado. Queremos un sistema educativo que reconozca, valore e incentive el talento y el potencial de todos los estudiantes. En definitiva, como Gobierno queremos asegurarle a cada estudiante que posee buen rendimiento académico el apoyo financiero suficiente para que su realidad económica no se constituya en una barrera para iniciar su formación profesional. Esperamos que cumplas con éxito esta etapa de postulación y que los años de formación que se vienen te conviertan en un profesional dispuesto a crecer con Chile. Yasna Provoste Campillay Ministra de Educación"

(Fuente: becasycreditos )

La intención es buena. Un discurso bien arreglado, con frases optimistas y alentadoras y, al mismo tiempo, construido para que un estudiante perteneciente a cualquiera de los quintiles a los que se entrega la beca, pueda entenderlo a la perfección. Lástima que sólo sean palabras al azar pronunciadas por quien ya llegó lejos y no tuvo que enfrentarse a las problemáticas de hoy en día. Claramente, un adolescente que estudió en un colegio público en el que enseñan en cuarto medio cómo decir mesa o puerta en Inglés o las palabras agudas, graves y esdrújulas, no obtendrá los mismos resultados que aquel que pudo estar en un colegio especializado en preparar para la prueba y que por cien mil pesos al mes puede quedar convertido en una máquina del conocimiento. No podemos hablar de igualdad si para entrar a una universidad hay que rendir tres pruebas en dos días y sacar un puntaje astronómico para estudiar sin pagar nada y en la universidad deseada. No importa si te fue mal porque esas empresas privadas de mierda llamadas preuniversitario te metieron miedo todos los días del año y llegado el día de la prueba estabas con la cagadera más grande de tu vida. Da lo mismo si no te alcanzó la plata para un pre y en el colegio en el que estuviste no podías estudiar tranquilo porque a tu lado se sentaba un matón de veinte años que ocultaba una cortaplumas en el bolsillo. Importa un bledo si tu mamá gana quinientas lucas mensuales, pero más de la mitad de ese dinero se va en pagar deudas. Da lo mismo esa huevada, porque la beca es para quienes "realmente lo necesitan", es decir, para tener una buena beca o crédito hay que formar parte de una familia monoparental, vivir en una casa prefabricada y, claro, no tener absolutamente ningún bien, aunque haya sido obtenido hace cuarenta años atrás. Olvídate de tener un terreno, un auto que no se ha podido vender, una casa que se arrienda por una miseria para “juntar platita para la U del cabro chico".

"Queremos un sistema educativo que reconozca, valore e incentive el talento y el potencial de todos los estudiantes"
No me están valorando. Mi inteligencia no se mide con una prueba. Tengo talento y capacidades. Tengo ganas de ser un periodista destacado y no puedo estudiar en una universidad de excelencia porque mi puntaje ni siquiera alcanza la mitad de lo que se exige. Ah, claro, puedo estudiar en una privada, da lo mismo porque, al fin y al cabo, cada uno brilla por lo que lleva dentro, no por donde estudió, pero qué pasa si las famosas becas no me cubren ni el veinte por ciento del arancel anual, todo porque las capacidades y conocimientos demostrados durante la educación media son las de un niño mediocre que no alcanzó a tener un NEM sobre seis y por lo mismo no merece tener beca completa.

Así de simple es el cuento. Yo no voy a ser puntaje nacional y no obtendré el puntaje que necesito para entrar a una universidad como la Católica. Probablemente me den un crédito no muy conveniente y -quizás- hasta salga una beca por ahí que, obviamente, agradeceré y cuidaré. No tomaron en cuenta mis capacidades, pero da lo mismo, porque lo que la ministra de educación no sabe es que hay personas como yo, capaces de cumplir lo que se imponen de la forma que sea. Personas emprendedoras e inteligentes que no entregan sus vidas por un pedazo de papel que para otros, sus resultados, terminan transformándose en un estigma. Hoy no le temo a la prueba, porque estoy seguro de mis virtudes y aptitudes. Sea como sea, seré lo que quiero ser. Soy inteligente, escribo bien, me quiero creer el cuento y, aunque suene gracioso, todo eso me ayudará a llegar lejos, muy lejos.-

"Quiéreme" / Cortémonos las venas Vol. 3

2007-11-18T15:53:00.000-08:00

Te miro mientras fumas un pucho que no sé de dónde sacaste. Te ries de una manera tan graciosa. Tus ojos se rasgan y tu frente se arruga. Vida social con esta gentucha de mierda que no sabe cómo tratar a una persona como tú. Eres tan cínico, pero eso me agrada, porque sé que conmigo eres verdadero. Cuando volvamos a casa vas a prender el devedé y te acostarás a ver una película mientras duermo en tu pecho. Siempre es de esa manera, siempre funcionamos así. Hablas mucho, te comunicas con estas personas que jamás entenderían todo lo que sentimos o la forma en la que actuamos. Te miro una y otra vez, te miro. How am I going to make it right? No te imaginas cómo influyes en cada una de mis acciones, cómo mueves mi mundo entero, cómo cambias el orden de las cosas. Estoy sentado frente a ti en silencio y disfruto cada una de tus acciones. Tu voz rebota en mi cabeza y llega profundo. Quiero salir de esta sala de estar. Odio a tus amigos cuicos que comen estas huevadas para darselas de high society. Qué engrupida esta gente. ¿Por qué tú eres tan diferente?.

You know : that I adore you
you know : that I love you

Tómame la mano y corramos. Te estas riendo una vez más. Me estoy riendo ahora. Me estás haciendo reir y ellos nos miran incrédulos.

Come to me / I'll take care of you / Protect you

Mírame y dime que ésto es tal cual lo imagino. Dime, por favor, que ésto es realidad-

En lo que dura una canción.-

2007-10-25T19:57:00.000-07:00

Desde ahora ya. En lo que dura una canción de Patrick Wolf. Me obsesioné mucho con ese gallo. Quiero escribir un montón de cosas en el tiempo exacto de duración de la canción. Hoy día la Paula tenía pena porque la patearon. La traté pésimo y le dije que jamás dependiera de alguien, que eso era lo peor que le podía pasar. Son como todos esos fachos que dependían de Pinochet, y cuando el viejo de mierda se murió, todos quedaron en la ruina porque dependían de la vida del tipo. Y su familia, la huevada triste; hasta la Lucía fue a dar a la cárcel. Las cosas caen por su propio peso. Paula, si llegas a lleer esto, date cuenta de las cosas, en serio. Se terminó la canc

sano rencor.-

2007-10-21T14:08:00.000-07:00

La pasamos bien juntos, fue poco tiempo, pero la pasamos bien. Ahora que he pensado bien las cosas, llegué a la conclusión de que no sé por qué me relacioné contigo. Claramente no eres la clase de hombre en quien me fijaría, pero te esforzaste en conquistarme y eso me cautivó. Cuando nos juntamos una vez, lo primero que pensé cuando te vi fue "¿quién le dijo que era buena idea vestirse así?". Es que en verdad era raro que me dijeras que te encantaba vestirte bien, hacer combinar tus mierdas de la ropa americana y, a pesar de eso, llegaras con polerones celeste imitación maui y buzos color café. Mal mal. Ah, y esas zapatillas tipo basquetbolista que a veces usabas definitivamente no te asientan. Soy observador y me fijo en cada detalle. Siempre andabas con tus libritos piratas en la mochila y cada vez que te encontraba esperándome "disfrutando de un buen libro" estabas leyendo la misma página. ¿Qué más se puede esperar si escribes ilusión con c?. Igual ojalá puedas mejorar tu ortografía algún día para que te tomen en cuenta los curriculum. Te extrañé este tiempo, anhelaba tu aroma que comenzaba a desvanecerse de mi almohada. Filo, ya me acostumbré a mi nueva realidad. Cuando conocí a tu familia quería morirme, ahí con tu mamá y sus dulces de papaya, la huevada asquerosa. Yo cacho que me quería envenenar. Y eso no fue lo peor, porque el rostro de tu papá... se lo compro. Buena onda ellos en todo caso. Diles que yo no tengo la culpa de que tengan un hijo maricón. A todo esto, huevón, tomar once escuchando shakira fue genial. Después me mostraste tu habitación con orgullo. Encontré tierno todo, desde tu catre de bronce hasta los posters de Placebo que tapizaban las paredes. Escuchamos muchos discos esa noche, me mostraste casi todo tu material audiovisual, hasta esos videocasetes de Spice Girls del año de la cocoa. Cada vez que intentabas cantar canciones en inglés sentía como la sangre se concentraba en mis mejillas. Deberías cantar música en español mejor. Parece que fue ese mismo día cuando tu mami entro a la pieza y empezó a contarnos todos sus dramas de teleserie venezolana. Que le dolía el estomago, que el agüita de hierbas, que el colon. Enferma del dedo la señora. Tanto que nos habló del funeral de su tía y que la comida había sido un desastre y que la gente tan rota que se iba a meter al funeral para sacar algún canapé de las bandejas. Me dieron unas ganas de decirle que su triste historia me importaba una verdadera raja. En fin, voy a echar de menos a tu vieja y sus comentarios ignorantes, a tu papá y su caracho de tres metros, a tu fálica hermana, a tu pieza mal arreglada, a tu velador manchado con agua, el olor de tu desodorante Fasa y, por sobre todo, a ti y tu particular forma de ser. Te deseo suerte en la vida.-

corto.-

2007-10-14T14:01:00.000-07:00

Puta que es penca cuando lo romántico no se da y la tarde "bonita" queda en silencios incómodos y largas esperas. En fin, es lo que yo elegí.-

El Cineasta (por un crítico de cine).-

2007-10-04T15:42:00.000-07:00

Imagino de quien hablas. Sí, lo conozco muy bien. Fuimos muy amigos en esa edad en la que todo ser animado que te habla obtiene el título de amigo. Me parecía extraña su forma de ser y la música que escuchaba. Bueno, eso da lo mismo, tú sabes que yo he sido siempre muy tolerante, pero en verdad su forma de ser a veces me asustaba. Era medio bipolar, cambiante, esa onda. Escúchame pues, después buscas las llaves. No seas así, si casi nunca tenemos tiempo para conversar. Como te iba diciendo, nunca he dejado de pensar que él tenía algún tipo de problema mental o no sé. Es que ¿sabes?, habían razones para pensarlo. Recuerdo que un día llegó al colegio muy tarde, como un zombie, con los ojos desorbitados y la cabeza rapada, pero con sectores en los que le había quedado algo de pelo. En verdad la escena fue macabra, cinematográfica total. Mis compañeros de curso se miraban entre ellos con los rostros desfigurados. Tan exagerados los tipos en todo caso. Después de eso se empezó a volver medio autista y su vida social se limitó sólo a hablar con su perro. En el colegio andaba solo todo el día y moría escuchando personal stereo. No fue a la licenciatura de cuarto medio y tampoco se apareció en la fiesta de despedida. De hecho, creo que ni siquiera se presentó a dar la Prueba de Aptitud Académica. Se lo tragó la tierra y no se supo más de su existencia, aunque en verdad a nadie le importaba demasiado. Mis compañeros eran todos unos banales de la high society; ¿tú crees que les iba a importar lo que pasara con él?. No estaban ni ahí. Cuando entré a la universidad me alejé de toda esa escoria adolescente y empecé a vivir de verdad. Hace mucho tiempo había cortado relaciones con este gallo. Igual me daba lata, porque conmigo nunca se portó mal, sólo era un poco inexpresivo. Qué se puede esperar de una persona que vive drogada y bajo los efectos de esos fármacos malditos. Cuando iba como en cuarto semestre me llegó una carta y era de él. Me contaba que se había ido a vivir a Nueva York y que estaba estudiando en una escuela de cine de renombre mundial, llena de gente under y profesores locos. Me alegré por él. En verdad eso de ser cineasta calzaba bastante con su personalidad, porque como cualquier otra cosa no llegaba a ninguna parte. Pasaron años, hartos años y comenzaron los noventa. Me olvidé de la existencia de este fulano. Entré a trabajar a un diario de lo peor en donde me pagaban algunos pesos por escribir comentarios de cine; tú sabes, eso de calificar con estrellitas a la industria hollywoodense. No era tan malo poder entrar al cine a ver todas las películas y con popcorn incluido. Este asuntito de ser crítico de cine conllevó muchas veces en tener que estar metido en eventos rascas de la farándula criolla. Muchas veces me tocó ver a esas actrices tan reconocidas y recatadas montando escenitas patéticas encima de las mesas debido a los litros y litros de alcohol que habían consumido sutilmente. Era gracioso ver tanta decadencia. Y fue en uno de esos eventos en donde me encontré a mi antiguo y freak amigo. Estaba en Chile de vacaciones y lo habían invitado al evento sólo por haber participado en el ensamble de una película gringa. Andaba con un sombrero celeste de pésimo gusto, unos pantalones rotos por todas partes y una camisa negra llena de vuelitos, cintas y géneros barrocos. Sociable total el gallo, comentando por aquí y por allá de su “nueva película”. En verdad era otra persona. De pronto se apagaron las luces y en una pantalla gigante comenzaron a mostrar escenas de su película artística de cuarta. Muchas imágenes de cerdos con vestido de novia, acuarios con gatos dentro y personas caminando al revés pasaban rápidamente. Cuando terminó, todos aplaudían como si se tratará de la última joya del séptimo arte. Yo pensaba que era la última creación de algún cocainómano crónico. No sé qué fue de él después de esa noche, aunque ahora que me acuerdo, hace un mes me tocó ir al cine al preestreno de su primera película traída directamente desde “Gringolandia”. Excelente actores para un filme tan malo. Una bazofia su creación pseudo vanguardista. Igual me sentí bien por él. Cumplió sus sueños sin tener que cambiar su forma de ser. Su película fue muy mal criticada en Europa y América, pero de todas formas el gallo se hizo conocido por su estilo y sus voladas raras. Llegó más lejos que todos los arribistas que tuvimos como compañeros en el colegio. Bien por él.-

espera.-

2007-09-23T19:19:00.000-07:00

Domingos de mierda. Nunca me puedo levantar un domingo sin la cara de dos metros y la dependencia a las canciones tristes. La pista de Desired Constellation me da pena, pero igual la escucho mucho en días como hoy. Último día de vacaciones de septiembre, lo que implicaba quedarme encerrado aquí haciendo nada y viendo la bazofia de "El último pasajero", pero Sole me llamó para invitarme a caminar a la playa. Le dije que no. Luego Monchy intentó convencerme para salir. El panorama había cambiado y ahora, en vez de ir a caminar por la orilla del mar, iríamos al casino. La idea me parecío una locura, hasta que Monchy me dijo "Ivo, piénsalo, buena suerte en el juego, mala suerte en el amor". Definitivamente mis amigas me querían sacar a despejarme un poco. Su refrán terminó por convencerme.

Ropajes domingueros; me gustan siempre y cuando los use dentro de la casa, no en un centro de ocio y diversión. Pantalones anchos, un polerón gris y zapatos color café. Me veía como el culo. Paula se paseaba feliz con su falda pseudo-hippie blanco inmaculado y me ponía nervioso. Me moví de máquina en máquina, haciendo durar mi billete de mil pesos. No gané nada, sólo un par de puchos que me dio Sole. Monchy se hacía millonaria con menos de dos lucas. Me dio envidia, pero no se lo dije. "Buena suerte en el juego, mala suerte en el amor", mierda, seguía pensando en esa huevada. ¿Dónde se quedó la buena suerte?. Una señora me miró con expresión de lástima mientras me fumaba el filtro de un cigarro y pensaba en el famoso refrán. "¿Por qué en vez de mirarme como imbécil no me regalas un cigarro, huevona?". Le sonreí amable y cínico y ella esbozó una sonrisa de vieja adicta a las apuestas, sin imaginarse siquiera lo que se pasaba por mi cabeza.

Luego fuimos a conversar y tomarnos fotos al faro. La pasé bien y me alejé un poco de mis pensamientos dramáticos. Es bueno tener gente que te aleje de los victim moments de vez en cuando. Igual sigo en la espera. No es mala suerte en el amor, no hay, se había esfumado hace unas semanas, pero ahora no sé qué pensar. Quiero que suene el teléfono una sola vez para saber qué vendrá más adelante. Y ahora también deseo acostarme y dormir horas y horas. Dejar un post con un final como este es vergonzoso, pero creo que no tengo más palabras por tipear. Quién sabe, en una de esas mi suerte da un giro en un par de horas o en días o en meses. La suerte llega sola, dicen. Llega luego, suerte.-

corrientes.-

2007-09-09T09:11:00.000-07:00

yungle yungle estamos aqui en la casa de la sole y estoy fumando un ciggarro bacanoso y estamos eschucvhando una canción bakán y todo es bac´+an y tuve un problema CON UN ACENTOSD TURURURURURM CANTÉ UNA VEZ EN EL FESTIVAÑL DCE INGÑLES Y AHORA PIENSO QUE SOY COMNO UINA MAQUINA DE ESCRIBIR Y TODO PIUOL APOR ESO ESPERATE MI CIGARRETTE LA BOTELLA EL CIGARRETE QUE TODO VIENE IN THE SKYES ESPLIHHHHGDTSKY HOLA CÓMO ESTAI DO BIEN BJO0RK QUIERO VERTE TANTO Y TODAV+ÍA NO PESCO MI CIGGARPO¿O ME PERDÍ HEAVY take hreart tjhe memories de citi a i want to discovererd luna quiero verte y estaui en stg y vamos a etsar cerqiuitad4e bjoirk y soy tan feliz que viene papoapapapapapara,m hoy en la noche voyt donbde la fabiolña y todo el mundo all´y hay un chi le chile chlie hopopopopra pa que manera de scribir huevadas corriente de cla conciencia total y no sé qu epne+´sd eahora pero heavy heavuy heabvy bjork te voty a ef de cerca y soy tan feliz huoena estefania me enojo para siempre si se acabn laws enteradas de la platinum vip bip people bip voiip people soda stereo estereo hea un dia sali y caminé mucho rato mucho mucho muchoi que miedo que quiero leche cultiuvada una poca tal vez daniiii yo supe que lsa valyss me dijo que te metieron a la carcel a la vcana todo eso y ahora me imagino una carcel y piola por eso nuncva habia ecsrito tanto loos derdos se me muecven tanto discover yt hola hola bjork bjoerk en la huea de españa en l, plaza los toros era piola y canto jiden plesisiiii esto si que es exyyyyy que cogí una canzion mqala pa ahiiiii now bow now la sole camila coni dani pablo samyme dio mega oso alfredo camila coni camila coni mi mama mi papa papadrastro mi hermanoñ la angelsa la am la camila la sara sara sara vemos pelicvulas el gonzo la sole la aula la munchy el seba la laura erl luis el niñ{o de mañaana lkunaaaa quiereo verte verte tantoi y hueona vamos a etsra cerca de bjork oye cristaobal me acorde de ti y espero la carta sasludos a tu chicoco hola luna luna ts us amigas aqui estan no mentrtuira metiendo el hoziiiico ahi que cogi una cancion mala conbiiiiiii fresdiu fresia jaime fresia no see hhh valparaiso quyien me conto la lorena la lore me cae bien loree estai leyendo etsoque estoy escribiendo haoraasaadfsaraaaaaaaaaaaaaaaaaaa bjorrrrrrk la sople dijce ahora que estoy cancion es bacan paula estai ahi áula gobnzo monchy mnucnchisacha biurifiol deliciuos chiken apey whos ewhois ity bujork quiero verteeee perra me enxcanta tu final con hypoerballad y puot y oceania y declre independence wrongnumber hola como estai cable d etelefono descontrolada fragilidfad mega oso y este galo que saca fotos tan bacanas fresia siomon paiiiiis la lleva hijo de pertra simon pais es tan chacalo yo tb quiero canciuones bacanosas yfiueeeeer never i maybe mayb psoivvbike maybe jorge kjorge te acordai demi tcioni tu cumpleaños numero 18 sera vbacan y el tuyo camila niñas se acuerdan de bajo el mar yo me acuerdp porque quera para la coni essa cancion español antiguo o nofr5e sifilis loresa lorea la serena puta que la serena se vaaa ooohuew oooohhhah bjork inocence pam pam pam turum amyube doooooooooooooooooooo feiraaas luse anaki cham cham cham chamcham bjorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrk bjorrrrrrrrrrrrrrrrrrk oipoenend cheeeeeeee tu tyum tumj we never was a fearless en seses woprd untachuble unantachabl resally firius fergelichus the forest cheeeela GLUP GOOD ANT TEKLING THENKIU SUITI GET AOUT
HEAVY ESTna sonando hyperballad y me voya morir ey cunaod bsea supe techno musivcal houser toda esa volada bjork we live on a montaion right at the top there´s beutiful view from the top oh the montain to whiorhns and teroiught little thinks off whatever alike anrrouin auwei i gooooooooooooooooo troughth bifor yu weik ap tu faind to beeeeeeeeeeeeeeeeeeee igotreu ol this before yui wake ap bsu to beeeeeeeeeesave ken enewiis you no ones ist awake im´n bakc gsbh at mi ch´}liff estil sru in sink ooff ai listnet to the sounds the make ant the weirdoun ai failing eslaming ageinst those ropcks en wnites lef bwefl-bjfjbfbnvncnn akurde ffdhsalkfhd altdywemr m,naxgr hadgkdwkhdlllsouai clina ftdf tobeee seiv cuqa weith you are ai goio througt befoete you kaeun uip s9o aicengirfl happoier save quenerruisfnehbfsfc c befeoree youi eale aup suou ai can fil ahppier sto be dseaahbe to beee sabv to be save i love iu seave i love iu save tmfdi ai love iu ai love iu asai a i i live ui iu esei sailivio uo ahoarraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tururururuhrurururum tuc rtuc tuc tuc tuc tuc tuc tuc tyuc tuc tuc hijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tiriritiri el progfe una vez nos reto por estar jugandoa ser hyperballad chiqiiii chiwi tucucum tuc tuc bjorrrrrrrrrrrrk te amooo amiga amija la sara dieca mina amija worl hold on worl hold on open up yiou cskbflsbfbdsbdm wjksg sj a veces a vecwe supen ap to corazonb msmsmsmsmsm,smsms lunaaaaa luaaaaaa ) ((((************************ ÚM PUM PUM PUM TURIRURIRU jajajajajajaj jajajajja con cvanciones datqa el data nunca vai a ver la imagen mas nitidsa ahgora la soel esta hablando y soy un espia hesvu metalicamente open ah the esky turururururm tururm ai sole estai aqui onmigo la sole diojo algho de tres worl hold oooomnnn toto tuy hola soe hola gonbzo estan al lado miol leyendo esto y yi estoy auiq hn}no cierto sole a ver esperaqted dejame un poco ya porque yo tambiepn quiero x h right heeeereeeeeee woooonodty ruyms rums opuyer si se que etsn a discutioendo la paula y la monchy o no sole dim,e ahora ya si estan discuitoiendo aahah ya yo epsne eq}eu no estabai dentro de mi juego en la ordenoad ordenador azhi si o no? aaah? everybvofdyyyyyyyyyyyyyyyyyy hooooo asky aajuum hola hola bjork bjork bjorkm bjork vistreon enl videop de gallo que se mato yy le queiria mandar una careta bom,ba a mi bjork oye i tiori a koscomo esta ella ella abortó una vez unb y fos gonzo no me ghagia cariñ por lastima meirta que me siento pe noso hueon e ya no te veo te fuiiste donde las niñas donde todas las ni{ñas lasc hcihcas quieren bailar luli in loive suena como esa hguea gonzo volviste si te vi te vi que llegaste y vamos a ir a ber a vjork a bjork a bjork y cantaremos chuildren bdrems noo bhidden plac yt declare indopendebde independence wwwer world world ten go tantas pruebqs no mentira pero dd veualta de vacaciones si muchas pruebas y bquiero ir al lvalle dle eail.qui pero mas a stg todos esos hueones que me hiieron noi re victimapeor que la mama de la paula tia pelucas como estai ty papa de áula comoe sta stui tiene smucho dinero y nos sacas apsaer y nos ompars cosas hola goinzo como estai? gonzo y la soe, esta allá sole veeen ben veeeen veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen sole veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen soler sole ven el gonzos e fue monchy ven ven aui meeen men peuwña love me love sei that cghu lov,mi luna estas hai me ests escuchandfo amiga de stg te quiero mucho ya¡ se que sot ingrato peor te quierto mucho y tia tú que estas elyendo esto te quiero mucho tia, ya? Y PIUA PIA PIA TYE QUIERO tanto amiga ´pia y camila y onstanza 7a lo bjrok)== las amo a travpés de mi ma stempaldo hilo de cariño bjorikiivo bjorkivo hevayyyy hy abajo sale un dibujo horrodroso de bjork heay suena sou biurilful fionna apllle hola amiga fionsa como esta snunca te ecsicjhe mucho porquer eris muy pera huiijja de purta no mentiras io0na te quioero sou mach masch sisisis amaiga dfuiona espaxce girls girls n dsdsdim aia ai a wevb me ya me aburríu fome la huie a super fome super fome llego la mama de la sole te imaginai me reta por verme de esta forma tanbad baf por la vid ao no coni oconi vayse que me da miedod tia no se enoje ya ? hola fionna tututum ttututum ttututut, tututm chiriririririririri fhjgtgggggggggggggggggggato gato conejo hola bu8u rugrats ern psañales chaoooo ñlos quoiero gente mi gente la ola ola chao amnijos amogos y amigas chauuu bye bue yo dceia sí por el eme sese ene me voya ir a mcobevrsar con las niñas ya?,-.

entre otras cosas.-

2007-09-07T20:11:00.000-07:00

Como plato de segunda mesa, ¿así se dice la huevá?. Bueno, así me siento a veces, y lo peor de todo es que es de puro enrollado, porque yo creo que ni siquiera me da el pellejo para ser algo como tu aperitivo o tu postre-compota. Me imaginé que esas frases típicas lanzadas a través del aire que me dijiste iban en serio, pero probablemente cuando lo hiciste estabas bajo los efectos de algún estupefaciente que conseguiste cerca de tu casa. Quédate con tu mundito abecé1 y tus amigas que salen de shopping los sábados por la tarde luego de tomarse un café de cuatro lucas. Y bueno, está de más decir que igual voy a seguir esperándote; en una de esas me llegan hasta tus sobras.

¿Un "por la cresta" encaja bien aquí?.-

Cada mañana.-

2007-08-30T17:57:00.000-07:00

Salgo apurado en la mañana. No hay despertares sin "En Boca de Todos" y macedonia como very important food que no me hagan salir atrasado y con el cepillo de dientes en la boca. Corro con mi bolsito del almuerzo y mi polerón de chico cuarto medio con dos agujeros hechos por un pucho pasado a llevar. Cielo nacarado o medio gris, posas de agua y mi espera por un colectivo que no esté lleno. Puede llegar a ser entretenido con algunas canciones buenas en el pendrive. Hay un chico que se para siempre en la misma esquina a esperar un auto que suele llegar con gran atraso. Me aterroriza su cara de timidez. Pasan tantos colectivos y se esfuman como las esperanzas, pero siempre logro agarrar uno, aunque sea a las ocho de la mañana. Estando dentro intento no mirar a los pasajeros, consciente de mi rostro matinal. "Se paga por favor. Voy a Larraín Con Mercedes Cervello"; encuentro tan patética esa frase, pero creo que no hay ningún sucedaneo apto para reemplazarla. Decir "Se cancela, caballero" podría sonar aún peor. Generalmente me ruborizo al subir al auto. Siento la sangre circulando rápidamente por mis mejillas y el calor del aire acondicionado atacando a cada célula de mi cuerpo. No me agrada esa parte del viaje. En mi cabeza se desarrollan parlamentos maquiavélicos que me encantaría decir fuera de mi mismo. Colectivero de mierda, no tienes derecho a tratarme así, desgraciado. No es mi culpa que no te hayan dado algo bueno anoche, maricón. Sos un hijo de perra. Ay, no, lo que me faltaba es que te pusieras a discutir con esta gorda de mierda sólo porque te miró feo. Finalmente no digo nada y opto por mirar el paisaje pseudo-urbano a través de la ventanilla empañada. Hoy será un lindo día, me digo. A veces funciona y me hace pensar en canciones bonitas que sincronicen con la música que sale de mis headphones. Veo a lo lejos el paradero en donde debo bajarme y me pongo nervioso. Usualmente voy sentado en el extremo izquierdo de la parte de atrás y aplastado por algún obeso hediondo a cigarros Derby, por lo que tengo que bajarme por donde pasan todos los autos a gran velocidad. Qué adrenalínico resulta eso de bajarse pensando en que en cualquier momento seré parte del asfalto. Luego de un portazo digno de teleserie, corro en dirección a mi colegio en el afán absurdo de llegar a la hora. Ya en la puerta y con diez minutos de atraso, la coordinadora de educación media me tira un discurso latero por mi barba de tres días. Yo le re-juro que mañana asistiré al establecimiento afeitado, sabiendo que es una gran mentira. Paso al salón de los atrasados y ahí me quedo haciendo hora, esperando que el tiempo pase rápido para poder entrar a la sala de clases. Siempre veo gente que nunca había visto en mi vida. ¿De dónde salieron ustedes?.-

espacios.-

2007-08-04T18:12:00.000-07:00

la gente se vuelve bacán cuando hace todo por hacerte sentir bacán, y eso es bacanoso.-

“Pequeño deseo” / Cortémonos las venas Vol. 2

2007-06-28T19:56:00.000-07:00

tu cuello huele bien y yo me estoy preguntando cuál es la razón de tu extraña presentación ante mí concluyo que alguna atracción te puedo producir o no sé quizás me estoy imaginando puras tonteras porque eso suele ser frecuente en mí pensar puras huevadas como medias cursis pero que en realidad no son cuando nos saludamos recién se me ocurrió invitarte a un helado o a comer conitos de invierno de esos que son como ilusiones veraniegas pero me arrepentí yo siempre me arrepiento y siempre hay una rara inseguridad en el abismo más oscuro de mi corazón qué ganas de amarte me dije hartas veces mientras mordía el cuello de mi camisa pero qué imagen más ridícula debo estar mostrando yo voy pensando las bobadas mientras miro esos árboles enormes e impetuosos y te estoy mirando de reojo y no te das ni cuenta es graciosa tu inocencia no te percatas de nada y afortunadamente aún no te has dado cuenta que en verdad me vuelves loco como nunca alguien lo había hecho estoy nervioso y no deseo que sea evidente y verme aún más patético te podría hablar de canciones bonitas y contarte sobre esas canciones que a veces me pongo a escuchar en medio de las frías noches acostado en mi cama mirando el techo suenan tan lindas y en conjunto con los momentos hacen una sola imagen tan armónica y todo parece sublime me estoy riendo a carcajadas mientras pienso en estas cosas te estás riendo y casi me atrevo a tomarte la mano pero no puedo porque tu cigarro de mierda me lo impide nunca me había hecho tan feliz ver a alguien aplastando un cigarro con el zapato sobre el suelo hueles a cigarro y juro que amo este olor aunque muchas veces haya dicho que lo detesto no sé qué me dijiste hace un rato pero cada vez me dan más ganas de lanzarme sobre ti y abrazarte mucho quiero sentirte tan cerca y oír tus respiros si fueras parte de mí por una eternidad nuestra eternidad yo tendría cada segundo una sonrisa nueva para darte y besos dulces y variados sé que sabes que estoy nervioso y lo noto en tu mirada tranquila y tan lejana a la vez te tomé la mano hace unos segundos y estamos caminando hacia qué sé yo donde pero me da lo mismo perderme en esta gigantesca ciudad junto a ti a través de mis manos intento demostrar todo lo que he comenzado a sentir por ti quiero ser sincero sin tener que mirarte a los ojos a modo de juego tal vez eres impredecible también sé que sabes que lo sé porque ahora me abrazaste y en mi cabeza están sonando tantas canciones al mismo tiempo mi espalda contra la pared siento que mi cuerpo se desvanece y tus labios se acercan a los míos me estás mirando y te estás mirando y me estoy mirando cerraste tus ojos y yo no los míos sólo para poder mirar cada uno de tus gestos en este momento tan soñado si pudiera ahora sólo tomar tu corazón entre mis manos y guardarlo en uno de mis bolsillos y ponerlo bajo la almohada i'm a path of cinders burning under your feet you're the one who walks me i'm your one way street quisiera simplemente detener el tiempo y quedarme así junto a ti
junto a ti

Inevitablemente misceláneo.-

2007-06-10T15:04:00.000-07:00

Mierda. Al Ivo se le está acabando el tiempo y poco ha estudiado para la famosa prueba que le permitirá mandarse a cambiar a una ciudad acorde con sus necesidades de frustrado urban-boy. Y más mierda aún, porque se desespera al ver cada día nuevos exponentes a periodistas del futuro: huevones de alto ego, gran y desarrollada oratoria, con síndrome de líderes contemporáneos y pretensiones de cinéfilo.

Qué miedo ver el calendario, mirar el reloj y tener que escuchar todos los sábados a mi profe de Historia en el pre diciéndonos cuántas semanas van quedando para dar la cagadita de prueba. ¿Cómo me defiendo yo? Omitiendo más del 50% de las respuestas en cada ensayo, tomando Caipirinha y carbonizándome los pulmones. Está bien, mientras me mantenga tranquilo durante lo que va quedando del fugaz primer semestre de este año. No crean que no tengo una cartita bajo la manga o alguna táctica que me acerque un poco más a los 640 puntos. El segundo semestre será intenso.

Hace mucho tiempo que no escribía en mi querido y olvidado blog. Comprenderán que estar en cuarto año de educación media no es fácil y quita bastante más tiempo del que yo me imaginaba. Todavía recuerdo los catorce y quince años, cuando las típicas chicocas Ragga–ex–axe de los cuartos medios me contaban lo estresantes que se habían vueltos sus vidas desde que habían entrado al último año de sus carreteadas vidas escolares. Yo sólo las miraba serio, pensando en que probablemente se les iba el tiempo tirando el poto a la chuña. Ahora entiendo parte de su pesar y sus caras similares a las de Pinochet en el féretro.

En otros temas está mi mayoría de edad. No puedo dejar de referirme a esto, aunque el cumplir años esta vez no haya sido tan especial como me lo imaginé durante toda mi adolescencia. “Tiene sus cosas buenas” (así como dicen en algunos programas de televisión al hablar del Transantiago). Partiendo por que ya no tengo que hacer lágrimas de cocodrilo ni montar dramas baratos para que me dejen entrar a los pubs. Además, ahora podré ser oficialmente un ciudadano chileno, lo que me alegra bastante.

Cuando tenía ocho o nueve años, mi tía me retaba y siempre me decía “compórtate bien, si estai hediondito ya” o en su defecto, cambiaba el calificativo hediondito por peludito. Ahora que lo pienso, sus consejos sonaban bastante grotescos y –además- ella estaba bien equivocada. Era un chiquillo que no sabía nada del mundo, situación que no ha cambiado tanto. No es que aún atesore mi eterna inocencia, pero con dieciocho años encima me sigo considerando igual de atolondrado que hace tres o cuatro años atrás. Parte de la esencia de cada uno, creo yo.

Y antes que se me fundan las neuronas por este fenomenal esfuerzo, debo escribir un poco sobre el rumor de que mi adorada Björk viene a Chile en noviembre. Cuando leí por primera vez esta “noticia” (según el criterio y las fuentes de Diario El Mercurio) no me quise hacer ilusiones. Es que no es fácil creer algo así si el año pasado nos traían a Radiohead, Ladytron, Yeah Yeah Yeahs y hasta a la Madonna. Nunca fue. Björk en el Santiago Urbano Electrónico me suena más a la creación de un mitómano del fun club oficial que a un hecho concreto. Ya me imagino a Björk siendo teloneada por Pornogolosina o algún grupo de laboratorio con nombres terminados en látex. Sería una gran vergüenza. Soy partidario de que ella venga sola y haga un enorme show y no uno en un festival rasca de “música electrónica” en el que traen al grupo Marciano (sólo porque en él participa Sergio Lagos) a compartir escenario con Daft Punk; ofensivo. Y lo peor de todo sería –terminado el show- la vuelta en Transantiago, rodeado de alternativos y chiquillos Brit con olor a Old Spice y las camisas negras manchadas con desodorante en barra; horroroso. Definitivamente es mejor que Björk venga a visitarnos de manera independiente.

Sin duda, me quedan muchas cosas por narrar. Las ganas nunca faltan, pero si el tiempo y la inspiración. No sé cuándo vuelva a escribir por mis propiedades blogguísticas, pero prometo volver.-

Interludios.-

2007-04-21T15:33:00.000-07:00

"Abro los ojos. Francisco se ríe a carcajadas y Antonia mira el monitor de su computador. Estoy en posición fetal, tirado en el suelo frío y casi no me puedo mover. Las ganas de buitrear me hacen sentir como la mierda y mi cuerpo está adormecido. Por mi oído derecho siento intermitentemente algo así como un taladro. Por el izquierdo oigo las campanas de viento que la Anto cuelga en su ventana y el sonido del mar a no más de cuatro cuadras de acá. Cada vez que suena el “taladro” siento cómo una energía sube por mi columna vertebral, parece girar por mi cráneo y luego regresa a su lugar de origen a través de mis costillas. Es placentero, pero excesivo. Me digo a mi mismo que no deseo sentir más esta huevada. Son tantas sensaciones por segundo que me desespero.

Abro los ojos. No sé cómo llegué aquí. Estoy acostado boca abajo en una cama de dos plazas. Mi respiración es agitada y mi corazón late muy rápido. Escucho el televisor prendido y sus ondas electromagnéticas acribillando mis sentidos. E! Entertainment Television, estoy casi seguro. Una mujer con voz de hueca y puta dice “oh, yes, right, ¡jajajaja!”. Me imagino un ratón caminando en un patio pavimentado. Francisco se caga de la risa por algo que le estoy diciendo y que no sé qué es. Pienso un millón de cosas a la vez y muchas quedan en el olvido. Antonia entra a la pieza y, a pesar de que no la veo, sé que está ahí. Nos dice algo como que debemos irnos porque ya es tarde y su hermano está por llegar. Francisco se ríe.

Abro los ojos. Estoy parado en la vereda de la calle más transitada de la ciudad. Tengo miedo y los autos pasan a velocidades increíbles casi rozándome. Veo a Francisco unos metros más allá esperando que pase una micro. Se acerca y me dice algo como que parecíamos huevones enojados y no sé qué más. Yo no lo entiendo y me comienza a doler la cabeza. Creo que le dije que se fuera a la chucha.

Abro los ojos. No sé cómo mierda crucé la calle, pero ya estoy al otro lado y a salvo. Una señora con olor a ajo pasa cerca y me mira con cara de nada. ¿Qué te pasa, perra de mierda?. Comienzo a subir por un costado de esas galerías infiltradas donde venden cocaína y muelen cerdos muertos para hacer carne molida. Tengo ganas de mear y de dormir por toda la eternidad. Hace tanto frío y mis manos pesan. Miro la hora. Ocho cuarenticinco de la noche. El tiempo se ha encargado de torturarme al pasar tan lento.

Abro los ojos. Un perro tiene sus dos patas puestas sobre mis piernas y me mira esperando que le haga cariño. El kiltro es bonito y huele a perro mojado. Estoy en una plaza rodeada de casas horribles y toscas. Un tipo escucha cumbias sentado en un furgón. Quiero desaparecer tanto. Me paro y comienzo a caminar. Sé que no estoy lejos, pero no veo bien y mis párpados caen con ayuda de la maldita gravedad. Ahí está mi casa esperándome. Me tiemblan las piernas y mi sweater está manchado con barro. Corro y el mundo pareciera venirse abajo. Saco las llaves y pienso en lo feliz que soy en este momento. Pienso en lo feliz que soy. Se apaga la luz del alumbrado eléctrico y me estoy riendo una vez más.-"

vulnerable.-

2007-04-20T21:45:00.000-07:00

Hace un frío de mierda y me siento melancólico. Mañana tengo que levantarme temprano para ir a Pre y no tengo tanto sueño como para dormirme en mi deshecha cama. Sabor a café en mis labios partidos y hedor a cigarro en mi ropa. Hay un resto de Coca-Cola en una botella desechable en el refrigerador hace más de cuatro días. Optaré por un vaso con agua y luego fingiré que estoy durmiendo y soñando con nadie.

Hasta Cerati me quiere dañar hoy.-

ésto DEBE quedar en el olvido.-

2007-04-19T18:45:00.000-07:00

De repente -y de puro tonto- me puse a pensar en toda la gente que se ha ido quedando atrás. Es raro pensarlo así; eso de sentirse casi como una máquina que ha comenzado a filtrar y filtrar. Yo creo que fácilmente son más de setenta personas de las que me he distanciado durante mi vida. Y no me arrepiento...a veces hay que eliminar lo que no te permite mantenerte bien (o lo que te aporta nada).

Estos momentos libres podría utilizarlos haciendo facsimiles de Lenguaje y Matemáticas para la PSU, pero ya ven... le he dado prioridad a un texto mínimo e insignificante que probablemente no leerán más de diez personas.

Mejor me voy a ver tele y a reflexionar sobre lo que será de mí después de cumplir dieciocho años (yo creo que va a ser lo mismo, pero me encanta escribirlo de esta manera).-

Frustrado, pero digno.-

2007-04-09T18:34:00.000-07:00

Sí señores, no pasé la famosa prueba de conducir por segunda vez consecutiva. ¿Frustrado? Sí. Si los inspectores de mierda no me quieren dejar obtener mi permiso, debe ser porque manejo mal. En todo caso no me amargo; todavía me queda una oportunidad para rendirla este año. Claro, cuando la rinda nuevamente les deberé mostrar lo seguro que me siento al manejar un auto y que miro mil veces por segundo a través del espejo retrovisor.

Es penoso que todo el mundo te pregunte "¿Cómo te fue en el exámen?" con cara de ilusión y esperanza. Yo sólo digo la verdad. En el fondo, pero muy en el fondo, no me da verguenza. Si no es para tanto... será más humillante si me va mal en la PEESEÚ de lainguish.

Después de dar la prueba me subí a un colectivo y puse el nuevo tema de mi Björk en el pendrive. Ese fue mi consuelo y mi paño de lágrimas inexistentes. Igual ando feliz y con ganas de tener el nuevo disco de Björk, de ir a ver a Cerati a Santiago y de juntarme con mi amiga Lun a.

Si son cosas que pasan no más.-

otoño.-

2007-04-07T01:06:00.000-07:00

Un viernes santo con aliento a ajo y cebolla –repercusión del ceviche preparado por el pololo de mi mamá- y cierta indiferencia hacia todo, desde la muerte de Jesucristo en la cruz hasta la nueva canción de Björk. Estoy fome, lacio e indiferente, lo que me preocupa bastante.

Consciente de que en todos los canales de Tevé abierta están mostrando al Jesús rubio de nariz respingada y voz sensual y viril, no he querido presionar el botón "power". Así he terminado pensando en cosas triviales, cursis y novedosas (aunque de novedosas no sé qué tanto tengan). Partiendo por mi nueva obsesión hacia una persona de catorce o quince años que me mira mucho menos de lo que yo lo hago. Es raro sentirse tan invisible y estúpido. El jueves, por alguna razón, terminé metido en el “mall”; ese lugar caluroso con olor a desinfectante barato y palomitas con mantequilla del Cinemark. Y ahí andaba paseando personaje X (ni siquiera sé cómo se llama), con sus amigas pelo-gel con peinados de piñas y otras frutas caribeñas. Se metió a un local hacinado con una tipa de falda cuadrillé y cartera setentera muy vintage. Yo me las quise dar de espía y me puse a mirar “disimuladamente” con la cabeza asomada en una de esas máquinas para sacar peluches. Me vieron, me vieron espiando y me observaron mientras yo hacía una torpe maniobra para esconderme en algún rincón y pasar la vergüenza. En ese momento me sentí la persona más patética que pudiese estar pisando la tierra. Odié ser tan orgulloso y retraído para esas cosas. Pensé que podría haberme acercado y haberle preguntarle su nombre, y concluí que no era ni seré capaz. Me he conformado con analizar su forma de ser frente al mundo y más allá de eso por ningún motivo.

Así somos muchos; dejamos pasar tantas cosas sólo por orgullo y cobardía. Mientras los días pasan me siento cada vez más torpe y brutalmente solo. “¿Qué onda mi vida?”, este asunto del orgu-miedo viene de antes. Es un trauma de mierda que se remonta a mis primeros romances que nada bueno me trajeron. Típico. Puedes olvidar el asunto y hasta dejar de sentir huevaditas en el estomago, pero el miedo a que te vuelvan a hacer daño ahí queda, cagándote la “psiquis”. Si yo fuera presidente castigaría a todas las personas que trauman a otras acribillando sus formas de actuar frente al mundo. Guillotina, silla eléctrica, qué sé yo.... exagerado en todo caso, pero las intenciones son buenas.

Otoño, PSU, mitómanas historias de matriculas en un preuniversitario para que mi papá se digne a darme un poco de dinero, té y cigarros a las 20:30 en punto, un hamster en el antejardín de mi casa que termina siendo adoptado por la familia, facsímiles de matemáticas, una licencia de conducir que aún no logro obtener y Thom Yorke y Gustavo Cerati por montones. Eso ha sido mi pequeño otoño. No sé si es malo, pero definitivamente esperaba algo diferente.

El que las temporadas duren tres meses me hace pensar que aún pueden mejorar los días de hojas cayendo. Un poco más de emoción me vendría bien, quizás no me cambiaría la vida, pero si me ayudaría a andar con la sonrisa huevona más seguido. Eso suena tan víctima.-

que parezca normal.-

2007-03-25T11:25:00.000-07:00

Hace frío. Me entretengo escuchando unas canciones de Telépopmusik mientras leo mi blog y siento lástima por él. Es el más grande damnificado por el fenómeno “último año de enseñanza media”.
Estoy desmotivado. No puedo negar una realidad tan obvia y nefasta. Mis planes se desmoronaron con un solo click onomatopéyico en el mouse. Leer los puntajes requeridos para estudiar en universidades santiaguinas fue lo que gatilló a mi actual estado anímico. Tengo miedo, y ni siquiera me atrevo a negarlo. Incierto es la palabra que mejor encaja con mi futuro.

Es poco el tiempo y la inspiración. Quizás más adelante todo esté menos nebuloso y pueda escribir algo bonito por estos lugares abandonados.
Un saludo para todos.

Ivo.-

Sinceridad sanvalentinesca.-

2007-02-13T21:57:00.000-08:00

Día de reflexiones y de partirme la cabeza estudiando las leyes del tránsito. Este asunto del curso de conducir me entretiene y me ofusca a la vez. En todo caso, la ilusión de poder manejar algún día un Chevrolet Corsa propio me incentiva a aprenderme el cuestionario de doscientas y pico preguntas.

Catorce de febrero; mi perro cumple once años y lo he abrazado hartas veces en el día. Si tengo plata el fin de semana le compraré uno de esos huesitos con olor a carne. También es el día de San Valentín. Día de puro consumismo y bombones de licor. No lo niego, me encantaría pasar este día emparejado, paseando con rosas y un globito con forma de corazón. Típico. Y sé que no soy el único que le gustaría esa cursilería para el día de hoy. Se trata de una cuestión de imagen; algo así como mis deseos de aspirar el humo de un cigarro una sola vez, y luego pisarlo y salir corriendo porque es un lugar para no fumadores... eso hacía Carrie, la rubia de Sex&thecity. Lástima que yo no tenga tanto dinero como para darme esos lujos.

Hace un año pasé este día con gran parte de mis amistades solteras-sin-compromiso. Hace dos, lo pasé con mi primera y última novia, una chica gótica bastante bonita y con algunos trastornos mentales. Recuerdo que estaba encerrado en mi casa deseando que nadie me llamara ese día. Claro, sonó el teléfono. Era ella. –Ivo, amor, ¿qué vamos a hacer hoy día?. ¿Juntémonos?. Te tengo un regalo que te va a encantar. ¿Entonces a las seis?. Te amo. Besos-. Mierda. Eran las cuatro de la tarde. Yo con un pijama de oso, sin plata ni ganas de salir. No sé cómo me conseguí un par de billetes y salí en busca de un regalo para mi novia. Le gustaban los caballos, y lo más similar a un equino que encontré fue una cebra de peluche. Pero en la tienda no había papel de regalo, y yo ni idea de hacer bolsitas o combinaciones de cintas y rosas. Terminé en un supermercado envolviéndolo por cuarenta pesos (Ana Alicia, siempre te agradeceré que me hayas acompañado esa tarde tan movida). Cuando llegué a su casa sudando, con el regalo envuelto en un papel bastante impresentable y con un olor insoportable a colillas de cigarro, me abrazó y me dio un beso. Hasta ahora me pregunto si lo hizo por lástima. Ella me regaló una corbata que hasta ahora ocupo. Después la invité a tomar Milkshake de trescientos cincuenta pesos a la Esso.

Sacando a limpio, me parece que mis días de San Valentín no han sido la gran cosa. No ha habido fiestas llenas de torta y rosas rojas. No ha habido amores eternos ni pactos de amor y vida nueva. Mis días de San Valentín han sido siempre con mis amigos, comiendo helados Centella y fumando Belmonth Light. Definitivamente eso no es tan malo, al contrario. Además, a mí me sucede que la puedo pasar mucho mejor con mis amigos que con mis amores. Este año no será la excepción. Pasaré este día con gente soltera igual que yo, comiendo algodones de azúcar y sacando fotos bien colorinches. Por alguna razón (debe ser la costumbre), comenzando este año, adopté una actitud bastante última. No sé qué pasó que empecé a buscar a alguien con quien estar, a alguien a quien poder darle besos, a alguien que me regalara flores y cigarros. Salía a todos lados mirando de reojo, con una mirada media coqueta que en mi vida me ha resultado. Y claro, nadie me tiró bola.

Hace un par de noches un amigo muy querido me regaló una caja de preservativos y me dijo “a ti te van a servir más”. Casi le grité unos buenos rosarios, pero me arrepentí. Entendí el mensaje completamente y entré en razón enseguida. El amor llega solo, siempre he pensado eso. Además, llevo recién tres meses sin una relación formal y me siento bastante tranquilo así. Prefiero las cosas fortuitas, son más lindas y cursis, como a mí me gusta. Analizo bien todo lo que he pensado y sentido durante este tiempo; si adopté esa actitud tan “desenfrenada” (por no decir otra cosa), quizás fue por la costumbre de haber estado tanto tiempo in love. Al fin y al cabo, en mi dos mil seis casi no existió la soltería.

Estaba mal enfocado, y un simple detalle me hizo entrar en razón. Estoy muy feliz así, solo y sin tener que darle explicaciones a alguna persona. Además, más vale solo que mal acompañado (me parece que así era el dicho). Hoy la voy a pasar muy bien y me voy a reír harto. Catorce de febrero sólo es el cumpleaños de mi perro. Lo demás son sólo detalles ♥.-

smoke.-

2007-02-05T12:20:00.000-08:00

Me cansé del insomnio de todos los días del verano. Verano de mierda, te maldigo hartas veces, y ándate lueguito, porfa. Estoy harto, y no tengo por qué negarlo. Me aburrí, y lo pero de todo es que no sé de qué. Me apestan los cuestionamientos que se meten de pronto en mi cabeza y que no tienen razón de ser, igualito a mi nueva adicción con ciertas canciones de Placebo; ese grupillo británico que inspiró a tantos a dejarse patillas chulas y a usar chapitas con la bandera de Gran Bretaña. Lo más estúpido es que no me falta nada muy importante , o al menos eso creo. Además tengo mi cámara digital y todos los discos de Björk. Tengo amigos y un perro de once años. Tengo una mamá pulenta y un hermano freak y chistoso. Qué más puedo pedir. Y me da lo mismo que no haya pastel de menta y crema pastelera. Estoy bien - y me río harto-. Pero ésto de estar así es tan desesperante. Qué ganas de meterme bajo las tapas de mi cama y hacer mi vida solitaria ahí por los siglos de los siglos. Qué ganas de irme a trabajar a un circo en otro país y olvidarme de todo lo que nunca querría olvidar. Dejar aquí todo lo lindo, incluso mis carcajadas con capítulos viejos de Sex&the city. Y si se tratara de sólo una presión momentánea, así como de unas lagrimitas de cocodrilo al viento, les juro que lo haría feliz de la vida, pero no se trata de eso. No sé de qué se trata, y no sé de qué me trato yo. Me molesta pensar que las moléculas que me conforman son similares a las que conforman a este mundo. Si fuera nube, me iría a otros cielos, o me convertiría en tornado e iría a azotar a América del norte. No sé, alguna huevada así. Quiero cambiar de vida, quiero estar en otro lugar. No me interesa ser otra persona. No quiero ser Hitler o Shakira. Quiero cambiar ésto que me tiene así. Quiero ser alguien diferente que escucha canciones alegres en un pendrive de 256. Ya no funciono, aunque me pregunto si algún día funcioné como debía. Si, cuando iba en el jardín, podía repetir a la tía cuando decía “emmme-effffe-la qqqqqqqqqqú”. Si podía cortar con tijeras los cisnes de papel celofán. No sé dónde está la respuesta a todo ésto. Ni idea dónde quedaron mis proyectos imaginarios o mis ganas de cambiar el mundo. Yo tenía nueve años y mis enciclopedias de las Spice Girls acompañándome, pero olvidé lo que pensaba en esos días. Y olvidé lo que pensé ayer y anteayer. Después se me olvidará lo que voy a pensar mañana y pasado. No tengo nada que reclamarle a la vida . Nada de esas cuestiones medias depresivas que conmigo no encajan. Yo me voy a reír hasta que me muera. Pero entre estas letras está sólo una parte de lo que me aqueja ahora, de todo lo que siento al no saber nada de lo que estoy sintiendo, ni a causa de qué. Estoy intentando ser el de antes, aunque el de antes quizás no era como yo algún día deseé ser. Y sí, publico este escrito para que cuando alguien me lea entienda al menos un poco de esto. Que después alguien me diga que me entiende al menos un poco. No soy quien para ser víctima, pero bueno, qué tanta huevá, este es mi blog, y escribo las mierdas que se me ocurran.-

Una canción más en el soundtrack.-

2006-12-27T22:32:00.000-08:00

Llegando de una larga caminata, me lancé sobre el computador para escribir las palabras que pasan juntas y desordenadas en mi cabeza. Los dedos se me enredan un poco, y el reloj adelantado de windows me dice que son las cuatro de la mañana. No le creo.

El tiempo vuela, y recién me doy cuenta que mi calendario está atrasado. Aún me siento como en noviembre, y todavía no entiendo bien cómo es eso de pasar a cuarto medio. Me asusto. Ver como todos meten los recuerdos en maletas para revisarlos tranquilamente en algún lugar seguro. Eso también lo hago yo; el recuento del año, el analizar cada pista musical de sólo un pedazo del soundtrack de mi vida.

Aquí hay polvo y telarañas, entre medio de cuadernos fuera de la órbita escolar y tapas rayadas con corazones y nombres que no se olvidan. Carpetas aquí y allá, con una gran cantidad de rojos en matemáticas y ensayos de PSU jamás terminados. Entre tanto documentos están mis poemas mentales que no sirven ni para trancar la puerta, pero que –en algún momento- me parecían hermosos. No es fácil para nadie recoger toda la infornografía derramada en los sitios por los que se caminó. Es algo así como un puzzle de mil piezas, de las que sólo encontramos cuarenta. ¿Dónde pongo ese ramito de palabras lindas? ¿Dónde están las cartas de (des)amor que estaban bajo la cama? ¿Dónde quedaron mis paños de lágrimas y las risas desconfiadas?

Di un giro (otro más), y abandoné a hartas personas y cosas. Sería feo decir “chao, año de mierda” o maldecir a quienes no siempre me entendieron; parecido a que te inviten a comer, y no des las gracias o no te insinúes a llevar la ensalada de tomate con lechuga. Uno va creciendo –creo yo y las enciclopedia gigantes de biología- y adquiriendo pequeñas herramienta que reforman a la esencia mutable. No retrocederé para recoger las plumas que boté por orden del tiempo, el mismo que luego me regala unas nuevas.

Aquí voy a esperar el nuevo año, contando los dólares que llevaré a mi gira de estudio e intentando hacer algo con mi pelo teñido azul, que se ve verde y que comienza a ponerse rubio. Estas fechas son tristes, pero sirven tanto para dejar atrás los rencores que se arrastraron durante el año. En vez de pagar un psicólogo o una sesión de yoga, espero hasta el último día del año. Este treintaiuno, tendré mi pendrive cargado con música bien bonita, para ver la función de fuegos artificiales que nunca les resulta allá en la playa con mis veinte canciones favoritas. Me voy a reír harto.-

Vísperas con Bliss.-

2006-12-24T11:36:00.000-08:00

Hoy almorcé arroz con palta y tomate. Tengo un pijama de oso puesto. No le he comprado regalos a absolutamente nadie. Mi papá hace un año exacto que no vive aquí. Mi mamá está durmiendo porque tomamos “cooler” juntos a la hora de almuerzo y le produjo sueño. Mi hermano anda vendiendo los panes de pascua que él mismo hizo. Mi árbol de pascua -que tiene de vida útil casi mi edad- sin guirnaldas ni estrellas ni vuelitos brillantes; sólo unos cuantos adornos. Bajo el árbol, cuatro regalos: uno es para mí y lo manda mi padre... cremas para afeitar y “after shave”.

Lo de hoy en la noche: ir a la casa de la familia de mi mamá y pasar un buen rato. Claro, algunas criticas recibiré por el teñido rasca que me hice en el pelo, pero no me importa; a mí me gusta. Y sí, hoy es una Navidad diferente a las de los otros años; el árbol de pascua no se está cayendo por el peso de los adornos y bajo él no hay enormes cajas forradas en papel dorado. Tampoco me duché a las ocho de la mañana para ir a comprar regalos a algún centro comercial barato. Estoy sentado frente al computador, fumando un cigarro imaginario y escuchando una canción de Tori Amos llamada Bliss.

Por alguna razón siento que estas vísperas navideñas han sido las mejores de toda mi vida.
Les deseo una muy feliz Navidad a todos.

“El final (des)esperado” / Cortémonos las venas

2006-12-23T07:44:00.000-08:00

Aquí dentro es todo como bien metafórico. No sé si me entiendes, pero siento la necesidad de hablarte de una manera más compleja, aunque yo sé que tú me entenderías igual. Es algo bien extraño y me da vergüenza decírtelo, pero también me gusta, porque suena bonito. Cuando te veo se me sale el corazón por la boca, él se acelera, como si quisiera escapar. Él me contó un día que eso era normal y que se había enamorado de ti. Yo lo entiendo, al fin y al cabo es mi corazón el que dice estas cosas. ¿Qué más quieres que te diga?, yo he sufrido por amor, eso te lo aseguro. Muchas veces he llorado porque no me he enamorado de la persona correcta. Dicen que no hay amor si no se sufre, por lo mismo nunca he cuestionado la honestidad de mis sentimientos, ni la de los sentimientos de los demás. No soy capaz de juzgar a nadie, esa es la verdad, y menos a ti.

Dime; ¿a veces no te dan ganas de abrazarme muy fuerte y quedarte así muchas horas seguidas?. A mí sí me dan ganas, pero siempre me pregunto si tú de verdad disfrutarías algo así. ¿Sabes? no me molestaría desperdiciar un abrazo en caso de que no te llegase a gustar, y no haría falta que me lo devolvieras. Quiero entregar(te) amor, invitarte a mi casa y cocinarte fideos; no siempre me quedan muy bien, pero con salsa quedarían más ricos y nos reiríamos juntos. Y si no me crees aún con todo lo que te he dicho, ven y dame un beso; sé que con eso será más que suficiente.

Me da un poco de risa; yo me imagino los finales de las películas románticas, pero con ambos como protagonistas. Tú llegas y bebes del veneno de mi boca. Tú me cobijas antes de hundirme en el agua congelada. Tú estás allá arriba cuando yo quiero escalar la gran torre sólo para verte a ti. ¿Te das cuenta?, parece como si me estuviera volviendo loco de amor por ti.

No tienes idea de cuántas horas al día utilizo pensando en ti, en tu voz y en tus palabras dulces. A veces pongo mis discos de Alanis Morissette para sentirme más a gusto en este lugar tan frío y oscuro, pero no siempre me sirven. Yo te necesito a ti. A ti y a tus besos. No estoy dispuesto a aprender a vivir sin ti, a asumir este frío intenso dentro de mí o vivir siempre en esta oscuridad. Cada vez que pienso en ti es una esperanza más, un grano de arena que acrecienta mis enormes playas de fe y esperanza. Y óyeme, soy optimista y te voy a esperar aquí sentado, llueva o truene, yo voy a estar aquí esperando a que golpees esa puerta y me abraces hasta hacerme sentir lleno. Aquí voy a estar toda la eternidad si es necesario y nadie, absolutamente nadie, me va a mover de aquí. Sé que vas a llegar, sólo debo tener paciencia y esperar(te).-

Podría ser más simple.-

2006-12-21T19:13:00.000-08:00

¿Qué podría ser un día cualquiera para mí?. No precisamente acostarme a oír programas radiales de la Patty Maldonado y la Raquel Argandoña. Podría ser fuera o dentro de casa, dependiendo el clima que haya, y claro, también de las personas que levanten el auricular de su teléfono y me digan “¿qué vai a hacer hoy?”.

Pienso que -de vez en cuando- es rico quedarse metido en la casa tomando café y viendo alguna película pirata o Sábado Gigante, mientras pienso en cuántos pelos hay en mi cabeza. No soy mucho de quedarme encerrado y sin fumar, pero están esos días para reflexionar y deprimirse comiendo como vaca. Lo más gracioso es que, a veces, deprimirse enclaustrado y devorando todo lo que pillo a mi paso me resulta bastante entretenido y productivo. Se disfruta en invierno ver a través de la ventana como la neblina consume todo y la luna comienza a bajar tipo cinco de la tarde. Y también eso de ducharse y ponerse ropa linda, para terminar deseando que nadie llame por teléfono para hacer una invitación (a las que casi nunca puedo decir que no), porque prefiero meterme en la cama con cincuenta kilos de frazadas y otros cincuenta de grasa interna. También están las bandas sonoras de películas, que deprimen más que un capítulo de Abigaíl o Esmeralda.

Es extraño, pero a veces me siento un Amelie cualquiera, aunque ni tanto. Eso de las “mañas” me resulta tan fascinante y llamativo. Perder el tiempo en prepararme para hacer algo que -finalmente- nunca haré, puede ser realmente un panorama. Ahí está el punto, en lo sencillo que podría resultar la vida en ocasiones. Uno busca la felicidad en esas cosas que brillan y que cuestan más de mil pesos, y que terminan botadas en el patio de atrás. No soy quien para mandarme un discurso de lo genial que puede resultar la vida con cosas pequeñas, porque siempre he sido bien materialista-consumista, pero creo que en algunos momentos no está de más darse un gusto con las huevadas más sencillas que están frente a nosotros. No nos va a cambiar el mundo mirar la lluvia mientras tomamos café Líder o hacemos cisnes de algodón, pero sí implica un momento diferente, entretenido y económico.

Siendo bien sincero, jamás dejaría las cosas materiales de lado para ir a vivir al bosque, mientras cazo moscas y me peino la barba de tres metros, pero como escribí recién, los lujos no siempre van en lo material.

Es un hecho, no sé bien cual es el objetivo de este escrito, que es más típico que zapatilla Converse; yo lo llamaría una reflexión repetida, pero real.

A dos pasos de las guirnaldas.-

2006-11-12T07:14:00.000-08:00

Le temo a estas fechas. Cayó noviembre sobre mi espalda arqueada y con lumbago, luego de sutiles caminatas por la ciudad de Santiago en un viaje rápido al cumpleaños de una amiga. Y como me envolvieron las bufandas y paraguas hace unos meses, ahora me envuelve ese olor navideño tan característico de las fechas; una mezcla rara entre papel vinílico y árboles de pascua artificiales/inflamables del persa. No es que me desesperen estos meses finales, sólo me vuelven un poco loco. Es que no es fácil estar metido entre pruebas finales, festivales de la canción, preparativos de gira de estudio y, claro, sobrevivir a todo esto con tres mil pesos a la semana.

Ando arrastrando fe como enormes velos nacientes de mi cabeza, creyendo que a final de año me van a decir “te dio promedio seis final”. Me imagino recordando el día en que me habrían dicho que me fue muy bien en tercero medio y que yo, en un arrebato, me puse a llorar e invité a mis amigas a tomar helado a algún local de mala muerte. Así es la vida, puras ilusiones que quedan botadas en basurales quemados por el sol primaveral. No, no vayan a creer que estoy triste, pero estas fechas son así, tiempos de hacer recopilaciones de recuerdos, un ramillete de nomeolvides, de crear un cede con todas las canciones que marcaron las noches cebollentas del año.

Quiero que sea quince de diciembre para hacer como que guardo mi ropa de invierno (pero no, porque no tengo tanta ropa como para darme esos lujos), para decirle a mi mamá que me dio promedio cuatro en matemáticas, para dejar de tomar pastillas para la concentración y para dormir bien (todo natural), para salir de mi casa sin pensar en el libro de mierda de la historia de Chile que escribió alguna momia millonaria.

Con toda sinceridad, no creo que actualice mi blog hasta haber salido de clases, ando poco inspirado, desganado y con ganas de acostarme a ver musicales antiguos y comerciales chocantes de la Teletón. Ahora viene lo más difícil, cuando me meten pruebas finales hasta por las orejas, esas semanas complicadas en las que hago pataletas sobreactuadas y barrocas para sentirme como de teleserie. Quiero que mi blog se vea bien, ordenado, actualizado, y me alegra saber que para eso no queda tanto.

Llévese su dieciocho.-

2006-10-01T09:53:00.000-07:00

Las brasas de las parrillas comienzan a apagarse lentamente, dejando en el aire un eco inolvidable y nostálgico, con olor a madera quemada. La señora que se tiñe el pelo con tintura Ilicit del almacén de la esquina. Esa señora que se compró la mejor ropa en su última visita al Vintage (a la American Roup) apolillado y perfumado con naftalina, todo por poder ir bien vestida a la Pampilla coquimbana. Es esa señora la que ahora comienza a echar sus maletas en la parte de arriba de la micro que, a duras penas, la llevará de regreso a su casa, donde la espera su kiltro desnutrido, prediciendo ya el banquete que se dará con los vestigios del dieciocho. Ver como bajan las banderitas chilenas, intentando flamear desesperadamente, queriendo lucir su noble y sencilla estrella por última vez. Sí, ya hay que despedirse del dieciocho, la fecha que todos los chilenos celebran, muchos sin saber por qué razón.

Y el Ivo dice “al fin terminó”. No me tilden de poco patriótico o de monstruo sin sentimientos, ni de ninguno de esos términos sacados de la fonda de las empanadas de gato. Encuentro bonita la parafernalia dieciochera, que se recuerde con orgullo parte importante de nuestro pasado, el choripan humeante con jugo de carne y una cucharada de pebre humectando la piel láctea del pan. Lo que me carga a mí son los excesos, el desequilibrio, la vulgaridad, los siete vasos de chicha avinagrada al hilo, las reinas de las pampillas y fondas, moviéndose suculentamente al ritmo del Reggaetón (muy patriótico), luciendo los ínfimos hilos dentales que intentan esconderse en sus traseros, por pura timidez de que el público los mime.

Yo también tengo mi lado chabacanoso, pero debo reconocer que me molesta cuando lo chabacano-divertido, pasa a ser ordinario y vulgar.

No me cuesta aceptar que la semana pasada visité la Pampilla, con cierta ilusión media amarga-nostálgica de recordar mis paseos de infante en aquellos lugares llenos de tierra suspendida en los aires dieciocheros. Yo, visitando la Pampilla, ese terreno baldío con pretensiones de Patronato. Y sí, predecía ya el show que tendría que ver esa noche; las reinas de la Pampilla, maniquíes sin ropa siendo vistas por viejos verdes en estado terminal. También estarían Los Tres, al parecer lo único bueno de la noche (y que no me emocionaba mucho). Bueno, empezó el show de las reinas y mis nauseas salían a flote. Una combinación de vergüenza ajena, asco y lástima, porque era tan patético que ni yo podía creerlo. Una Viví habloando así como en pourtuguess baratiño, la ex-chica de grupo fallidonuncafue AXE revolcándose en una bandera chilena al revés. También estaba la ordinaria de la Pamela Díaz, que con dos tipas que nadie en su puta vida ha visto, hicieron un intento de show lesbico a lo muy Madonna, Aguilera&Spears, pero versión ABAJODELACRUZDELTERCERMILENIOQUEHIZOELSACODEHUEASDELALCADEDE
COQUIMBOSACANDOLEPLATAALAGENTEPOBREDELAPARTEALTA. Me dio un poquito de pena la puesta en escena, que ni siquiera rozaba lo vulgar, porque llegaba a ser soez y ordinario.

Pero el premio mayor de los Ivo-aguards, se lo doy a Yamna Lobos. Lució un hermoso bikini de pelushe rosado al ritmo de un reggaetón fino y dulce, una pieza muy sutil. Lo mejor de todo fueron los pasos de baile, dignos de una leidi, que hizo la Yamnita. Una simulación de sexo oral que me dejó sorprendido, además, las expresiones que hacía con su bello rostro, caras de orgasmo múltiple que mató a muchos viejos de un infarto. En algún momento pensé en Linda Blair protagonizando El Exorcista.

Visitar Pampilla 2006 me sirvió para conocer un poco más de lo terrible que puede ser la vida. No fue tan malo, me reí harto con el séquito de pungas moviendo el poto sin pudor alguno, pero definitivamente no lo tolero demasiado.

No he cambiado.-

2006-08-26T08:47:00.000-07:00

Como te iba diciendo, esta niñita vivía cerca de la periferia. No era para nada tonta, o sea la galla sabía hablar bien y yo siempre supe que era media trepadora. Es que es difícil esto de contratar a gente así como empleada, si yo te digo, a mí me daba mala espina, algo tenía esta huevona. La cuestión es que mi papá la contrató igual para que trabajara en la casa, a pesar de todo lo que le advertí. No, si no se trata de ser prejuicioso, pero entiéndeme tú también; algo tenía en los ojos que me daba un pánico horrendo. Al final la fulaneca esta se hizo bien amiga de mi papá. Imagínate a mi padre conversando con la nana, qué rabia me daba, y más aún cuando almorzaba en la mesa con nosotros. ¿Desde cuándo? Por favor, la servidumbre siempre ha almorzado en la cocina y esta china terminó almorzando con nosotros. Ahí partió todo. Nana puertas adentro. La miraban como a una hija. No es que yo me pusiera celoso, cómo se te ocurre, pero me molestaba que ella estuviera en mi casa. Pásame otro cigarro, por favor. ¡ay, mujer, no seas exagerada!, ¡quién va a chocar por dios!. Sigue manejando no mas, no seas así. Bueno, como te contaba, a mí me tinca que la tipeja se acostaba con mi papá y en mi propia casa. Mi mamá harto huevona también; yo creo que se hacía la ciega. Así fue como supuestamente descubrieron sus dotes artísticos y la mandaron a estudiar a la Chile, Periodismo. China patuda de mierda. El saco de huevas de mi papá al tiro la puso a prueba en su revista y la huevona pegó. ¿Y cómo no iba a hacerse conocida la rasca esta? A los chilenos les encantan los personajes bien rotos como ellos. Mira, sí sé que soy chileno, pero bien sabes que yo tengo otros orígenes, y tú igual pues, así que no te hagas la tonta. Oye, bien lindos tus Levi´s. ¿Escuchaste el nuevo disco de Telepop Musik?.

Estos semáforos de mierda, están muy mal ubicados. Dame un cigarro, por favor. ¡Déjate de exagerar!, ¡Estamos en luz roja, no vas a chocar con nadie, mujer!. Pero sigue escuchándome, si aquí no acaba la historia. Mi ex-nana después de sacar Periodismo dejó de trabajar en mi casa y no se apareció nunca más. De la revista de mi papá también se salió y se puso a trabajar en un diario comunista horroroso. Mis padres casi entran en depresión porque su “hijita” los había abandonado. Yo me reía no mas. Cuántas veces les dije que algo tenía esa picante. Mientras yo sacaba mi cuarto medio en ese colegio de mierda, mis padres la intentaban ubicar para hablarle y, si era necesario, hacer una terapia de familia. Olvídate, yo con esa rotita no iba ni a misa. Oye, deja de decir eso, no te pongas rota tú también. Cualquiera creería que estás del lado de la nana. Mínimo que me apoyes a mí, no puedes ser tan mala clase.

Mira, cuando yo entré a estudiar Periodismo unos años después, mi papá nunca me ofreció participar de su revista. Para mí que se le contagió lo roteque de la empleada. Yo Siempre he dicho que la gente como nosotros debe convivir sólo con sus semejantes. Igual voy a sacar la carrera y pienso crear mi propia revista sólo para hacerle la guerra a mi padre. Cuando quede en la quiebra se va a tener que ir a vivir a la casa de la empleada en la Pincoya. Aunque no creo; con lo arribista y trepadora que se puso la china, posiblemente ahora es mi vecina. Mira, si tirando el poto a la chuña demás terminó viviendo de Plaza Italia para arriba. ¿Es que tú no entiendes? No es envidia, a mí la negra me da lo mismo, pero me preocupan mis padres. No reaccionan aún, no se dan cuenta que los usaron.

Con gente como tú este país no va a llegar a ninguna parte. Te apuesto que hasta votaste por la Bachelet. Disculpa que te lo diga, pero con todo lo que me estás diciendo ya pareces comunacha. Pero si es verdad, no lo puedes negar. Oye, ¿ya estamos cerca o no?. Sigue manejando, no creo que falte demasiado. ¿Quedan cigarros?. ¿Dónde dejé el encendedor?. No, no me digas eso, no tienes derecho. Tú no puedes opinar nada, tú no has estado aquí. No siento que haya cambiado, todo sigue igual que hace ocho años, cuando aún éramos amigos. Yo creo que tú cambiaste, y para mal. Te invité a comer para que habláramos de la vida, de los cambios, pero no sé, no te puedo obligar tampoco. Ya, discúlpame, a veces se me pasa la mano, pero necesito que alguien se ponga en mi lugar, que me entienda.

Te dije que te iba a gustar acá, regio todo. Sí, tráiganos dos botellas de brandi. No, si no tomo tanto, pero somos dos, quizás hasta falte, pero no te preocupes, yo invito. Pero no me digas más eso, por favor. Yo no he cambiado, entiende de una vez, yo no he cambiado. Huevona, ¿estaba rico o no?. ¿Y tú crees que la empleada se iba a dar estos lujos sin haber conocido a mi familia?. Señor, traiga más brandi, por favor. ¿Te tinca un wisky?.

Oye, linda, no has tomado nada, acompáñame. ¿Quieres un cigarro?. No, no he cambiado, deja esa idea atrás. ¡No he cambiado!. ¿Por qué me torturas con eso?. Yo no he cambiado, a mí me cambió este país de mierda.-

El viaje a Santiago. Primera parte: “Yo no presto servicios sexuales”.

2006-07-27T09:53:00.000-07:00

Mátenme si quieren, pero puse Björk para amenizar este momento. Mis dedos desean escribir y se mueven algo nerviosos sobre este teclado sucio y corroído por el tiempo maldito que me ha jugado en contra. Eso da igual. Narraré parte de mis “aventuras” en Santiago ( por favor, que no suene a Las aventuras de Huckleberry Finn o a Crónica de pre-puber que salió de la casita en la pradera) y de aquellos eventos que me dejaron ciertas secuelas mentales, que arrastraré hasta el día de mi boda que nunca será. Bah.

Salí de vacaciones el viernes catorce del presente, un poco después de dar una prueba de Matemáticas que casi me produce un derrame cerebral y diversas jaquecas (heredadas- gracias madre). Pues el famoso viaje de Ivo ya era pan de cada día para mis amistades y, creo yo, ya habían comenzado a taparse los oídos disimuladamente cuando hablaba de la capital y que me estaba faltando plata para el viaje (al leer plata, deben ser acentuadas ambas sílabas, para que suene grotesco, tosco, atrevido). Por lo anteriormente mencionado, partí a toda velocidad a la capital ese mismo día en la noche, en un bus semicama bastante decente y con la grata compañía de una niña pseudo-muda, que me hacían pensar en el pequeño de la película “El Resplandor” (música tiruriru.). Llegué el sábado a las seis de la mañana y no se imaginan la travesía que resultó para mí hacer transbordo en el metro sin la compañía de alguien que me asesorara, y más una maleta con ruedas, dos bolsos y un “mapa” con todas las estaciones de metro. Me imaginé por un segundo que no era yo, sino uno de los transeúntes que andaban por ahí a esas horas y que podían ver la escena que yoprotagonizaba, y concluyo que tiene que haber resultado gracioso; para qué hablar de mis pequeñas ojeras y la belleza natural de mi pelo.

Llegar a La Florida no fue difícil, a pesar de que me bajé del metro dos estaciones antes de lo estimado y que aún estaba algo oscuro. Yo miraba a la gente con cara de “por favor no me asalte”. Llegué al hermoso condominio de mi primo, y el portero o como quieran llamarle me hizo un cuestionario bastante extenso, llamó a mi primo a su departamento y lo despertó para comprobar si en verdad me estaban esperando y me podía dejar pasar. Por último insinuó que el nombre que yo le había dado era de mentira y que mis reales intenciones eran espiar a alguno de los vecinos y asesinarlo, y que quien organizaba toda esta táctica de guerra era el mismísimo James Bond; créame, las ganas de decirle “mejor vaya a una clínica a operarse su hermosa nariz quebrada” no me faltaron.

Lo demás fueron detalles que quizás algún día les narre ( si es que ya no lo hice). Pues bien, tenía libertades en el departamento de mi primo y su esposa, ellos me dejaban salir y me pasaron llaves, siempre y cuando yo me cuidara bien y los llamara en caso de emergencia. Así fue como comencé a salir solo por las calles de Santiago y aprendí a ubicarme con las estaciones de metro. No fue tan difícil, aunque intento no imaginarme mi cara de desorientación al salir de cada estación. Sí, sé que muchos de ustedes anhelan leer lo que viene a continuación y que también algunos se saben de memoria esta historia y simplemente van a hacer como que ya leyeron esto, aunque resulte ser una verdadera mentira. Yo esperaba feliz en el parque forestal a un amigo que se demoraba un poco más de la cuenta y mis dedos eran devorados sin ningún escrúpulo por mi boca enfermiza. En ese momento en mi cabeza sonaba la música de Tiburón, y también se veía el afiche promocional de la película “Pirañas asesinas”, que probablemente en su tiempo fue una pieza de oro más que valorada y que incluso se le tiene que haber descubierto cierta influencia Spielberg al director. La cuestión es que un obeso enorme (enorme, no estoy exagerando como suelo hacerlo siempre), con su pelo crespo negro como el azabache y con ropa de marca probablemente (ojalá esto no parezca un poema de Gabriela Mistral) se me acercó y me empezó a preguntar si yo era fotógrafo o si me gustaba sacar fotos. Según él, era un famoso publicista que necesitaba con suma urgencia un fotógrafo –un domingo por la mañana-. No sé cómo, pero mis ojos brillaron al oír la palabra fotografía y de alguna manera terminé acompañándolo a comprar cigarros a orillas del Cerro San Cristóbal. Ahí fue cuando empezó lo malo, ya que su interés por mi sexualidad comenzó a ser un tanto evidente y me preguntaba todo tipo de cosas, que no hace falta que les redacte. Ah, claro, el tipejo me quería invitar a almorzar, también me invitó a su departamento y me preguntó que qué haríamos si él me pagara cuatrocientos mil pesos por algún tipo de servicio sexual. Aquí es en donde yo me detengo y me pregunto si en verdad me visto como una meretriz o algo por el estilo. ¿Soy muy sugerente o acaso tengo cara de “cobro lo que sea y le hago lo que quiera”?. Caballero, por dios entienda que yo no presto ese tipo de servicios y que mi casa no es de remolienda. Lea mis labios, entienda, soy V I R G E N y sinceramente no perderé mi castidad con usted precisamente. Al final, el susodicho comprendió que yo no estaba dispuesto a nada, ni siquiera a acompañarlo a jugar pool con sus amiguis homosexuales juguetones. A mí parecer, pienso que terminó por entender el mensaje por mi expresión para nada notoria de desinterés que tuve que fingir en ese momento (mi verdadera expresión era de terror, pánico, de -sáquenme a este jabalí de encima-). Me anunció que se tenía que ir a almorzar /sí, anda a comer, puerco asqueroso, sigue poniéndote obeso/ y lo único que faltaba era que se quisiera despedir de mí con un cariñoso, atento, sutil y afectuoso abrazo, como buenos amigos que éramos; afortunadamente no sucedió; eso hubiera sido la guinda de la torta.

Después de esta media hora de pánico, corrí por los limpios senderos del parque forestal a sentarme en una banca alejada del sitio. Se me acercó otro tipo y juro que si hubiera tenido una pistola a mano, le disparo. Me pasó un diario cuyo nombre se me quedó en mi memoria santiaguina y me empezó a dar una charla sobre lugares culturales de la capital. Luego de esto me dijo – si usted desea da propina- y se quedó parado frente a mí más de un minuto, mirando fijamente mi bolso roñoso. Entendí el mensaje claramente y le di sesenta pesos diciéndole -¿te sirven?-. Abrió la mano y recibió las monedas con disgusto. Poco me importó la verdad, porque miré para atrás y por un milisegundo me imaginé que el obeso estaba tras la banca con un fardo de billetes en una mano y golpeándolos contra la otra y con una sonrisa macabra, digna de película de terror. Me paré cuidadosamente y corrí a ocultarme en el museo Bellas Artes por más de una hora, cuidando por mi integridad física (y mental) y mirando las horrorosas esculturas que habían en el primer piso. Recién cuando sonó mi celular y mi amigo me avisaba que ya estaba llegando, me atreví a salir del museo que me salvó la vida, o al menos de que sufriera un ataque de ansiedad.

Quiero ser depresivo.-

2006-06-09T09:26:00.000-07:00

Cuando hablo de este tema, me dan ganas de volverlo tabú por su ridiculez, su grado de ridiculez. Pero en esta ocasión me referiré a él, porque -hasta cierto punto- hace mi vida más entretenida.

Sí, yo he salido de mi casa y conozco a los seres que habitan mi ciudad. Yo he tenido la mala suerte de encontrarme con verdaderos mimos caminando por el mundo. Yo he visto esos vestidos llenos de vuelitos, encajes, "tul", parches, y todo esto pintado de negro, que me han dejado con traumas de por vida. Yo he escuchado los pseudo-dramas de estos seres patéticos que tienen la osadía de poner un pie en la calle. Los observo con un poco de lástima y no puedo negar que me causan cierta pena. No puedo creer que haya gente que se invente problemas para que algún día sean depresivos (o al menos parezcan) y que se pasean por la vida con una expresión digna de teleserie Televisa (“El alma no tiene color”, “María la del barrio”, “Abigaíl”, entre otras). Es decir, está bien que existan modas y que la gente quiera estar en la cima de la originalidad (aunque en el fondo a nadie le resulte) y que deseen que todo el mundo les diga “oh, sí, eres tan genial”, pero hay límites y estos fueron cruzados. ¿Cómo es posible que los seres humanos sean capaces de inventarse enfermedades, problemas y dramas de segunda mano para así estar a la moda?.

Claro, yo tampoco puedo decir mucho sobre las modas, ya que más de alguna vez me he dirigido a un “mall” (mol*) y me he comprado camisas y pantalones que han estado en los últimos desfiles de Viena (eso lo acabo de inventar). Pero hay cosas que nadie debería hacer y que, a pesar de eso, he tenido que verlas. Los pseudo-gotikos que, por esas cosas de la vida, se les sube casualmente una manga, dejando ver horribles cortes que se hicieron mientras escuchaban Lacrimosa. Y para qué decir los geniales teatros que montan si les preguntas que les pasó. Y hay diferentes funciones y completamente gratis:

a) Te cuentan sus tristes vidas recién creadas para que sientas un poco de pena y comprendas las horribles situaciones por las que están pasando. Obvio, si sus padres se separaron hace ocho años y le comenzó a afectar inmensamente cuando se compraron una muñequera de cuero negro o un traje largo (negro, para variar). También te pueden contar como se desahogan escuchando temas de Nightwish mientras con un cuchillo mantequillero intentan cortarse las venas, pero no les resulta y ahora sólo desean morir para no alargar más sus vidas infames.

b) En el momento en que les preguntas, ocultan sus heridas tenebrosas y macabras (y de paso, también esconden los intentos de estigmas que se hicieron la semana pasada) y te dicen “no, nada, no me pasó nada”.

Esta gente me da como arcada a veces, pero también hacen más lúdica mi existencia en esta tierra. No tengo el Canal de las Estrellas para poder ver teleseries mexicanas o venezolanas, pero estos teatritos que montan me encantan y hasta podrían reemplazar a una historia de Thalia. Son fascinantes y me hace feliz escucharlos decir “es que tengo depresión”.

No critico a las modas y gustos personales, sólo critico a las personas que no tienen idea de nada y que , por ignorancia, le cuentan a todo el mundo sus vidas tristes dentro del monopolio que los convirtió en lo que son. De cualquier forma, no me gustaría que dejaran de existir, porque sus mentes vacías alimentan a la mía, que intenta llenarse.-

Me tiro de un sexto* piso.-

2006-05-20T08:46:00.000-07:00

¡Un libro, huevones, un libro!. Era jueves en la tarde y llegaba a mi casa en estado zombie, luego de dos horas de clases particulares de Matemáticas y una divertida jornada completa en un colegio donde las cosas no suelen ser muy sencillas. Con mi “locherito” (odio esa palabra) en mano y con un olor a cigarro.insoportable, golpeé la puerta y casi se me desarmó la mano. Cuando se abrió, lo primero que vi fue a una mujer con una sonrisa de oreja a oreja que hacía harta parafernalia y me preguntaba cómo había estado mi día; era mi madre. Cuando descubrió que sus intentos por animarme y sacarme una sonrisa perfecta no eran fructíferos, utilizó el arma que guardaba para estos casos y que, evidentemente, sabía que tendría grandes resultados, que se me olvidaría por completo ese cansador día. Recuerdo que intentó que todo sonara natural, como para que fuera más impactante, pero no tenía idea que resultaría serlo tanto. Íbamos ambos por el pasillo, cada uno a su propia pieza, y mientras caminábamos me dijo de espaldas –mi amiga, Angélica, me dijo que podía conseguirte un crédito FONDART para que tus cuentos estén todos dentro de tu propio libro; es que no sabes, le encantaron tus escritos, los encontró tan graciosos e irónicos-. Casi me desmayé, se los juro, fue una emoción tan enorme que en un arranque podría haber matado a mi madre y, de paso, me hubiera tirado del quinto piso que nunca he tenido.

¿Cómo llegaron mis escritos a manos de mi madre?. Mi egolatría y mi falta de dinero, en un intento desesperado por hacerle un buen regalo para el día de la madre, fueron las razones para que le llegara ese domingo en la mañana un compilado de mis creaciones impresos en hoja oficio y con tinta azul, porque se había acabado la negra. Quedó fascinada y me decía –vas a llegar muy lejos, yo lo sé-. Terminó la mañana y era hora de celebrar ese importante día en familia; la casa de mi abuela. Por supuesto, mi madre se lució, y de paso yo, mostrándole a todas mis tías y primos mis escritos. Igual fue bueno, porque tengo un tía que es profesora de Lenguaje y dijo que tenía algunos problemas con las comas y puntos, pero que en general la redacción era buena. Esa “crítica”, en general, me gustó mucho, porque fue bastante sincera. Pero la historia sigue.

Mis hojitas rascas en tinta azul dieron la vuelta al mundo, me da la impresión. Porque señora madre se las mostró a su círculo de amistades, entre ellos esta señora que quedó encantada con los escritos y que es algo así como “experta en proyectos” y podría presentar uno para mi libro. Me dijo que siguiera escribiendo y que, cuando tuviera un buen compilado de mis “cuentos”, le avisara. Me sentí tan feliz en esos minutos, era tan grande la emoción que la llamé inmediato para agradecerle la oportunidad y bla blá. No se imaginan lo importante que es esto para mí; es como cumplir uno de mis más anhelados sueños. Claro, tampoco me ilusiono mucho, debido a que para que este proyecto resulte tienen que haber muchas variables a mi favor, es por eso no quería contarle a nadie al principio. Pero bueno, ya lo hice y si resulta, seré la persona más feliz del mundo. Tengo fe y muchas ganas de escribir.

Mi percepción es que si tengo mi propio libro, sólo me quedará “plantar el árbol”, como me dijo hace unos meses mi profesora de Filosofía en nuestra primera clase con ella. Fue algo así como –Y a ti, Ivo, ¿qué te gustaría hacer más adelante?- Yo le respondí bien seguro
–quiero irme a vivir a Santiago, estudiar Periodismo y por último escribir mi propio libro-. Ella me respondió –¿y no querí plantar un árbol también?- Todos mis compañeros estallaron en una enorme carcajada, y yo nunca entendí el chiste... hasta ahora.
Pero hablando en serio, para mí es un gran paso, porque estoy consciente de que haber escrito un libro ya es una ayuda para encontrar trabajo más adelante, luego de haber terminado de estudiar. Pero no se trata sólo de eso; también significa realizarme como persona, sentirme seguro de que lo que estoy haciendo está bien. Además, si todo resultara como deseo, mi colegio se arrepentiría de haberme subestimado tanto. A mí no me ofrecieron participar como columnista de un diario regional, es decir, no pude postular a la oportunidad de escribir ahí, porque los encargados de eso en mi colegio no me avisaron. Conozco bien a los de mi colegio y sé que si llegara a suceder esto, estarían tan orgullosos y posiblemente hasta me querrían financiar con una parte, porque pucha que es rico llevarse los créditos. Pero ya sería tarde.

Mejor me dejo de ilusionar tanto, quizás resulte, quizás no, pero al menos ya está la oportunidad y voy a hacer lo posible por sacarle partido.-

El drama.-

2006-05-14T08:17:00.001-07:00

Debería estar haciendo un discurso para Lenguaje, pero no tengo ganas de nada; patético en verdad, debería estar lleno de ganas de hacer millones de cosas, tengo diecisiete años recién cumplidos, pero no; estoy cansado. Me da lo mismo, sé que en unos días más ya lo habré asumido, creo que deje de contar años al cumplir quince... y ahí me quedé. No tengo miedo de crecer, sino todo lo contrario, deseo que pase el tiempo y ser mayor de edad y bla blá, toda la parafernalia. El problema es que me demoro un poco en asumir esta realidad, la de responder “diecisiete” y no “quince” cuando me preguntan la edad. Y yo no voy a salir como el personaje víctima de la película, haciendo pucheros y lamentándome porque no tuve infancia, sería la mentira más grande que haya dicho. Viví a concho esos años y no lo niego.

No hay nuevas responsabilidades y tampoco debo alimentar al Hogar de Cristo o crear una fundación para niños con el pelo seco. Todo está igual, soy yo el que se hace problemas por una huevada como esta. Al fin y al cabo, todo sigue exactamente igual y no va a cambiar hasta que salga del colegio. Me estoy adelantando un poco y creo que lo seguiré haciendo.

No me las voy a dar de maduro ni nada por el estilo, pero estoy claro de que no soy un inmaduro. Estoy centrado en lo mío y eso me alegra. No he cambiado ni he adquirido dobles estándares, por eso es que me siento bien y hasta me río cuando veo a personas de mi edad que se pierden en medio de la nada y se llenan de mil contradicciones y depresiones creadas por ellos mismos. Es, un poco, alejarse de lo impuesto hoy en día, de las juventudes eternas que sólo son un trámite para, recién, empezar a vivir. Yo comencé a vivir hace rato y no he desviado mi camino, no he cambiado mis utopías y no he dejado de odiar a la televisión abierta y al diario Las Últimas Noticias. Quiero romper esquemas y cruzar límites. Discúlpenme si estoy sonando ególatra.

Para acabar con este temita de la edad, no se imaginan el alivio que siento al darme cuenta que no tengo ninguna semejanza con los personajes de una teleserie que vi algún día (“Diecisiete”). Con eso me basta y me sobra, al fin y al cabo, yo también fui fanático de las Spice girls y vi Dragon Ball Z, tuve el album de los A*teens y me compraba cartas Pokémon, así que estamos en igualdad de condiciones.-

Críticas.-

2006-05-07T10:42:00.000-07:00

Te despiertas con dolor de cabeza. No es temprano ni tarde, en verdad no es nada. Caminas hacia la cocina, con los pies descalzos y nada parece importarte. Sacas del refrigerador una caja de leche y bebes directamente de ella. Sientes nauseas, y caminas con estas hasta el baño. Te lavas los dientes, pero no te miras en el espejo. Te pones un buzo cualquiera, diseño noventero y sales a comprar pan al negocio de la esquina y pareciera que tu vida se queda dentro de tu habitación. Eres una criatura inerte que va a comprar pan para el desayuno con buzo y sandalias para levantarse. Entras al negocio y la señora que te atenderá, te mira con una particular expresión de lástima. Compras el pan y le pides que te guarde una “bolsita” de pan para la hora de once. Compras una cajetilla de cigarros y prendes uno de los que venían dentro de ella. Sabes que no hace bien fumar en la mañana, que no hace bien fumar, pero no le das mucha importancia, no ahora. Llegas a tu casa y tus ojos parecieran cerrarse con el viento frío de un invierno que parece interminable. Te haces un pan con mantequilla, no hay queso ni jamón; no te alcanzó, pero sí te alcanzó para una cajetilla de veinte. Terminas de comer y alimentas a tu kiltro negro, tu mejor amigo, el que te espera siempre, el que dejas entrar a la pieza y no te molesta su olor a “perro mojado”. Prendes la radio, suena Saiko e intenta penetrar en tu cerebro. No lo permites y de un salto te metes a la ducha, empapándote con agua fría, que parece cortarte la piel. Luego te vistes con una especial lentitud, que hipnotiza, pero no hipnotizas a nadie, porque estás solo y nadie puede ver esta gran función. Sales de tu casa, cierras la puerta con llave y te subes a una micro. La gente que va adentro te observa, pero la indiferencia, en este caso, funciona mejor. Miras la ciudad a través de la ventanilla. No está soleado el día, tampoco nublado parcial. Hoy está nublado, nublado sólo para ti. Te bajas cerca de un gran cerro y comienzas a subirlo. No miras la hora, porque no te importa. No sientes frío ni calor, no sientes nada. Hay unas escaleras de cemento que te llevan hacia la cima. No es un alto cerro, sería mejor llamarlo colina. Hay más gente allá arriba, mirando la ciudad. Llegas a la cima, estás cerca del cielo, casi puedes tocarlo, pero sabes muy bien que no es así. Quieres observar, pero sólo miras con poca atención todo lo que te rodea. Un desconocido te “pide la hora”; ni lo miras, porque no lo escuchaste. Él sólo se va. Y pasa lo inesperado; comienza a llover y, por esto mismo, decides bajar. Estás empapado, y allá abajo todos andan con paraguas, Todos estaban preparados, todos sabían que llovería. Tú no estabas enterado. Esbozas una sonrisa y comienzas a caminar, mientras el agua que cae te sigue mojando.-

Depresión post-Santiago.-

2006-04-28T19:16:00.000-07:00

Nunca me pregunté que consecuencias podría traer un simple viaje a Santiago –la capital -. El viaje había sido planeado hace meses atrás con la intención de ir a ver a unas rusas intento de lesbianas que venían a Chile a mostrar su música basura que me agrada. Luego de que cambiaron la fecha del concierto, por segunda vez, se decidió no ir a verlas y sólo hacer el viaje a Santiago. Sinceramente, para mí el famoso concierto era sólo un pretexto para ir a la ciudad del smog. Y todo bien; partí el pasado jueves junto con una amiga en un bus semi-cama, de esos en los que ponen alarma a las almohadas y frazadas para que no se las roben. Fui más que feliz allá esos días; conocí el famoso Club Miel y bailé Jennifer Lopez con una lesbiana de 2x2, me gaste $40.000 en comida, metro, un disco de Saiko, unas zapatillas baratas para que me alcanzara para comprarme un dvd de Björk (que, obvio, también compré). Saqué millones de fotos con una cámara para nada mía y colorín colorado. La despedida; 30º de calor dentro del bus, 12:30 del día y yo enfrentando un estas temperaturas no aptas para mi cuerpo de climas templados. Al día siguiente tenía muchas pruebas, para las que no estudié porque el bus hizo escala en todos los pueblos que habían entre Santiago y La Serena. Para qué decir cómo me sentí al llegar acá. Quería devolverme a toda costa, vivir unos días más en medio de eso que tanto me gusta. Pero se acabó y duró poco.

No me basta con sólo saber que me quedan menos de dos años acá. Es que lo único que me liga a esta ciudad son las personas, pocas por lo demás. Me da miedo pensar en el día en que parta y descubrir que en verdad no me gusta Santiago y que sólo era un capricho; pensar que mi mentalidad ya es la de un provinciano que desea morir escribiendo poemas frente al mar y que va a Santiago sólo a hacerse exámenes a la próstata. En el fondo, he vivido aquí toda mi vida y quizás me acostumbré a que el tiempo no pase y que todo vaya lento y pausado. Habrá que dejarle al tiempo todos estos asuntos que rebanan mi cerebro que, de vez en cuando, intenta trabajar.-

Sobre el conejo y los huevos de chocolate.-

2006-04-14T08:50:00.000-07:00

Viernes santo. No se imaginan la emoción que esto me produce. Fue una semana increíble y muy agradable por lo demás. El martes me levanté levemente resfriado y partí al colegio. A las 14:30 me escapé, tomé un taxi y me vine a acostar por una terrible fiebre que me aquejaba. Llamé a mi madre al trabajo para que avisara al colegio sobre el motivo de mi fuga. Horas más tarde, mi estado era de alumno condicional y casi me suspenden por haberme fugado. Si mi madre no hubiese llamado al colegio para avisar sobre mi fuga, lo más probable es que ni se hubieran percatado de mi ausencia. Creo que ser honesto en estos tiempos es equivalente a ser huevón.

Hasta hoy sigo sin poder asomar la nariz ni al antejardín, semi-invalido por una inyección de penicilina mal puesta (no se imaginan lo humillante que fue; mi madre y mi pseudo-tía enfermera comentando sobre la forma de mi trasero) y saliendo de esta amigdalitis. Ah, y claro, ya debo cuatro pruebas que tendré que rendir todas juntas el lunes más las que estaban fijadas para la próxima semana. Si un conejo regordete viene a dejarme huevitos de chocolate, les juro que le corto la cabeza y dono su cadáver al moderno y tecnológico laboratorio de mi colegio (...), sólo para desquitarme por esta hermosa semana.

Típico, viernes santo y nadie hace ruido; sería una falta de respeto. Prendemos el televisor y nos encontramos con un Jesús alto, nariz respingada, pelo liso head&shoulders, ojos de color y con músculos hasta en las uñas. En todos los canales dan las mismas películas, sólo que interpretadas por diferentes personajes de dudosa categoría y supuestamente conocidos mundialmente, ganadores de cien premios Oscar. ¿Y qué se come? Mariscos, jamás carnes rojas, y terminan por arrasar con los pocos “locos” que van quedando en la tierra y que, por lo demás, venden de contrabando. El vendedor nos jura que por ningún motivo se van a achicar estos mariscos, que van a quedar del mismo porte después de haber sido cocinados. Terminamos comiendo piedras que no alcanzan el milímetro de tamaño y que hace dos horas atrás pesaban un kilo.

Para mí, todas las semanas santas eran iguales, pero me agradaba esa monotonía . Mi padre arrendaba películas por millón y me evitaba tener que ver esas películas bíblicas con escenarios de fondo mal pintados. No se salía de la casa y tampoco se comía carne, pero más que nada por seguir las tradiciones. De cualquier forma, no eran días tediosos en los que tuviéramos que ponernos a conversar sobre dios. Mis padres me inculcaron valores, pero no religión. Claro, éramos una familia católica, pero no íbamos a la iglesia ni teníamos una Biblia de adorno en living de la casa. Me enseñaron las oraciones típicas y mi mamá bendecía la mesa los domingos antes de comer. No me obligaron a hacer primera comunión ni esas excentricidades (para la familia, en general). Por lo mismo, con mi hermano, sólo fuímos bautizados católicos y de nacimiento. Luego cada quien tomó sus propios rumbos en ese ámbito. En ese aspecto no soy nada, mi hermano es denominado “canuto” y se bautizó por su nueva religión. Yo agradezco esto; ellos sabían que ya no tenía fe en ese ser divino, pero de todas maneras me escondían huevitos de chocolate durante la madrugada. Me despertaba muy temprano para buscarlos y encontrar hasta en la lavadora. Luego me perdía por todo el día y no se enojaban conmigo; la decisión de pasar ese feriado junto a ellos era mía. Claro, nunca regresaba y me quedaba el día entero en la casa de una amiga viendo más películas cómicas y cuando se oscurecía, regresaba a mi casa, me comía un par de huevos y me acostaba a dormir. Si las cosas siguieran siendo iguales, no lo niego, pasaría el domingo junto a ellos.

Coman hartos huevitos de chocolate. Les harán muy bien para la salud.-

Inercia, entre otros.-

2006-03-31T20:18:00.000-08:00

“Futurofóbia”. No puede sonar peor y me da cierto pudor usar una palabra así. Algún imbécil tuvo la ingeniosa idea de juntar dos palabras que dieron como resultado esta rareza sin mucho sentido, por lo demás. Eso es lo de menos, la ultilizaré ésta vez. Lo pensé dos veces, antes de escribirla, pero sí, sufro de esta nueva enfermedad. Me da pánico el futuro, así de simple. Me gustaría aprender a disfrutar más el presente, que vivir destruyendo mis neuronas mientras pienso en el futuro y fumo como condenado. No puedo estar más de cinco minutos sin pensar en lo que haré mañana, lo que será de mi vida en los próximos cuarenta años o si en tres días más mis padres seguirán vivos.

Pero eso es lo menos preocupante del asunto. Lo peor es que me aterra pensar en mi vida no-escolar-sí-universitaria. Quedan dos años y , claro, ya tengo visto lo que deseo estudiar. Hasta se ilumina el cielo cuando lo digo: P E R I O D I S M O. Se me viene todo abajo; carrera más que mirada en menos y que a mí me encantaría seguir. Pero, ¿qué se puede esperar, si cuando le digo esto a mi profesor jefe, él me responde que las carreras humanistas no sirven para nada?.Obvio, es un garrafal error y una ignorancia que se puede palpar, pero de todas maneras igual, en conjunto con otras cosas, me desaniman. De qué me sirve estar en un colegio de la elite en educación, con los mejores puntajes PSU (tiembla Ivo, tiembla), con profesores que por poco me hacen meterme bajo el escritorio para permitirme ir al baño (sólo exagero, por favor créanme), si habiendo terminado con todo esto, llegaré a una ciudad nueva y seré “Carmelo”, el huasito, el niño de provincia, el que vive en una pensión y se gasta su dinero en cocaina y como no le queda dinero, vive de leche en polvo y pan. Estas son las cosas que suelo imaginarme. Historias ridículas que no me ayudan mucho, historias dignas de ser escritas y que se podrían lanzar al mercado.

Me tengo confianza... no, mentira. Pero sí un poco de fe, y creo que puedo cumplir mis metas, o al menos lograr una de las mil cosas que deseo para mi futuro, hermoso futuro. Mi ambición me hace pensar en un alto edificio en Santiago, con un gran balcón, con empleadas, con una sección periodística en la nueva revista que los jóvenes modernos y del mundo urbano leen para seguir las nuevas modas. Hasta ahí todo bien, pero ya puedo ver mis 300 puntos en la PSU, mejor dicho en la de Matemáticas. Ya llevo en mi agenda escolar dos notas rojas, que rozan el burdeo (una lo es) y que por extrañas coincidencias de la vida están en el ramo de Matemáticas. Siempre lo digo : -odio los números-. No tengo uno de la buena suerte.

Se verá, se verá. Me intento tranquilizar un poco y vivir a concho todo esto. ¿Qué es esto?, pues una vida común, como cualquier otra, en la que no suelen suceder hechos increíbles, en la que no hay hadas madrinas, ni amores eternos, ni bodas de oro, ni conjuros mágicos, ni depresiones y estados anímicos bipolares. Mi vida es así, normal, divertida y aburrida a la vez y no puedo negar que soy feliz, pero podría serlo aún más habiendo cumplido mis metas. Creo que es eso lo que todos desean.

Se necesita un poco de todo para surgir, para llegar lejos. Quizás también se necesita ser buena persona. Pensando en esto, retrocedo un poco. Recuerdo muy bien un día en que estaba en el colegio, como en Séptimo básico. Tenía un compañero que era un chico rudo, de esos que se muestran ante todos como el macho. En un momento se me acercó y me dijo algo como – Nadie te pesca -. Nació rapidamente dentro de mí una rabia que no pude controlar y le dije sin pensarlo dos veces – y a ti no te pesca ni tu mamá -. Sentí mis labios moverse como para gestar una sonrisa irónica y lo miré directo a los ojos. Yo estaba conciente de los problemas familiares que él tenía y como era su madre con él, pero no me importó decirle eso, lo hice con mala intención y disfruté el momento. Se puso a llorar; todos mis compañeros se le acercaban a consolarlo y él no quería hablar. Nunca le dijo a nadie lo que había sucedido. Yo tampoco. Y ahí empezó todo; un largo historial que no se puede borrar, de bromas pesadas y comentarios sarcásticos. A veces los hago por inercia, de hecho la mayoría de las veces. No me creo una mala persona, para nada. Tengo valores y supongo que deben ser buenos y me servirán, pero peco de ser “desubicado”, como se dice ahora y creo que también se necesitan dedos de frente para continuar.

Nah, si yo también soy medio frágil y más que sensible. Son hartas las veces en que he necesitado de empujones para seguir caminando. Defecto o virtud, están ahí y espero que algún día me sirvan. Si no resulta así, debe existir alguna manera de eliminar ciertos caracteres que puedan sobrar.-

Bendita juguera

2006-03-25T23:34:00.000-08:00

El sábado pasado me desperté temprano (no exageremos, fue a las ocho de la mañana). Miré el computador y no me animé a prenderlo (eran las ocho, insisto). Opté por prender el televisor; Red televisión (yo no cuento con un completo y variado sistema de televisión por cable), “Antena 3 directo” mostrando sus increíbles productos de última moda. Al ver esto, inmediatamente me acordé del super hiper diper “Rotato” (o algo así) que compró mi madre vía Fonocompra, creo. Era una especie de triturador de todas las frutas y verduras habidas por haber y que además traía un cortador Juliana y no sé qué más; nunca funcionó. Bueno, el asunto es que me quedé hipnotizado por el bello “Magic Bully”, una juguera de no más de 20 centímetros que hacia de todo y le cambiaba la vida a los sobreactuados que participaban del panel. Recuerdo un fluído diálogo que se entabló en el fraude-programa:

Mujer: -¿tienes hambre?-
Hombre: -¡Oh, sí! Tengo mucho hambre
Mujer: -¿mucho mucho hambre?-
Hombre: -Sí, mucho mucho hambre-
Mujer: -entonces, para el hambre y tu resaca te prepararé un delicioso batido de frutas. ¡Recuerda que Magic Bully también se combierte en un colorido vaso para beber con tus amigos!

Me pareció simpático el programilla, una de las mejores estafas que he visto y me encantó. Sentí deseos de llamar a la empresa y pedir inmediatamente un “Magic Bully” para poder preparar mis deliciosos batidos y ,además, poder hacer un sabroso jugo de sandia y en él meter a escondidas betarragas y zanahorias y los niños no se darían ni cuenta. Olvidé por un momento que no tengo hijos. Y así seguí, pegado al programa, casi sin pestañar. Pero luego vino lo malo... ¿qué pasaría si termino de estudiar Periodismo o Literatura y no encuentro trabajo?. Claro, no vamos a decir que Periodismo es una carrera con mucho campo hoy en día. Me imaginé a mí dentro del estudio de Magic Bully, haciendo jugos naturales y pastas para comer burritos, mostrando una vida perfecta gracias a una juguera ínfima que me hace muy muy feliz. Pero terminando el programa, me ví subiendo a la oficina del jefe, que me daba una mugre de sueldo y con él nisiquiera podía comprar la famosa juguera, que de todos modos no me servía de nada, porque en mi refrigerador no habían ni cáscaras de limón. Sí, piénsenlo no más, soy paranóico, pero esta vez fue por culpa de una juguera.

Es que yo pienso que los medios de comunicación masivos no son tan malos después de todo. O sea, toda la pseudo-historia que me imaginé me pone nervioso a tal punto que desde ese día empecé a hacer mucho mejor todos mis trabajos y a estudiar más, para destacarme en lo que me mueva, pero destacarme. La juguera igual me hizo reflexionar harto sobre las cosas y ahora me siento mejor. Podría ser muy conformista de mi parte el agradecer al “particular” (por decirlo menos) medio de comunicación que me hizo entrar en cuestionamientos, pero es la verdad y es lo que tenemos para ponernos los dos dedos de frente y bajar de la luna un rato; cuestión de cada quien si lo toma o lo deja. Yo intenté tomarlo y no tuvo tan malos resultados.

Quizás debo relajarme un poco, total, me quedan aún dos años para entrar en decisiones, aunque es mejor empezar a prepararme. No me exijan tanto, no soy más que un puber creyendo pensar en lo que le depara el futuro.-

Minúsculo.-

2006-03-24T22:34:00.000-08:00

¡Ah, no!. Ni yo me la creo. Otro blog más por escribirse. Tercer intento, pero les juro que no el último. Las ganas me duran harto poco, pero bueno, ahí se verá. Y nuevamente: ¿cómo empezar?. Estas huevaditas deberían traer un manual de usuario. No me molestaría en comprar un librito que me dijiera –en su primer escrito, refiérase a...- . Mejor no me voy por las ramas que, obvio, me encantaría presentarles más adelante. Pero empecemos por el tronco, aunque de tronco no tenga NADA.

Sí, soy bueno para recordar situaciones. Tengo la manía de acordarme siempre de los hechos que me han marcado. Bueno, no necesariamente marcado, pero para ser bien sincero, soy como vulnerable y hasta los detalles me pueden marcar un poco. Un ejemplo, son todos los sábados de mi vida, todos; siempre con un encanto especial, con un olor que parece impregnarse aún en mi ropa. Qué huevada más loca esto de acordarme de cosas media banales. Recuerdo un sábado en especial, no hace mucho, estarémos hablando de menos de un año, porque era invierno. Hacía harto frío, pero un frío hecho como para tomárte un café que te hierviera la garganta. En mi casa, mi amiga y yo nos metimos en la cocina a eso de las nueve de la noche e hicimos fideos; mientras se cocían, nos resguardamos en el “lavadero” (un intento de ampliación de casa) y nos pusimos a fumar, echando de vez en cuando las cenizas en la batea. Habiendo terminado, servimos los fideos y les echamos mantequilla en cantidades industriales. Era comer y comer, pelambre y pelambre y reírnos de tonteras. Sólo era eso, nada más. Y es uno de los sábados de los que más suelo acordarme. Esas son las situaciones que me hacen feliz; entre más sencillas y espontáneas, mucho mejor. Y pensar que en algún momento lo material me llenaba hasta el alma... en todo caso, no pretendo entrar en reflexiones, mejor prendan el televisor y vean el comentario religioso en Canal 13, que no sé quién mierda lo conduce.-

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2006-01-03T16:15:00.000-08:00

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(en construcción)